恋人以降友達未満。

話題:小さな幸せ

彼に連絡をした。

前は一度連絡とって心が落ち着いたの。

いいや、ってしばらくふっきれた。

だから、意志の弱さを理由にして連絡をした。

当たり前のように彼からは連絡がかえってきて。

それがもう想定内で。

友達だからなのわかってるけど。

心地よい。

安定感が生まれる。

もう会えなくても、不安が取り除かれる。

あなたがどこでなにをしていようと構わないよ。

今たとえ女の子と一緒にいようと、前の彼女と一緒にいようと。

連絡がかえってくる、それだけで今日は満足。

あなたがあたしを友達として認めてくれてる証拠だから。

前は絶対返してくれなかったもの。

女の子といる時、意地でもあたしには返してくれなかった。

だから、いいの。

何通かだけでいいの。

寝てしまって、次の日から返事が途絶えても。

なんかもう満たされた。

幸せだなって思う。

あたしの幸せの沸点はすごく低い。

あなた、限定だけど。

傷がかさぶたになるのを待つのはやめた。

あたしは染みるかもしれないけど、傷を開きっぱなしにする。

剥がすのが痛いの。

開き直ったら痛くないかもってそう思ったから。

もっと腫れものに触るような感じじゃなく、堂々とあなたに接することができたら。

あたし、あなたを友達としてみれるのかなぁ。

話題:行くあてのない気持ち

帰ってきてから笑えなくなった。

何しても楽しくない。

ご飯を食べても美味しくない。

おかげで食べなくなった。

彼といる時が幸せすぎて。

もうなにをしてても笑えないの。

あなたともう一度会うことだけを望んでる。

もう一度だなんて、ね。

一度じゃ足りないくせに。

あなたとの次の約束が常にほしい。

これで終わり、なんて思いたくないの、いつも。

会う度あなたを好きになって。

会う度絶望するのに。

やめようと何度もした。

傷が塞ぎかけて、そんな時に。

あなたはいつもかさぶたを剥がしに来るの。

そして傷は一生消えないまま。

いつかそこにあることに慣れて。

あたし、やっぱりあなたじゃなきゃだめなんだよ。

諦められないんだよ。

他にも恋しようとしたよ。

でも無理だもの。

あなたを思い出してしまう。

あなたにとって友達でもいいから。

あなたとたまにでいいから繋がっていたいの。

それか、全力であたしを嫌ってよ。

顔も見たくない、と。

そう言って突き放してよ。

じゃないと終われない。

1人でいいから。

あなたとたまに繋がっていれることの代償が1人で生きることなら、それでもいいから。

あたしのことたまに、都合のいい女でいいから求めてよ。

あたしも辛いのは飲み込むから。

自業自得だって認めるから。


終わりを自分で決めるのはもう辛すぎる、無理なの。

あなたはあたしを拒絶しないの知ってるよ。

ただそれはあたしが恋愛感情を持って接しない時だけね。

あなたと話したいことなんてほんとはないの。

あたしの人生あなたのことしか思ってないから。

面白い話なんてないの。

だけど、伝えたい気持ちだけはいっぱいあるの。

それだけじゃ連絡なんてしちゃだめだよね。

あなたにとって迷惑だもの。

会いたい、それだけ言えたら、あたしすっきりできるのかな。

きっとあたしの欲は止まらない。

声も聞きたくて、抱きしめたくて。

あなたが欲しい。

話題:別れ

愛されている。

そんなの勘違いだなんてわかってる。

あなたにとってあたしはただの誰かの代わり。

最初はなかなか会えない彼女の代わり。

今では、彼女がいないから恋人ごっこするための女。代わりはいくらでもいるの。

それでも、それでも。

あなたが求めてくれて、その間だけはあたし満たされて。

偽物でも、気持ちがなくてもいいや、と思ってしまえるから不思議。

抱き合った後に、甘えてくるあなた。

それはまるで子供のようで。

全力であたしに甘えてきてくれて。

心を許されてるんじゃないか、と思うの。

あなたはあたしのものには一生ならないのにね。

会いたい。

会いたい。

会いたい。

好きじゃないと抱けない、と言うけれど。

あたしはただの慣れ？惰性で抱けるの？

あなたの気持ちが全然見えない。

見ようともしてないくせに。

傷つくのが怖くて。

友達でいようというあなたの気持ちだけを見て。

必死で友達を貫こうとしてるくせに。

気持ちはとっくにバレバレなのに。

なんて滑稽なあたし。


ホテルを出て、観光をしようと言うあなたの隣を歩いて。

時折ぶつかる手と手。

あなたはそれを自然にとって、恋人繋ぎしてくれたね。

すごく嬉しかった。

あなたにとってただの恋人ごっこに過ぎないかもしれないけど。

でも、改札を通るたび、離れてしまう手をあなたは何度も握り返してくれて。

繋いだ手だけがあたしとあなたを繋いでくれて。

気持ちなんてあたしの一方通行でも。

それでも、手だけが繋がってるのが本当に幸せで。

ずっとこの時間が続けばいいのに、と思った。

もう繋げないのかな。

あなたに好きな人ができちゃうのかな。

その時、あなたはまたあたしと手を繋いでくれる？

友達でも繋いでくれる？

あたしはあなたを繋ぎ止めていたくて。

繋いだ手に力を入れて。

あなたに痛いよ、と怒られたね。笑

あなたのことがまだ好きです。

大好きです。

届かなくていい。

自己満足でいい。

ただ会いたい。

本当に会いたい。

話題:会いたい｡

会ってきた。

1ヶ月ぶりの彼。

なんともなくスムーズな会話。

お互い気を使うこともなくて。

あたしは、最後だなんて、また思えなくて。

2人で居酒屋でお酒を飲んで。

ホテルの近くのスーパーで買い物をして。

あなたの好きなもの変わってなくて、全部覚えてて。

あたし、やっぱり変われないなぁって。

そう思った。

ホテルへ戻って、お酒を飲んで。

映画を見て。

たわいもない会話をして。

気付いたら夜の3時で。

ああ、このまま全部終わっちゃうんだ。

何事もなく終わっちゃうんだって。

それを望んでたはずなのにね。

あたしは自分がよくわからなくなる。

酔っ払って眠ってしまったあなたを、隣のベッドから見つめて。

あたしもほんとはそのまま隣のベッドで眠ろうとしたんだよ。

でも。最後くらい、そう思ってしまった。

あなたのベッドへ潜り込んだ。

寄り添うだけでいいから、と。

でも。

寝ぼけてたのか、あなたはあたしにキスをしたの。

んー？っていいながら、あたしを求めてくれた。

あたしの理性なんていとも簡単に崩れて、あなたの胸に飛び込んで。

夢中であなたにキスをして。

幸せだった。

あなたとの時間はね。

いつも一瞬だけ。

一緒にいれる時だけ。

本当に。

もうこのまま終わってしまってもいいや、って。

あなたと離れた時に、どん底がやってきてしまうほど。

一緒にいる時だけ、すごく幸せなの。

なんにも見えなくなっているからだけど。

夢のような時間で。

あなたがいなくなった時、あたしは絶望を知る。

今がそう。

あれからもう一週間近く経つのに。

もう会えないあなたを思って、あたしは苦しむ。

会いたい。

繋がってたい。

連絡だけでも、と思ってしまう。

傷つきたくないくせに。

あなたからの連絡は確実に来ないから。

来ない、それでいいのに。

あたし、諦めるべきなのに。

まだ諦めたくないの。

寂しい。

求めてほしい。

あたしじゃだめなのに。

傷つくだけなのに、どうして。

思い出をここに綴ろうとしても、今の気持ちが溢れだして。

まだ思い出にできないみたい。

あたしに、最後なんて無理だ。

弱いあたしはきっとまたあなたを求める。

そして途方にくれるの。