<br><br>まぼろしのシロップ

お風呂のなかで、しばらく泣きました

ボロボロ止まらない涙の理由は、たぶんいろんな感情がごちゃごちゃに入り混じってた

キスされたことの恐怖感。
受け入れられなかった自分の情けなさ。
それでも平気なフリをする自分の浅はかさ。


お風呂を出たら、Kくんからメールが来てました。
いつもデート終わりは私からありがとうメールをするので、初めてのこと。

『映画面白かったね』『下心まるだしでごめん^^』

メールは返せませんでした。


翌日またKくんからメールが来るまで、ぐるぐるぐるぐる。考えてた。

どうしよう。そればかり。

Kくんのことが嫌いになったんだとは思えなかった
だけど、次に会ったとき、何もなかったかのようには振る舞えない。
別れたほうがいいのかもしれない。
キスしたときの拒否反応は、間違いなく以前少し付き合った彼にキスされそうになったときの感情と同じに思えた。

暗いなか、車を降りた瞬間から「キスされるかもしれない」って思ったら不安でいっぱいになって
逃げ出したくなって
肩に手を回されたときから体が強張って
体が動かなくなって
こわい、って口にすることもできなくて
いやだ、と思うのに言えなくて
とにかく、全身に襲う恐怖感にどうしようもなくなってしまった。


でも、それでも前の彼のときとは違う気がした
思い込みかもしれないけど…
前のときは、とにかく一瞬でも早く別れたくてメールで言った。
でもKくんと「別れたい」とは思わなかった
別れたほうがいいのかもしれない、とは思ったけど

「どうしたらいいのか」ってことばっかり考えてた


翌日の日曜日、Kくんからメールが来ました。
水曜日、ごはん行きませんかって。
メールの返事をしていないこと、少なからず不審に思われていたと思う。
いつもより絵文字の少ないメール。
夜になって返事をしました。

「聞いてほしい話があります」

楽しい話になるはずがないから、絵文字は打てませんでした。




水曜日。
夜7：00に待ち合わせ。

Kくんからいつものように『着いたよ』メールをもらって、車に行くまで。
帰りたいって思ってた。
行きたくない。話したくない。でも聞いてほしい。
背中を押してくれたのはたぶん、Kくんからのメール。

「どんな話でもしっかり考えるから」

いろんなこと想像させてしまったと思う。
だけどそう言って水曜日まで待ってくれたことに救われました。


Kくんに会って、いつもよりテンションは低いけどそれなりに会話はできました。
イタリアンのお店に行こうって車を走らせて、行ったけど一軒目はお客さんいっぱいで入れませんでした。
近くの二件目に行くと空いてて座れました。
そのときの雰囲気的に、二件目の静かな感じのところに落ち着けて良かったです。

いつ切り出せばいいのか、ご飯食べながらっていうのも言いにくいし…としばらく他愛のない話をしながら食事しました。
結局二時間くらいいて、そのあいだ、だんだんと何もなかったかのように話ができてることに気付いた。


食べ終わって、前に初めて手を繋いだ場所の海辺まで行きました。

人はほとんどいなくて、波の音が心地良かった。


ベンチに座って、少し間を置いてから、話聞くからって促してくれたKくんにそれからまたしばらく時間を貰って

話した。


Kくん自身がどうとかっていう話じゃない
これは私自身の問題。

小さいころから男性が苦手だったこと
むかしよりは少しずつ良くなってきているけど、今でも知らないひと(男性)とすれ違うだけで体が強張ることがあるってこと
調子悪いときは家族(父と兄)でも、うしろに立たれたりするのがダメなこと
それから、前の彼とのこと。


切り出した瞬間から、私はもう泣いてました。
涙声で人に話をしたのは生まれて初めて。
人前で泣くなんて、ほとんどなかった。
だけどもう、一度こぼれたら止まらなくて、泣きやむことより、ただ話を聞いてほしくて話した。

キスされたときの感情をなかなか言えずにいると、それまで「うん、うん」って聞いてくれてたKくんから

「じゃあ、こないだのとかびっくりさせたよな。ごめん」

って、言ってくれた。

私は泣いてぐちゃぐちゃになった言葉にもう収拾つかなくなってて、「どうしていいかわからない」って言いました。
だけどKくんは、振られる覚悟をしてきてたようで、あくまで私の気持ち優先みたいなことを言ってくれました。

だからこそ、私がいまどうしたいと考えているのか。教えてほしいって。
どうしても自分のことが無理ならきっぱり言っていいって。
だけど、Kくんは前の彼とのことも含めて、
「＊＊(私)がまた無理って感じて、それが理由で別れたとして。もし自分の次に出会った彼が理解ある人ならいいけどもしそうじゃなかったら、トラウマになったりして＊＊はひとを好きになったりできにくくなるんじゃないか」って言ってくれました。
それから
「自分は、＊＊がそういう事情があるからっていう理由だけでは別れたくない」って。

私はしばらく考えて、涙が少し落ち着いたのを感じて

きっと、他の普通の女の子よりずっとずっと気を遣ってもらわないといけないし、甘えさせてもらわないとダメだと思う。
それでももしKくんが私でいいって思ってくれるんなら、もうちょっと一緒にいたい。

そう、伝えました。
「ずっと一緒にいたい」とは言えませんでした…
だって、まだ自分の感情が完璧にはわからない。
いつか、自分の症状なんてなかったかのようにKくんと好きになれるかもしれない
けど、そうじゃないかもしれない。

自分勝手だけど、
「もうちょっと一緒にいたい」
それが、一番素直な気持ちだと思った。

Kくんは、その言葉で十分嬉しいって言ってくれました。

それから、「自分はタフだから、どこまでいけるか利用したり試したりしていい」って。
↑これについては『言い方悪いけど…うーん；』って、どう伝えようかと頭を抱えてました^^;
でも、気持ちはすごい伝わった。

私も、
Kくんに我慢してほしいとか、ムリさせるつもりじゃない。
ただ、手を繋いだりキスするときは言ってほしい、ってことを伝えました。

頷いてくれて、「べつにエッチなことしたいから付き合ってるわけじゃないからね^^」って言われた。


ごめんなさい。
私はやっぱり、どうしても男と女を繋ぐ最上級の理由は性欲でしかないってきっとどこかで思ってる。
だって、遺伝子を残すっていう動物的本能のもとにお互い惹かれあうわけで。

愛とか、そういう感情を美化したものに過ぎないって、思っちゃってる
親子愛とかね、そういうのは純粋に感じられるんだけど…


こんな最低な私でも、いつかKくんを愛してると思うことがあるのかなぁ
愛ってあるんだって感じるときがくるのかな
たとえばその瞬間となりにいるのがKくんじゃなくても
この日最後まで話を聞いてくれたKくんの存在は、確実にその瞬間の私を構成する一つになってる。

今はただ純粋に、Kくんに出会えてよかったなぁと思います。
心から、そう思うよ。



長々と読みにくい文章にお付き合いくださりありがとうございます。
とりあえず、「改めてこれからもよろしくね」と言い合い、Kくんとはこれからも付き合っていきます。

若干お久しぶりです。
ここ数日でいろいろありました。
読みにくい文章になると思いますが…とりあえずご報告を。


その前にワンクッション。
男性恐怖症って、ご存じの方きっと多いですよね。
実際私は病院行ってそんな診断を受けたわけではないので、自分の症状にどういう名前が正しいのかよくわかりません。
男性恐怖症。男嫌い。男性不信。
きっと、このどれかには当てはまるんだと思います。

先週の土曜日。
楽しみにしていたKくんとの映画デート。
映画は大好きだし、映画館のある地元のショッピングモールに行くのでふたりでショッピングできるのも嬉しかったし、とにかく楽しみにしてました。

PM3:00に待ち合わせ。
観る映画は決めず、着いた時間に合ったのを見ようってことで出発しました。
結局まぁちょうどいい時間のがなくて、19時すぎのテルマエロマエを観ることに。
それまでショッピングデートでした。
なにも買わなかったけどぶらぶらして、途中でゲームセンター行ってマリオカートやって。
マリオカートは私が勝ちました^^*
負けず嫌いの私のテンションここでMAX(笑)

そのあとごはんを食べて映画。
テルマエロマエはめっちゃ面白かったですー。
映画館であんな笑ったのは初めてかもしれない^^

で、映画観終わったのがもう9時回ってたので、帰ろっか、と車へ。
帰り道、突然Kくんが
『ちょっと寄り道していい？』
と言ってきました。

いろんな意味でどきってしました。
付き合って二週間。
ふつうなら、キスの一度や二度あって当たり前なくらい。

Kくんが車を止めたのは、夜景が見える場所。
有名な夜景スポットってわけじゃないから他に誰もいなくて、外灯もほとんどなかった。
車を止めて、外へ出ました。

寒くて震えたけど、きっと寒さのせいだけじゃなかった。
並んで夜景を見ながら、途切れないようしゃべる私。
しょうもないことばっか、意味もなくベラベラしゃべった。
だけど結局それも途切れて、
そしたら不意にKくんに肩を抱かれた。

ああやばい、って一瞬過った

Kくんのほうが見れなくて
むしろ、見たくなくて

固まってたら名前呼ばれて　キスされた。

その瞬間。たしかに頭のなかに過ったのは『いやだ』って感情。
なまぬるい唇を押し付けられて、ただ自分は固まって立っていることしかできなくて

唇はすぐに離れて、そのあとKくんが口走ってた言葉はよく覚えてない
なんとなくだけど、「ごめん」って言われたような気がした。
「キスしてごめん」って意味じゃなかったと思う。
むしろ…たぶん、「遅くなってごめん」みたいな意味に聞こえた。

そのとき不意に、Kくんが前に言ってくれた「ゆっくり、俺たちのペースで進んで行こう」って言ってくれた言葉を思い出して、どうしようもなく違和感を覚えた。

私は空笑いしかできなくなってて、なにも言葉にできなくなってて

Kくんは「もう一回」って、またキスした。


心臓の奥のほうがざわついた。
その感情に名前を付けるなら、きっと良い感情ではない確信があった。

そこから家に送ってもらうまでに車中。
なんでもないように振る舞う自分に心底嫌気がさしてた。
胸のざわつきは一層増すばかりで。

別れて、家に帰って、急いでお風呂に入ったら

途端に涙が出た。

しばらく止まりませんでした。



（長くなったので続きます）

昨日、Ｋくんと会いました。

付き合って３度目のデート。
付き合って１１日目のデート。


わたし、Ｋくんのことが好きです。

やっと気づけた。自分のきもち´｀



夜、Ｋくんと待ち合わせして近くのイタリアンのお店へ。
他愛のない話をしながらゆっくり晩ごはん。

何気なく見た、Ｋくんの平べったい爪とか
最初会ったときよりにきびの減った頬とか

無意識に、ふれたいなぁと思ってる自分がいました…
いや、もちろん恥ずかしくて手を伸ばせやしないですが´｀;

その無意識の感情に気づいて、
『ああ、私Ｋくんのこと好きだなぁ』
って思いました。

遅くなったけど、やっときちんと向き合える気がしました。


それからお店を出て、夜景の見える展望台みたいなところに連れてってくれました。
他にもカップルやひとがいたんだけど
Ｋくんに手を差し出されて手を繋ぎました。
なんだがそれがお互いぎこちなくて
『初々しいね^^』
って言ったら繋ぎ直され…


人生初の恋人繋ぎをしました。←


けど今はまだこれで精一杯。
手を繋いでも肩が触れるような距離には近づけませんでした^^;

中途半端な距離で手を繋いだまま、家族の話やら面白可笑しい色気のカケラもない話をする私たち…笑

緊張してたんです…！

でも唯一、勇気出して聞いたのは
『Ｋくんは昼間でも手を繋いで歩きたい派？』
ってこと。
したらＫくんは、恥ずかしいから夜とかあんまり人が見てない場所なら繋ぎたいって。
よかった。私も同意見でした^^


それから、Ｋくんは前に私が
『いまの会社って任期とかあるの？』
って聞いたこと
(Ｋくんは転勤で私の地元にやって来てるので)
それと、告白してくれたときの
『ずっとこっちにいるわけじゃないかもしれないけど…』
っていうことを持ち出して

『こっちにいるあいだだけとか、そういう意味じゃないから』
って。
『もし転勤が決まっても、一緒に来てとか言うと思う』
って…言ってくれました。

私が不安がってるんじゃないか、って思っててくれたらしいです。


まあ、たしかに告白されたときのあの言葉はすこし引っかかっていたけど…

そんなふうに考えて、改めて言ってくれたんだと思うとそんな不安吹っ飛んじゃいましたよ……

うまく言えないってＫくんは言ったけど
もう十分伝わったから
だいじょうぶ。ちゃんと伝わりました。
って言いました。

それからはもーなんか嬉しくて
ちょっと夜で肌寒かったけど、心臓がふるふるしてるのは寒いせいだけじゃない気がして

恋人繋ぎした手を、お互い意味もなくブンブン振り回したりしてました^^


Ｋくんともっと近づきたい。
あわよくば、抱きしめてほしいとか思っちゃいました^^;
ごめんなさい。理性や気持ちとは裏腹に生理前でむらむらしてるんです。←
具体的なことはビビってるくせにね…



明日、またデートの約束しました！

何時まで一緒にいれるかな

明日はこの前より、ほんのちょっとでいいから多めにふれてほしいなぁ

それからすきって、言いたいな

遅くなって申し訳ありません＞＜
以下、拍手コメントくださった方々へお返事です。

木曜日のデート報告は後ほど別記事にて致します^^



5/17　びすこさんへ。
告白されて嬉しい反面、やっぱり不安な部分ってありますよね＞＜
共感していただけてなんだかほっといたしました…。
お返事が遅くなってしまったので、今びすこさんがどう思われているのか気になります…
またよかったらお話聞かせてください。

5/20　22:09の方へ
ありがとうございます…！
右も左もわからない超初心者ですが、がんばっていこうと思います＊

5/21　18:22の方へ
お心遣いありがとうございます。
相手を想う表現のひとつ、というのは少し前までピンとこなかったのですが、今は少しわかるような気がします…
真面目というか頭が固いというか…融通の利かない性格なもので；
わかりあえる相手、ほんとうにKさんだといいなぁって思います。

5/21　18:25の方へ
ありがとうございます。彼の本意まではまだまだわかりませんが、今はただ素直に彼がくれる言葉たちを真っすぐ受け止めていようって思います。
少しずつ、私らしく、歩み寄っていきたいです。


拍手のみの方もありがとうございました＊

すこし間が開いてしまいました(>_<)

すみません、まだＫくんとはかろうじて繋がってます←



＊土曜日のこと＊


Ｋくんとお食事行ってきました。

そしてすこしだけ、気持ちが落ち着いてきました。


まだうまく言えないけど…



私にとってＫくんの存在はまさに青天のヘキレキ、なのです

長い長いあいだ彼氏ができなくて

やっと出来ても全然うまくいかなくて(過去記事参照)


本当に長い間、ろくな恋愛経験なかったから
もはや『恋愛』なんて二次元にしか存在しないような感覚になってた

だからＫくんと知り合って食事行ったり遊園地行ったり

末はコクハクとかされて

きっと、どこかでまるで他人事のように
地に足ついてない、現実味のない感覚が拭えないでいた。

だからあんなに憧れてた彼氏っていう存在を、受け止めることに気持ちが全然ついて行けてなかったんだと思います。


だけど土曜日、Ｋくんは
出会って１ヶ月で告白してくれたことについて

『すこし突っ走ってた』

苦笑いでそう言って

『まあ、ゆっくりいこう』

て、言ってくれた。



私は、自分の不安や緊張をまだ伝えられてはいないです

けどまるで私のぎこちなさを察したようにそうＫくんが言ってくれた瞬間


ほっとした。



…以前、一週間だけ付き合った彼が
付き合って最初のデートでいきなりキスしてこようとしたのが少なからずトラウマになっているらしい私´｀;

今時、
一週間でキス、なんて当たり前ってわかってはいるんです

ただ言い訳させてもらうと私自身がいわゆる『イマドキ』ではなく
もはや規格外の存在でありまして…

だから、付き合う前とあとの違いっていうのが
キスしたりエッチしたりすることっていう固定概念がありまして…


うまく言えない…

つまりは、

『告白→ＯＫする』

このあとは必然的に

『キスやエッチをしなきゃいけない関係になる』

…というような考えを持ってしまってて…



Ｋくんは本当に優しいし、素敵なひと。
もっと一緒に過ごしていたいなあと思える。
だけど、いざＫくんが告白してくれると
ＯＫしないとこの関係がぜんぶゼロになる
それはイヤだからＯＫする
でも彼氏彼女になったからって、いきなり距離を縮められるのはこわい。

だけど彼女なんだからイヤって言うのはダメな気がする。
こわい。
でもイヤって言えない。
距離を縮められるのがこわい。
だからってダメにするのもイヤ。



……こんなふうなジレンマ。
これが、告白された瞬間からずっと消えなかった胃の痛みの正体だと思います。


Ｋくんの言う『ゆっくり』が
私の感じるそれと同じかはわからない。

でも、彼の言葉ですこし気持ちが楽になりました。


すこし気になるのが…
食事してるときの会話で

『…でもよくＯＫしてくれたよね』

的なＫくんの呟きが聞こえて、一瞬わからなくて『なにが？』って聞き返したら

『いやなんでもないよ^^』

って言われてしまった…


私、まだきちんと自分の気持ちをＫくんに伝えられてない…
自分自身ですら正体不明の感情があるし
何より言うべきことと言わなくていいことの区別がつかないです…

付き合ったことがないってことを
言うべきかどうかもまだ決めかねてます´｀;


だってもう２５だよ…
ふつう、そんなわけないって思われちゃうよね…

ああぁあプレッシャー……


ごめんなさい
なんか支離滅裂になっちゃって´｀


とりあえず、次の約束は木曜日です。
ご飯行って、天気がよければ夜景を見に行きます。

晴れろ晴れろ！



（拍手パチパチ、そしてコメントくださった方々ありがとうございます！^^）

（後ほどの記事で改めてお返事させていただきます！）