<br><br>まぼろしのシロップ

お久しぶりです。
コメントへのお返事も未だままならず申し訳ありません＞＜

とりあえず今、別れ話みたいな感じになってます。


『会いたいって思えない』

って言われちゃった…

メールだけど…。

でももうこれは決定打だよね


ふられたんだ、私。



飽きられたとかじゃなく
嫌われたっぽい


なのに、お互い仕事が忙しすぎて

会って別れ話することさえ出来ません。



苦しい。

ふられたこともだけど

首の皮いちまいで繋がってるような今の状況が、たまらなくつらい。



やだな

まだ正式に別れてないから

嘆くことも忘れることもできない。

くるしいよう

若干お久しぶりです´・ω・


…うん、もうダメかもしれない。←




先週、モヤモヤした気持ちのまま彼と会いました。

時間は前もって言ってた時間くらいで、そんなに待たされることもなく合流。

でも、どうやら打ち合わせの仕事を途中で抜けてきた模様。

…それ聞いてさらにモヤモヤ。
私、お仕事って家族と友達の次くらいに大事だと思ってる人間なんです。

古臭い＆頭固い考えかもしれないけど…

男のひとは特に仕事を大事にしてほしいと思ってる。


『打ち合わせが入ったから一緒にごはんは行けない』
っていうのが最初の話だったのに

結局その打ち合わせを途中で放り出すなんて意味がわからない。

どっちも中途半端じゃん。

だったら最初から約束しないか
打ち合わせが終わらないからって断られるほうがまだいい。


もはやこの辺ですでにモヤモヤ→イライラにシフトチェンジしてました´３｀


で、あとはまあ細かいことで


前に私がプリ撮ろうって言ってたのは覚えてたみたいで
最初にゲーセン行こうってなり
でも彼は私が言ってた場所のじゃなく、自分で調べたらしいもう一カ所のほうに行こうって言い出して

けどそこは所謂ガラの悪いおにーさんがよく集まってるところで
着いたら案の定彼のイメージと違ったらしく
結局、私が言ってたほうのゲーセンに行くことに。


方向間逆だし。
軽く街一周ぐらいで…完全に時間のムダ´Д｀



で、まぁ結局プリを撮り、ゲーセンを出たあと遅くまでやってるカフェへ。

彼はサンドイッチで遅い晩ご飯。
私はドリンクでだらだらと会話すること一時間ほど。


なんか…今日会う意味あったのかなーとか考えて

正直、はやく帰りたかった。

心の中では、これでキスしたいって言われたら嫌だなーとか考えてたし。

だって、打ち合わせを放り出してまで今日会おうとした理由がそれだったら嫌すぎる。




…でも、結局それは的中してしまい


家の近くまでいつものように送ってもらい、
私は何も言われないうちにさっさと降りようと車のドアを開けました。

そこで一言。

『キスしていい？』




……私、顔に出てたかもしれない。


一瞬固まって彼を見たら


『あ、ごめん嘘…』



嘘って。


嘘ではないだろうさすがに。


苦笑いしかできないでいると、
彼が『いいよ』と言ったので
私は頷いて車を降りました。





帰って、『思ったことがあってまた話したい』とメールしました。

それからまだメールもしてませんが…




なんか…完全に前回の彼のパターンとデジャビュする…



彼のこと嫌だって思った。


今は彼に会いたい気持ちはない。


時間が経てばまた会いたいと思えるのかどうか、わからない


彼自身が嫌になったのか、彼の行為が嫌になったのかも。

もう、自分の気持ち…というか自分がわからない。




ちょっと本気で精神科？心の病気とか…そういうのを診てくれる先生のところに行ってみようかとも思ったし…

『あなたは病気です、だから普通のひとと違っても仕方ないんです』

って言ってほしい。




だって

彼のこと好きだって感じた瞬間は確かにあったよ

好きだったはずなんだよ

なのになんでこんな気持ちになるの

そばにいたくない、
気持ち悪い、
触れられたくない、

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、って





潔癖症？

接触恐怖症？

男性不信？

男性恐怖症？





名前を付けてもらったら、楽になるかなあ




あーやだ

ぐちゃぐちゃでごめんない



ただ一つ、あたまがおかしいのはわかってるので誹謗中傷は送らないでくださいね

今日彼と会うことｏｋしてから
ずっと消えなかったモヤモヤの正体。

１日考えてなんとなくわかった。


彼に『言えたらいいのに』と思うこと。
私の心のセリフVer.で書いてみます。



『仮に、今日会ってもキスはしないよって私が言ったら、
それでも今日会いたいって思う？』




……はい´｀;

つまりそういう感じです。

前回の別れ際、ひとけがあってキスを断念した私たち。

そのことについて

『また今度ね』と言った私。
『下心出してごめん』と言った彼。
『彼女なんだからいいんだよ』と私。
『じゃ下心全開でいきます^^』と彼。



…完っ全に、私に冒頭のようなセリフ言う権利ないです。


自分で自分の首を絞めたというか…



あーでも

こないだ知り合いのおっさん←にも
『男は欲求に素直で女性に比べて動物的なところはどうしてもある』
と諭されたのです…

それを理解しないとは言わない


けどなー

あー。今まさに

(本当の自分)と(理性的な自分)
の気持ちが、まったく一致してない。



くるしい、くるしい、



でも、
彼はそういうこと目的で会いにくるんだ！と決めつけてるわけでもない



もう、心がぐっちゃぐちゃ



こわい？きらい？会いたくない？
会っても笑えない？



ＹＥＳとも、ＮＯとも
言ってる自分がいる。

なんだかちょっと(´・ω・｀)ショボ…なってます



明日、彼と２ヶ月記念です。

んで
先週会ったときに、
『来週記念日だから、晩ご飯くらい行きたいね』←彼は仕事なので
という話をしてて…

あと私リクエストで、そのあとプリも撮ろう！って約束してたんです。


が、結局仕事が入って晩ご飯は一緒に行けないらしく…

残念だけどしゃーない、と私は思ってて


したら彼は、晩ご飯は行けないけど
『仕事終わり次第会いに行っていい？』と…



私、あまり夜型じゃないんです´・ω・

ごはん食べたらすぐ眠くなる。

だから、昼間よりテンション低くなっちゃうかもしれないから
日を改めよう、と提案しました。


けど、彼は
『やっぱり、せっかく記念日だし会いたい。会いに行っても大丈夫ですか？』
って…



嬉しいよ。
もちろん、そこまで言ってもらえて嬉しい。


でもちょっと、温度差…みたいな…。


私は、ゆっくりゆっくり、時間をかけて、
私は彼を。彼は私を。好き合っていけたらいいなって思うんです。

だからやっぱりちょっと、彼との足並みが合ってないような…



けどこの場合、私が遅すぎるのかな？´｀;

もっと積極的でいないとだめなのかな…？



あーわかんない

なんか、それか自分が淡白なのかなぁとかも思うし…

もともとそんな恋愛体質でもないし…


なんか、こんな自分自身にガッカリしました。
こんな私なんかのために、仕事終わり疲れてるのに車走らせるなんて…
申し訳ない。ほんと。

そんな価値ないんだよ、私





しかも何気にそんなことを(掻い摘んでだけど)
オカンに相談してしまう私←


だってあんまり周りにそういう話できる人いなくて´Д｀


でもオカンは、『そこまで会いたいって思ってくれるのはいいこと』みたいな言ってくれた。

25にもなってまさかオカンに恋愛相談するとは…

また話すと思うけど←

お先に拍手れすです！

7/8 19:47の方
ありがとうございます！そんなふうに言っていただけるなんて、自分のこと褒められるよりずっとずっと嬉しいです…！´｀*




さてさて
『貴方の彼氏ってどんな人？!』

って話題書きなんですが…


昨日彼とメールしてて、私がお酒大好き！飲みたい！って話しをしてたんです

彼とは一回だけ居酒屋さんで飲んだことがあるんですが、今よりまだぎこちなくてお互いセーブしてたので…

今度飲み比べしよー^^って話になったとき、彼からのメールで

『DVDにお酒にいっぱい楽しもうきっともっと仲良くなれるよ』

と……。

私自身もお酒飲んだほうがリラックスできるので
たぶん緊張もほぐれて普段よりちょっとは恋人らしく、いちゃいちゃできるんじゃないかなーと期待してるんです。

彼もそういう意味で思ってくれてること自体は、私も女として嬉しいですし…


えっと´｀;
つまり何が言いたいかと言うと

お互い決して悪い意味じゃなくそういう期待をしているんだけども

『仲良く』という至極柔らかな言葉を使える彼が、すごくすごく、すきだなぁって思ったのです…！


露骨な言葉を使われると私も少なからず緊張してしまうと思うので…


これに限らず
彼はいつも口に出す言葉が穏やかで前向きで、
いっしょにいるとこっちまで優しい気持ちになれちゃう人です。


私、最近彼のこと、人間としてとてもすきになってます。
でもきっと異性を好きになる根本ってそういうことかもしれないですね
相変わらず気づくのが遅い私´｀;




あとはまぁ余談ですが…
昨日のデート中のことで思い出したこと。


その一 はなくそ事件←

…汚いこと書いてごめんなさい；

お昼ご飯で行った和食屋さんで、入ってちょっとして和やかに話してる最中

ふと鼻を触るとなにやら違和感。
さりげなーく確かめてみたところ、けっこうな主張のはなくそが＼(^O^)／

…Ｋくん、はなくそ付けて恋バナとか話すような彼女でごめん……

言ってくれて良かったんだよと言おうかと思ったけどやめときました。
見ないフリという選択をした彼の優しさは、そっと私だけの胸にしまっておこう。←

その二 やきもち？事件

こちらは打って変わってまぁ可愛らしいエピソードです^^
まぁはなくそと比べるのもどうかと思うけど←

彼の会社の同期たちによる社内恋愛の話をしてて…

私『私は絶対社内恋愛むりだなー』
彼『ほんと？』
私『うん。そんな器用なことできない』

というと

『じゃあしばらくは安心だね^^*』


…とのこと。

やきもち…とまでは具体的にはいかないけど
そういうふうな心配されてたのかな？って思ってちょっとキュンとなりました^^*

でも彼は彼で優しいしお兄ちゃん気質だし、『女の子の部下とかできたらどう対応していいかわからん；』と言ってたので

女の子だからってあんまり甘やかさないようにはして〜´｀;
って言っといた！^^;

大人げないかな？；
でも年下に弱そうな感じだし…

優しすぎるのも、自分以外にはけっこう不安要素だなぁ；



ゆうべも、寝る直前ぼんやりしてるとき
彼とのこと全部夢みたいに思えて一瞬ハッとした。

だから後悔しないように、いつまでもだいじにしたいな彼のこと。
改めて思いました。