恋人以降友達未満。

話題:忘れられない人

疲れてる。へとへと。

仕事も、人付き合いも全部。

何から何まであたしを追い詰める。

あたしは、確かに無理だよ、って言わない。

その代わりに大丈夫、って言うよ。

けど、それが大丈夫じゃない、ってことくらい、よくネットとかにも書かれてることじゃん。

なんでみんな都合よく、本当に大丈夫だと思うんだろう。

本当に疲れた。

必要とされてるんじゃなく、あたしはみんなに利用されてるだけだと思う。

そして疲れれば疲れるほどに、あなたのことを思い出す。

きっと誰かに頼りたいだけなの。

それがやっぱりあなたなのは、好きだからかな。

もう自分から心乱されにはいかないって決めたけど。

本当に、あなたはあたしの日常に毎日いやってほどに顔を出す。

しかも、追い詰められてる今、思い出すのは辛い記憶だけ。

いつか憎んでしまうのかな。

辛い記憶だけだと、嫌いになってしまうのかな。

あなたの記憶に触れるのはそこまで心乱されないのに。

今のあなたを知ってしまうと心が乱れる。

SNSで偶然、知り合いかも？にあなたが出てきて。

それだけで、動揺するんだよ、笑っちゃう。

あんなにあなたに近づきたかったのに、あなたに近づくのすごく怖くて。

もうにっちもさっちもいかないよ。

記憶だけ消すことも無理だし、あなたを消すことも無理だし望んでないし。

死にたい、まではいかないけど、もう全部。

あたしの存在、そもそも存在しなかったことにできないかな、と思う毎日。

誰も助けてはくれないんだ。

話題:行くあてのない気持ち

また冬が来た。

あっという間。

あれから時間はほんとにどんどん過ぎていって。

あなたを想うことは変わらないけど。

それでも、諦めだけは確実に強くなって。

忘れようとしないことで、あたしは自分を保っていられた。

好きな気持ちなんて簡単に消えないよ。

けど、あなたを好きな気持ちと同じくらい憎む気持ちもあるから。

そっちも簡単に消えてくれなくて。

たまに悪い夢を見る。

あなたに愛されたかった。

愛されたかったけど。

あたしは、ほんとはそんなこと絶対にないのわかってるけど、愛されることが怖かった。

愛されることがあったとしても。

あたしは幸せになんかなれない。

あなたへの想いをしまって。

新しい道を進もうとしたけど。

あたし、もう誰のこともまっすぐに見れないみたい。

あなたに触れた記憶が邪魔をする。

汚したくないと思ってしまう。

もう、大丈夫。なんて人には笑って言えるけど。

忘れてなんかいなくて。

ダメな自分に気づくよ。


あなたと付き合った日から丸2年。

去年も後悔してたけど、明日もあたしはまたきっと後悔するでしょう。

心から、ではないけれど。

同じくらい、幸せだったな、と振り返るだろうけど。

いつか感情が無になる時がくる。

それがいつかわからないけど、その時が来るまで。

あたしはあなたを想うしかないんだね。

だいぶ疲れてきたけれど。

まだしぶとくあなたが好き。

涙が残ってる。

あなたからの電話。

無視してから2ヶ月経つ。

初めてあたしがあなたを拒否した。

もうきっと友達にも戻れない。

これでよかったの。

そう言い聞かせたけど。

いつか、答えが出るはず。

その答えは自分本位だけど。

あなたのことなんてもう知りようがないから。

元気でいてね。