<br><br>まぼろしのシロップ

ワタくんにメールする口実←のイルミネーションの写真はバッチリ。
あとは送るだけ！・・なんだけどなー


とある事情により、ちょっと今日はそうゆうメール送るのためらう・・・

たぶん考えすぎだろうけどー・・・

夜ならいいかなぁ(>_<)

ほんとははやく送りたいのに！

話題:好きな人が、できました。



ブログ書くのめちゃくちゃ久しぶりになってしまいました、、


元カレにフラレて四ヶ月。

彼の夢をみたりとなんだかんだ心に引きずっていた私ですが


新しい恋に出会いました。

元カレと同じ出会い。婚カツパーティーみたいなやつで知り合いました。

３つ年下です。
見た目ちょいやんちゃだけど、すごく真面目で優しそうなひとです。


でも実は会ったのはパーティーでカップルになって、そのあとお食事行ったときの一回だけ。
短い時間だったけど、すごく気遣いがあって優しそうな人柄に惹かれました。

帰ってから、ありがとうメールをしてとりあえずこれからよろしくお願いしますって感じで。
メールしてくれるかな？と思ったけど来ないので三日くらいしてから私からメール。
流れで、明日は休みですか？とちょっと期待しちゃう言葉をもらったのですが
残念ながら私は仕事だったのでお断りしました。(正式に誘われたわけじゃないけど)

で、それからしばらく。
待っててもダメだなと思ったので、再び私からメール。

４日、返事きませんでした。

さすがに、これはもう脈なしってことかなって覚悟しました。
もう返事来ないかなって。

けど、３日目の夜にふと、
（こんないきなりメールくれなくなるような人だっけ？）
と、漠然と思えまして。

ほんのちょっと前向きな気持ちで待ててる自分になれた今日

彼から返事がきました。

メール遅くなってすみませんって。

仕事が忙しかったようで、避けられていたわけではなかったようです^^

その返事をもらえて、すごくほっとした。

そんで、また会いたいって思いました。


ざっくりとですが。こんな感じでまた新たな恋の予感です^^

またぼちぼち書いていきたいと思います！

昨日、別れました。


終わりにしよう、って言われた。

私は私が思ってた以上に彼のことがまだ好きで
言われた瞬間、あたま真っ白になった。


二回くらい食い下がったけど
だめだった。

彼の意志は固くて


そして


意味がわからなかった←




以下、彼の言い分

『今は仕事を一番にしたい』
『××(私)のことはまだ好き』
『９月になっても仕事で忙しくて、待ってもらったとしたら俺はそれに甘えてしまう』
『××が彼氏いるの？って聞かれて、フリーって言われるのは嫌』
『これ以上好きになったらどうしていいかわからない』




………支離滅裂。

…と、思ってしまうのは私の理解力が乏しいからなのか……？´｀;



でも結局、なんだか今の彼はとにかく疲れ果ててるみたいで
軽度の鬱…？のような感じになってて

これ以上追い詰められんな、と思い

わかった、いいよ。と言いました。




お互い車だったので、私が先に帰ろうとふとバックミラー見たら
うしろで彼、泣いてました。

私は今のとこまだ一度も涙が出ない。

少しして実感したら泣けたりするんだろうな。



あーあ

好きだったよ、ばかやろう

お久しぶりです。
コメントへのお返事も未だままならず申し訳ありません＞＜

とりあえず今、別れ話みたいな感じになってます。


『会いたいって思えない』

って言われちゃった…

メールだけど…。

でももうこれは決定打だよね


ふられたんだ、私。



飽きられたとかじゃなく
嫌われたっぽい


なのに、お互い仕事が忙しすぎて

会って別れ話することさえ出来ません。



苦しい。

ふられたこともだけど

首の皮いちまいで繋がってるような今の状況が、たまらなくつらい。



やだな

まだ正式に別れてないから

嘆くことも忘れることもできない。

くるしいよう

若干お久しぶりです´・ω・


…うん、もうダメかもしれない。←




先週、モヤモヤした気持ちのまま彼と会いました。

時間は前もって言ってた時間くらいで、そんなに待たされることもなく合流。

でも、どうやら打ち合わせの仕事を途中で抜けてきた模様。

…それ聞いてさらにモヤモヤ。
私、お仕事って家族と友達の次くらいに大事だと思ってる人間なんです。

古臭い＆頭固い考えかもしれないけど…

男のひとは特に仕事を大事にしてほしいと思ってる。


『打ち合わせが入ったから一緒にごはんは行けない』
っていうのが最初の話だったのに

結局その打ち合わせを途中で放り出すなんて意味がわからない。

どっちも中途半端じゃん。

だったら最初から約束しないか
打ち合わせが終わらないからって断られるほうがまだいい。


もはやこの辺ですでにモヤモヤ→イライラにシフトチェンジしてました´３｀


で、あとはまあ細かいことで


前に私がプリ撮ろうって言ってたのは覚えてたみたいで
最初にゲーセン行こうってなり
でも彼は私が言ってた場所のじゃなく、自分で調べたらしいもう一カ所のほうに行こうって言い出して

けどそこは所謂ガラの悪いおにーさんがよく集まってるところで
着いたら案の定彼のイメージと違ったらしく
結局、私が言ってたほうのゲーセンに行くことに。


方向間逆だし。
軽く街一周ぐらいで…完全に時間のムダ´Д｀



で、まぁ結局プリを撮り、ゲーセンを出たあと遅くまでやってるカフェへ。

彼はサンドイッチで遅い晩ご飯。
私はドリンクでだらだらと会話すること一時間ほど。


なんか…今日会う意味あったのかなーとか考えて

正直、はやく帰りたかった。

心の中では、これでキスしたいって言われたら嫌だなーとか考えてたし。

だって、打ち合わせを放り出してまで今日会おうとした理由がそれだったら嫌すぎる。




…でも、結局それは的中してしまい


家の近くまでいつものように送ってもらい、
私は何も言われないうちにさっさと降りようと車のドアを開けました。

そこで一言。

『キスしていい？』




……私、顔に出てたかもしれない。


一瞬固まって彼を見たら


『あ、ごめん嘘…』



嘘って。


嘘ではないだろうさすがに。


苦笑いしかできないでいると、
彼が『いいよ』と言ったので
私は頷いて車を降りました。





帰って、『思ったことがあってまた話したい』とメールしました。

それからまだメールもしてませんが…




なんか…完全に前回の彼のパターンとデジャビュする…



彼のこと嫌だって思った。


今は彼に会いたい気持ちはない。


時間が経てばまた会いたいと思えるのかどうか、わからない


彼自身が嫌になったのか、彼の行為が嫌になったのかも。

もう、自分の気持ち…というか自分がわからない。




ちょっと本気で精神科？心の病気とか…そういうのを診てくれる先生のところに行ってみようかとも思ったし…

『あなたは病気です、だから普通のひとと違っても仕方ないんです』

って言ってほしい。




だって

彼のこと好きだって感じた瞬間は確かにあったよ

好きだったはずなんだよ

なのになんでこんな気持ちになるの

そばにいたくない、
気持ち悪い、
触れられたくない、

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、って





潔癖症？

接触恐怖症？

男性不信？

男性恐怖症？





名前を付けてもらったら、楽になるかなあ




あーやだ

ぐちゃぐちゃでごめんない



ただ一つ、あたまがおかしいのはわかってるので誹謗中傷は送らないでくださいね