<br><br>まぼろしのシロップ

話題:別れを決意する時


彼と別れたいと思いました。

別れ、という言葉が適切なのかはちょっとわからないけど

だって付き合いはじめたはのは一週間前で
今日は彼氏彼女になっての初めてのデートだったのに。


でももうやだって思ってしまった。


明日その気持ちを伝えます。



詳細はまた後ほど´ω｀

電話しました。

特に用事があったわけじゃないけど

よくよく考えれば、彼氏彼女になるというのは特に用事がなくても電話するものなんだよね

世間一般的には。


そりゃ嬉しくないわけじゃないけど(´・ω・)


なんだろうこのもやもや。


彼と付き合うようになれて、嬉しくて楽しいはずなのに

どこかですごく冷静に、むしろ冷ややかなくらいに自分の現状を客観視してる自分もいる。

自分から好きになった人じゃないからかな

でもそんなの寂しすぎるし

ひどいよ、ね



だけどまだ信じたいんです。

これから彼といっしょに過ごしていけば

もっともっと好きになれる

そばにいたいとか 話したいとか

そんなことをごくごく自然に思えるはずだって



思いたいけど な ´・ω・

いろいろ忙しいもんなんだな

恋愛って。


今日はちょっとだけ電話で話しました。

内容はただの世間話みたいなのだったけど
声聞きたかったから とか
寂しい とか
言われたらそりゃどきどきしますよ！


嬉しい、ほんと。

でも電話切ったあと、まるで音がするように膨らんでたものがしぼんでく感覚がする。

彼の言ってくれる言葉が
ぜんぶ幻聴のように思えてしまう

あまりに現実感がなさすぎる！



メールも電話もほんとはきらい。

それ越しの言葉を鵜呑みにするのは私には無理だ。



でも、とりあえずクリスマスの約束は交わしました´ω｀

プレゼント、用意しなくちゃだよね

彼氏と過ごすクリスマスなんて
夢のまた夢だって思ってた
つい数日前までほんと、そうだったのにな。



だけど彼氏が出来て、苦しいことも増えた。
家族に嘘つかなきゃいけないこと。
彼氏できたなんて言えない。
だから、友達と会うって毎回言うんだけど…

いつまで通用するかな´ω｀；

ほんと心苦しい

朝から胃が痛い。

結局ゆうべはまともに眠れませんでした・・・

考えまいと思ってたのに、昨日のことやこれからのことをグルグル考えてしまって。

考えたって仕方がないのに´・ω・



とりあえず、お付き合い開始２日目で連絡ナシっていう事実にどっぷり凹んでます。←

いや、しょうがないんだけどさ・・

バイトだって言ってたし

毎日はメールしないって利害一致したし。


しかしいざ付き合い始めると

めちゃくちゃ会いたい！とかも思ってしまうんだね

不思議だ。

しらないうちにもう十分好きになってたとか

そういうことなのかな。



付き合いたてでもういちゃいちゃしちゃった☆ってブロガーさんを見かけて

いいなー(；ω；)って思った

いちゃいちゃって、付き合わないとできないことだと思うから。

えっちはこわいけど、いちゃいちゃならしたい。←



で、一日そんな邪念に満ち満ちているのはいやすぎるので。笑

ロードオブザリングのDVD見てました！

リジィのあの内側から光り輝くようなトゥルトゥル美肌が死ぬほど羨ましい…

話題:彼氏ができました



この話題でブログを書く日がくるなんて。

もちろん、いつか書けたらいいなとは思ってたけど。



先日、気になる人。という話題で書いた人に、今日告白されました。

好きだということを伝えられて

頭んなか真っ白なって

心臓ばくばくして

ずっとふわふわした感覚で

なんだかあまりにも今までの自分の日常からは想像もつかないほど非現実的な状況で

なんて返事していいのかわからなかった

ぜんぜん言葉が出てこなくて

でもとにかく、嘘ついたままなのはイヤだから

付き合うのは初めてだってこと言って

それ言っても考えなおすことはないって言ってくれたから


私でよければ、って、お返事しました。




これからどうなるんだろ

せめて今よりもっともっと好きになりたい

好きでいられるより、好きでいるほうが幸せなはずだ


だけど、彼のために自分を変えることはしたくない

たとえばそれが自分のためにもなる変化なら努力はするけど

絶対に、自分が自分でいることは譲りたくない

そんな自分を嫌われてしまったとしても

それでも私は、彼氏を優先順位一位にしてしまうのは違う気がする


まだまだ始まったばかりなのに、もうそんなふうに考えてちゃだめかな；

でもとりあえず明日は一日彼のことは考えるのやめよう


ゆっくりゆっくり

それでいいはず。