話題:卒論。
進めても進めても、教授が全部白紙にしてくださる。わはははは
なぜ私の卒論だけ、ものっっっすごい細かいところまでダメ出ししてくるんだろう。まぁその分直せばどんどん良くなるし、とても有り難いんだけどね。ただ、みんなの前で大声で叱ってバカにするもんだから、あーまたみんなの中で私の無能レッテル張り直されてしまう〜。と、とても悲しい悔しい恥ずかしいです。
他のみんなのべた褒めしてるから、参考にと思って見せてもらうと、、え？！って感じ。私、やってる方なんちゃうの、、？！って思わず反抗的になってしまうよ〜。ま、人と比べないで、自分の中でクオリティ高められたらいいだけなんだけどね。でもね、不公平だ理不尽だと感じてしまうよね。
何より心を不安にさせることが、参考文献のありか。文献読め、文献読め。100回以上言われたので、自分なりにここ半年以上、集めたさ〜。買ったさ〜。読んだし理解したし自分の論とつなげて図も作ったさ〜。多分、先生にはピンポイントで頭に浮かんでいる文献があるのだろうな。その文献を私が持っていかないから何度も同じことばっかり言って他の文は読んでくれないんだろうな。愚痴が止まらないけど、あのアンケートはあんたの研究の続きなんやろ。あんたがどういう考えてあれを作ったのか私の中で整理しきれてないから、雲をつかむような気持ちだよ。もし自分でアンケートから作ってたら、見通しを持って論文も書けたさ。何を参考に作って何を思ってあの構成にしたのか、突然ポンと渡されて、文献読め！だなんて言われたってさ。。今までゼミの活動でも論文なんて1ミリも書いた事ないんだから、いきなし無理じゃん。先輩も使えないから聞けないし。先生、あんたが望むもんがあるなら、
大学、本気でつまらんかったな。サークル選びを間違えて、男全部嫌いになった。同学年のクラスメイトも教員志望が多いから我が強いしレッテル貼りは好きだし。ゼミも本気でストレスで蕁麻疹出て不眠なって薬で寝てる。教授は根性論者だし気分屋だし俺様だし会話ができないし。
ここまで書いてて気付いたけど、全部人のせいやんな。自分。不満なんてあげたらキリないよね。明日は学校に行って、先生に卒論見てもらって、夜は先輩に聞く。人の目が怖すぎるけど、もう2月もしたら学校行かなくていいし他人になるから、どうでもいいって割り切れて来た。
卒論は、完璧で出したい。教授は60年分の知識持ってるわけだし、使わない手はない。幸い私はバイトもしてないし実家だし、全部卒論に使える。頑張ろうとは思わないけど、悔いは少しも残さない。気分変調著しいから、このやる気はいつまで持つんか分からん。急に鬱になったら終わりだな、この時期で。まぁそれはそれであり。どうでもいい。私の未来は暗い。さいなら。
