恋人以降友達未満。

話題:君でいっぱい

彼がいなくなってもう1週間。

昨日は職場の飲み会で。

あれ以来に酔っ払ったあたしは。

楽しいはずなのに。

思い出すのは彼のことばかりで。

楽しくて笑いながら泣きそうになってた。

寂しくてしょうがなくて。

会いたくて、繋がってたくて。

もう少しで連絡しそうになった。

寂しいからって彼に逃げるのはやめようって思ったはずなのに。

あたしは、都合のいい女。

そしてあたしにとって、彼も好きだけど、寂しい時に甘えられる、あたしを拒否できない都合のいい男。

完璧に優位にたってるのは、彼だけど。

でも、それはあたしがまだ気持ちがあるからってだけで。

周りから見たらどっちもダメダメで。

情けないくらいのクズだと思う。

もう付き合うことのない相手とまだ断ち切れずに、馴れ合いをしているだけだもの。


だから、もうやめようって思うの。

あと半年だけ、を何回続けても無意味。

あたしを彼は大事にしてくれない。

してくれないからこそ、負けず嫌いのあたしは、追い求めるのかもしれないけど。

あたしは彼を大事にしたかった。

彼が1番だった。

ほんとに好きだった。

そのことを彼に伝えても、返ってきたのはありがとうの言葉だけ。

あたしのこと大事なら、もう会わないほうがいいって言っても、あなたは、絶対にそれには返事をしてくれない。

あたしもあなたにずっと会ってたいよ。

付き合っててあげたいよ。

でも、あたしはもう限界だよ。

あなたを好きでいるのはもう十分頑張ったよね。

まだ足りないっていうのなら、あなたもあたしを愛してよ。

ほんとは今も好き、なんてもう言えないあたしの気持ち考えてよ。

話題:行くあてのない気持ち

会うべきだったのか、会わないべきだったのか。

それは未だにわからない。

きっとこの先もずっとわからない。

ただ言えるのは、たった一瞬でも。

この上なくあたしは幸せだった。

繋いだ手。

他愛もない会話。

隣にいる安心感。

懐かしさ。

どれを取っても、あなたじゃなきゃこの幸せは生まれない。

ただただ後に残るのは虚しい気持ちだけれども。

あなたがいなくなって。

全部夢だと思うことにして。

いつもの日常に戻って。

でもやっぱり消えないの。

また気持ちが迷子。

前のあたしに逆戻り。

こうなるとわかってたはずなのに。

切なくて辛くて。

でも、あたしは自分で納得しないと、何をしても後悔するし、人の言うことを絶対に聞き入れないから。

こうなったのはほんと自業自得。

後悔したってしょうがない。

あなたはもう戻ってこない。

その事実は変わらない。

あたしが変わるしかなかったのに。

いつになったら変われるんだろうね。

あなたがあたしを強くして、それ以上に弱くして。

あたし、あなたのことまだ全然忘れられそうにないよ。

話題:どうしようも、ない。

来るって言ってたのにな。

約束したのにな。

なにを考えてるかわからないのは毎度のこと。

期待していけないのもわかってる。

あたしはひとりぼっちで。

だって、自分で決めたこと。

このくずみたいな幸せを。

それでも不幸とは思えないから。

一瞬でも幸せ、と思えただけ、あたしはそれで満足するべきなの。

待ってても。

もう2度とあたしの元へは帰ってこない彼を、あたしはいつも葛藤しながら、受け入れて。

どんなに、その前にイライラすることがあっても。

顔見ただけで全部ふっとんでしまう。

ただそこに存在してくれるだけで幸せで。

でも、もっと求められたくて。

どんどんどんどん欲求が増えてく。

もっと一緒にいたい。

時間が足りない。

明日、あたしはきっともぬけの殻。

手を繋いで歩いて、2人で笑い合いながら、彼氏がほしい、彼女がほしい、そう言い合ってる姿を。

周りから音声なしで見たら、あたし達はきっと、すごく普通のカップルのはずなのに。

なんでなの。

あたしは友達以下。

おはよう、おやすみのキスもされて。

一緒にいるとこんなにも幸せなのにね。

平気で約束を破って、連絡も取れなくなる。

そんな人。

そんな人のどこがそんなに好きなんだろう。

あたしに、無邪気にそろそろ結婚しないといけないなー、って彼女作らなきゃーって。

あたしの気持ちに、微塵も気づいてくれないの？

わかって牽制してるだけ？

会うべきじゃないんだよ。

でも会わずにはいられないんだよ。

あたしはどこへ行くんだろう。

終わりが見えない。

話題:会いたい｡

彼に会った。

半年振りに会う彼。

やっぱり少し緊張。

居酒屋で飲んで、あたしの家に来て。

そこから先はよく覚えてない。

2人でお酒を飲みながら映画を見て。

不意打ちのキス。

こういう時ほんとずるいなって思う。

何にも気持ちはないくせに。

そしてそれを受け入れるあたしにも。

くだらないことで笑って。

隣に誰かがいるだけで。

こんなに幸せなんだな、って。

きっと彼じゃなくてもいいんだろうけど。

でも、あたしにはもうずっと彼しかいなくて。

また忘れるのに時間がかかっちゃうなって。

会っても、会わなくても後悔するの。

1年に2回でも構わない。

あなたに彼女が出来るまで。

あなたに会いたい。

ダメでも、クズでも。

周りになんと言われようと。

やっぱりあなたといるのがすごく幸せで。

また明日ね、って飲みに出かけた彼。

また明日がきたら、その後はもうもしかしたらずっと会えないかもしれない。

だから、明日が来なきゃいいのに、って思ってたけど、もう来てしまった。

他の人のとこに泊まりに行った彼。

全く連絡が来なくなってしまったけど。

会ったらまた全て溢れてしまいそうで。

このまま、最後が来なきゃいいのに。

話題:いらいら

あの後。

4日未読スルーされた後、ようやく既読になってた。

もうその頃には、あたしもどうでもよくなってて。

またいつものあれ。

あたしはあなたの都合のいい女。むしろおもちゃ？

自分に興味がなくなったかどうか確かめられただけ。

まだ使えるかどうか。

あたしは定期的に試されてるの。

もう、どこにもいけない。

都合のいい女、で始まったから。

あたしはそれ以上にも、それ以下にもなれない。

一生烙印を押されたまま。

悲しいね。

悲しいっていうより、怒り？

あなたの人生をめちゃめちゃにしたくなる衝動に、何年もたった今でも駆られるよ。

あたし、好き以上に、あなたのこと許せなくて。

でも、もしかしたら、それ以上に好きで。

どっちの気持ちが強いんだろうって昔、よく考えてた。

今はもう、どっちでもいいやって。

あなたのこともどうでもよくなりたいよ。

早くなりたいよ。

断ち切れるのは自分しかいないのにね。

何度思ったろう。

引きずっていればいつか消えてなくなるのかな。

あたしはいつまでこうしてるんだろう。

情けなくて笑えるね。