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制欲のはなし。

いよいよ30代半ばなので卵子凍結について調べ始める始末。妊娠率、生まれてくる子が何の障害も持たない確率、30代後半からグッと下がるのはよーーーーーく知ってますよくわかってます。

ところで、産みたいとかどうかもよくわかんない。産むのって大変そう辛そう痛そう。妊娠中も旦那はまるで助けにならなさそう。むしろ育児と旦那の介護で死にたくなりそう。あと私の給料で子供と旦那の面倒見れる？無理じゃない？

結婚した時はもう、そりゃあ、熱烈に産みたかったんだけど。それも最低二人産みたかったんだけど。かわいいマグもスタイもベビー服も帽子も買いたいんだけど。私も友達のお子と自分のお子を、遊ばせたかったんだけど。もうみんな二人目産んでるんですけど。あっなんか泣けてきた？やっぱ、本音は産みたいのか私よ。

本題をタイトルに戻す。産む産まないもそうなんだけど、その前に、私の性欲はどこで消化すればいいんですかね？SNSでだれかひっかけたら不貞行為で法律違反？風俗でもいけばいいですか。病気もらったり万一、妊娠したら困るなあ。好きでも無い人の子は産みたくないし。でもしたいなあ。もう、何万歩も譲って中にそれを入れてくれなくてもいいから触られたい。だってあなたのそれが入らないのはよーーーーくわかってる。精神疾患で勃たないものは仕方ない。それと私の性欲が放置されていいことはイコールでは無いと思うのですが。

離婚してくれよー。開放して。そしたら自由なのに。セックスだって産むのだって自由にできるのに。

夫に二度目の自殺未遂されて、病休を取らせて、義実家ぐるみでわあわあして3ヶ月ほど経ちました。

同タイミングで私はあれよあれよと新しい仕事を与えられてやること増えてパンクしてる。

どう考えても持続しない生活。強まる旦那の私への依存。直後はとにかく悲しくて、何でも最善を尽くさなければまた最悪の事態が起きてしまう、という恐怖心からなのかずーーーっと頑張れていたけれど　今落ち着いてきてもうクタクタ。この人、また本当に働けるんだろうか。子供って、本当にいつか産めるんだろうか。私って、この人生で死ぬ時後悔しないんだろうか。とか。

疲れたんだよなあ。逃げ場もないんだ。私がわがまま言っていい場所なんてないの。家でも会社でもじっと耐えてやるしかないの。疲たなあ。どこか私のこと誰も知らない場所で一人で暮らしたいなあ。

ドリンクを飲むようになったら仕事が漸く人並みにできるやうになった。笑

上期は脳みそしんでたな。
もう仕事中もしんどくて何度も席を立ってお手洗いに閉じこもっていた…ひととしゃべりたくなくてお昼は外へ逃亡、とにかく帰りたい、帰るというよりどこかに逃げたい。

今月になって漸く人間に戻った気がする。
何も良くなってないんですがね。
趣味してたら心が生き返った感じ。

最近つめたい、とかおれのことすき？とか聞かれるのが本当にいやで　めちゃくちゃ嫌な顔をしてしまう
このままばばあになってしんでくのか私は

3件のコメントをくださった貴方へ
言い表しようのないくらい嬉しかったです。ありがとうごさいます。具体的な返事は今私も頭が回ってなくてできませんが、私がどれだけ感謝しているか、どうか伝わってほしい………です 本当にありがとうございます

２年ぶりにログインしてみた。
なんッッッッッっにも変わってネェーー！！！絶望した！！！笑

相変わらず奴の精神疾患は良くなるどころか自殺未遂までされて私への依存も高まるばかりです。レスどころかEDだそうです。いれなくてもいいから触ってくれよ、私は性欲あるのにどこで発散すればいいんだよ、と悲しくてやりきれないまま、新婚と言われる期間は終了していきました。

仕事もあの後いわゆる出世一つさせてもらったものの上手くいかなくて、いろいろ絶望してちょっとおかしくなったので私も精神科にかかりました。いまは精神科に通いながら、仕事は頑張るのを諦め、趣味を沢山してなんとか生きています。

連休中友人から家に集まらないかと誘われたものの、友人のベビーを可愛がれるメンタルではないので、嘘ついて断りました。

仕事も結婚生活も全てかなぐり捨てて知らない人しかいない街で趣味ばっかりして生きて行きたいけれど、離婚なんて口に出したら今度こそ自殺されて夢見が悪いので出来ません。苦しい。

狂った様に趣味に生きているこの頃。
一年後の私よ、ご機嫌いかが？
こっちは最悪です。

この頃は毎日ハイに振り切って全力で優しく応じてるよ。偉いでしょ？そしたら、お前ほんとに俺のこと好きだよな〜だって。ファッッッッッッッック！！！