話題:えっち｡
たまには、ね
愛です。まる
実はあんまりこういう話題で書くのは
苦手だったりします(´・ω・｀)
下ネタだめ！ぜったい！
ってわけじゃないけど
自分のを人に晒すのはなー
なんかなーと思って。
エムブロの雰囲気に合わせるなら
書いた方がランキング上がるけど(笑)
とも思ったけどwwwwww
なので
ここ最近は少し控えてましたー
まぁ、書くほどのことも
ないんですが( ﾟσωﾟ)
全くしてないわけじゃないけど
したところで話題にするような事も...
そんな日々なのですが
まぁ、昨夜はすごかった(白目)
お酒入るとだめなのは
2人とも変わってないんですけど
最近なべ先輩がすごい...orz
攻めに攻められまくるのは
いつものことなんですけどね！
わたしの弱いとこを見つけたらしく
そこを中心に攻められるので
いやぁぁぁあああぁぁっ！！！！！
てなります(´･Д･)｣
攻めることをがんばるから
なべ先輩は入れたままイカないんですよ
1回がまんしたら
時間がかかるらしい...
で、昨日は時間も遅かったから
自分でするよーってなったんですが
が！！！！！
愛さんも自分でしてみて？
しよるところ見せて？
という
頭のおかしい要望が( °-° )
なーぜー
いやいやと拒むと
じゃあトイレ行ってくる、と。
愛さん
おトイレで処理されるのいやなの( ´∵｀)
なんかさみしいし
ちょっかい出したいし
見てたいし←
見たいなーお願い？
と散々ほだされて
しぶしぶ了承...
自分ですると
気持ちよくないんだよね(´・ω・｀)
爪のびてるからなーとか
余計なこと考えちゃうし
お風呂で触り慣れすぎて(笑)
洗うときに
いちいち感じてちゃー
世話ないぜ┐(´д｀)┌
で、結局なべ先輩にしてもらって
まさかの2回目入れるっていうねwwwwww
本当に死ぬかと思った！！！！
でもなんでだろう
なべ先輩にしてもらうと
なんであんなに気持ちよくなるんだろうね？
なべ先輩以外の人を
知らないわけじゃないから
多少は比べてしまうんだけど
死んじゃう！
ってなるのは初めてなんだよねー
それも最初っからじゃなくて
半年以上経ってから急にだし。
こわいwwwwwww
なべ先輩も
今までで1番いいって
思ってくれたらいいなー
1つでもいいから
誰かに勝てるものがほしいな(´・ω・｀)
競うことではないのは
わかってるし
彼女なんだから、っていうのもわかるけど
なんか
誇れるものが1つくらいほしいよね
器用貧乏すぎて
なんでもそこそこで止まっちゃう( ´∵｀)
あとどーでもいいけど
わがままを貫き通せる環境にいたくなる(笑)
いい歳なんだからね
そんなこと言ってらんないんだけどね
なんかいつまでも
子どものままな部分が抜けなくて
そんな自分を嫌いではないからね
困ったものさ(´・ω・｀)笑
なべ先輩は
わがままを聞いてくれないわけじゃないけど
怒るからいやなのよねー
わたしのわがままと
なべ先輩のわがままの認識が違うんだと
最近気づいたの。
あれしたい、これしたい
あれ欲しい、これ欲しい
あれ食べたい、これ食べたい
っていうのが
なべ先輩にとってのわがままで
かまってほしいときにかまって
わたしが嫌なことは代わりにして
ちょっとすねたって優しくしてて
っていうめんどくさいのが
わたしにとってのわがまま。
したいこと、欲しいもの
食べたいものは自分でやるもん
そうじゃなくって
もーしょーがないなーって呆れながらも
応えてくれる優しさがほしいんだよね。
と思ってはみても
そういうものを求める相手ではないんだよね
と理解はしているのです。
なべ先輩は
甘えたいタイプだからねー
仕事もありますし？
でも
悪気があったわけじゃないのに
ってことをガチトーンで怒られると
なんかその瞬間はこの人嫌って思っちゃう。
そのまま
普通に接さられても困る、とも。
わたしはそういうとき
自分がどんなに痛くても嫌でも
悪気がないのはわかってるから
とりあえず
笑いながら怒るんだけど
なべ先輩は違うんだよね
すごく嫌そうで怒ってる感じ
長く続くわけじゃないけど
そんな顔されると
すごい悪いことをした気分になる。
その気持ちが嫌
まぁ、仕事大変ですしね？
結局
不満ない？って聞かれても
隠しちゃうのは変わらないなー
って思う。
仕事でしんどいかしんどくないかの
見極めなんてわかんないし
今は無理って何回も言われてるのに
今変わってよ！
とは言えないよね
そんな余裕ないくせに
なんで聞くんだろう？って
いっつも思う
余裕ができる日は
多分来ないだろうけど
それでも今じゃないんだろうなーって
思ってしまう。
他にも思うことはあるけど
なんか動けずにいるというか
言ったところでただのわがままに
変わってしまうから。
お家もさ
最初のときとは
かなり違う雰囲気になったけど
それはしょうがないと理解してる
好きじゃないけど
でも、そんな中でも
キッチンは好きにしていいよ
って言ってくれたのよ
それは当然だとも思ったけど
少し嬉しかったんだよ
なのにさー
キッチンに掛けてるタオルは
そのままというか
わたしの好きなタオルじゃないんだよ
換えのタオルを買ったけど
結局なべ先輩が決めちゃった
トイレも好きにしていいよ
って言ってくれたのに
消臭剤も勝手に決めちゃった
なんか
自分の空間がないことに少しストレス
自分の好きな香りもしないし
好きな色もないし
好きな家具もない
なのに2人で意見出して
折衷案で決めようってよくわかんない
まだ試したことないけど
すでに意味不明な気分
1年以上いて
なべ先輩ってわたしのこと
そんなにわかってはいないんだな
って思うことがよくある
わたしも
そこまで理解してあげられてはいないと思うけど
それにしても、って感じ。
まぁ、男と女が
お互いを理解しようなんて
無理な話なんだけど。
でも少しくらい聞いてほしいな
少しくらい言ってほしいな
本当にこの人でいいのだろうか
もっといい人がいるような気がする
と考えることは
いまだにあったりするんですけど
そういうのって
誰と付き合っても少なからずあるだろうし
わたしが理解して受け入れれば
納まることが多いしな、と思うと
これでいいのかとなるんだけど
でも
がまんとか受け入れるとか
なんでわたしばっかりしないといけないんだろう
って思う瞬間もあるにはあって
その度に
仕事があるから、仕事だから
って言い聞かせるんだけど
それってあとどれくらい
唱えたらいいんだろうとか
諦めた方が楽なんじゃないかと思うけど
諦めてほしくないって
言われたことを思い出すから
少しの期待を残さざるを得なくて
でも期待できる人でもないし
多分この人はわたし以外の
たくさんの人の期待に応えることで
いっぱいだから
そんなことばっかりが
ぐるぐるするわけです。
外に目を向けるとか
そういうんじゃない解決がほしいけど
無理な話かな
別れるとか別れないとか
そんな話じゃないんだけど。
昨日はそんな気持ちが
ぐるぐるしてたよ
なんもしたくないなー
ご飯いらないって言ってくれないかな
もしこれを
なべ先輩が見ちゃったとして
話をしたい、しなきゃと思って
そうなったとき
別れたいと思ったときだけ
そういう言葉を出してほしい。
もし、そうしたほうがいいんじゃないか
なんていう曖昧な感情で
そういうことを言うのなら
もうなにも話したくないな
って思ってしまうよ。
まぁ、見られそうとこに
こんなこと書くなって話なんだろうけど
ここは
なべ先輩のためにある場所じゃなくて
わたしがわたしのために用意した場所だから
何度でも言うけど見てほしくない
自分の心の内は明かさないのに
人のは勝手に覗き見るってずるいよね
彼氏が見るかもしれないなら
書かなきゃいいじゃんって思うだろうけど
そもそも教えるつもりなかったし
嫌だって散々言ったのに
それでも見つけ出したのはなべ先輩だし
嫌な思いを何度しても
見ちゃうのもなべ先輩だし
ここは
わたしが自由になんでも
吐き出したいから作った場所で
だから誰にも教えなかったのに
勝手に見て
勝手に嫌な思いされても困る
これからも
自分の書くことに制限はかけないし
思ったままのことをその時に書くよ
わたしからそういう場所を
奪わないでほしい
なんか楽しい話から
すぐ暗い話になっちゃう(´・ω・｀)
ごめんね、読んでくれてるのに
最後に
なべ先輩が読まないことを祈っとこう！w
ばいばい
