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夫に二度目の自殺未遂されて、病休を取らせて、義実家ぐるみでわあわあして3ヶ月ほど経ちました。

同タイミングで私はあれよあれよと新しい仕事を与えられてやること増えてパンクしてる。

どう考えても持続しない生活。強まる旦那の私への依存。直後はとにかく悲しくて、何でも最善を尽くさなければまた最悪の事態が起きてしまう、という恐怖心からなのかずーーーっと頑張れていたけれど　今落ち着いてきてもうクタクタ。この人、また本当に働けるんだろうか。子供って、本当にいつか産めるんだろうか。私って、この人生で死ぬ時後悔しないんだろうか。とか。

疲れたんだよなあ。逃げ場もないんだ。私がわがまま言っていい場所なんてないの。家でも会社でもじっと耐えてやるしかないの。疲たなあ。どこか私のこと誰も知らない場所で一人で暮らしたいなあ。