Mad love

旦那とあの人は、明らかに違う。


仕事に対する姿勢、責任感、向上心。


配偶者は、お金にだらしなく貧乏。

あの人は、肩書きある人、俗に言うお金持ちー。

家の生活状況知ったら引くだろなー(-.-)y-~


私とは住む世界が違い過ぎるな。


何で旦那と結婚したのかと今更後悔しても遅いのだけど。


ダメ男を引き寄せる。

引き寄せるというか私が自ら選んでいるのか。

共依存なんて、もうやめたいね。

旦那の借金は、私には関係ない。


欲を抑えきれず勝手に作った借金。

車買いました。

家買いました。

じゃなく、何にも形に残らない借金。


旦那の借金は私と子供には関係ない。

私の人生で一緒に背負っていくものではない。

そう思考を切り替えないとやっていけない。

私の心が崩れる。


自ら家族を壊そうとしたあなた。

壊すつもりはない。子供達と離れたくない。
と言われても、いずれ無理になる。


最終的に自転車操業でお手上げ状態になったのに
借金癖を軽く見てるあなた。

なんとかなる。その感じが気持ち悪いのです。

家族を苦しめてる感覚もないんだろうな。

私にはその感覚が本当にわからない。

私達とは住む世界が違うんだな。


失った信用は、もう取り戻せない。

信用まるでなしの状態で夫婦を続けていくことは私には難しい。

仮面をかぶった夫婦を上手く演じる自信もない。

でも、決別の日までは普通にやらないとな。


私は時期を見る。

感情的には動かない。

子供抱え損をする様な動きはしない。

自分の人生、いつもどこか諦めながら生きてきた私。

だけどこれからは諦めたくない。

私は私を大事にしたい。

子供もいるからやるしかない。

弱音吐きながらも、頑張れば、努力すれば、やり直せる気がする。

そしたらいつか報われる気がする。

私は、お母さんになった。

小さい子供が好きだった。

良いお母さんになりたかった。


いつも笑顔で子供に話しかける優しいお母さん。

こんな可愛い子を感情的に怒るなんて信じられないと思ってた。


子供が喋れるようになるのが楽しみだった。

ママが好きだと言われたかった。



でも、実際は言われる度に嬉しい反面悲しくなる。


こんなお母さんでごめんなさい。

それは、いつも私の心の底にある。


未熟な人間が子供を産んだ。

だけど、責任がある。

私の子供だから。

私が育てるしかない。




理想の母親像と現実のギャップが苦しい。

旦那は連日残業……

本当に仕事なのか知らないけど。


まだ子供達寝かし付けてないけどビール。


園休みで上の子もいるし、2人してギャーギャーうるさいし部屋はオモチャ散らかし放題。

精神的に疲れる。

ひとりの時間が欲しい。



でも…………

わたし
『大人になったら一緒にビール飲みに行こうね』

娘
『いいよ(^_^)そしてお魚も食べる♪』


一瞬、泣きそうになった(笑)
可愛いわ。

そんな日が来るのも楽しみだな。

子供達、風邪。


1歳長男はギャーギャーギャーギャー。


長女は園欠席。



病気の度に思うこと。

乳幼児の看病は、しんどいー。


地獄みたいな嘔吐下痢よりましだと思うしかないのです。