涙声

また断眠しはじめた。
最近熟睡できてない。だから夜の9時10時には眠くて寝ちゃったりするけど、短時間で目が覚めてまた寝ての繰り返し。
ゆっくり眠りたいのに(>_<)

最近は特に嫌なこととかは無いんだけどなぁ…
プラの猫さんにも会えたし、シングルも買ってしあわせだし。

困った(´・ω・｀)

なんか色々ストレス溜まっちゃってるから泣きたいのに泣けない。
悲しくないから？
こころに詰め込みすぎて何も感じないくらいだ。
そのほうが楽なのかも知れないけど、辛いこともダイレクトに受け止めずに済むから。

でもこころが無くなりそうで怖い。
これ、溜まりすぎて破裂しそうになったらまたリスカするんだろな。
だってガス抜きみたいにすっきり出来るんだもん。

バイト行くの怖い。
けど頑張るしかない。時間は流れてくれるから大丈夫。

死ぬまで切るのかな。
いくら切っても満たされない事なんてもう解っているんだ。
それでもどうにかしたくて足掻いてる。


最近ドラマで手首から血だらだら流して自殺未遂っていうシチュエーションをよく見る。
確かにわかりやすい表現だけど、見るたびに苛々する。
馬鹿にしてんのかって。

リスカじゃ殆どの場合死ねない。
リスカは死ぬ為にしてるんじゃない。

急に独りきりで放り出されて迷子になったような感覚。
離れないように必死で掴んでいた手を、柔らかく振りほどかれたような。

みんなバラバラになる。
いつかは来るって解っていたけど、さよならはいつも足音もなく近付いてはいきなり姿を現す。

残される側のほうが寂しいって思うのは、違うのかな。



さよなら
ありがとう
ごめんね

どれも言えなかった。
手が届かない程、時間が経つ程に美化されるのは何故だろう。
嫌いになれたら楽なのに、思い出すのは優しい記憶ばかりだ。


安心出来る場所が無くなりそうで怖いんだ。
結局独りなんだなぁ…
またみんなで笑いたいよ。

正しいことをしたはずなのに虚無感が酷いのは何故だろう。
手放したくないなんて、ただのわがままなのに。
自分からは手を離そうとするくせに、相手にさよならを告げられると受け入れたくなくて。


大丈夫。
もう、こうして言葉にして整理するくらいには落ち着いた。
寂しさをまぎらわす方法は知ってるはず。
孤独感は騙してしまおう。
また前の自分に戻るだけ。出来るはず。
今まで何度もそうしてきたんだから。


忘れてしまおう。
大丈夫。ひとつずつ忘れる準備は出来てゆく。

私は何を望んでいたんだろう。
何かを手にした？
結局、現実逃避と自傷行為だったんだろうな。迷惑な話だな。
傷が浅いうちに終わって良かったんだ。続けていれば絶対もっと酷い事になる。
いつもみたいに切り捨てて忘れればいい。


リスカはしない。今ちょっとした願掛けをしてるから。
泣くことも出来ない。
余計なわがままな感情が溢れる気がするから。
案外泣いたら全部忘れたりするけどね。

でも実家帰る前に少し切っておきたい。
溜めすぎるの怖いから。


生きるって事が、ただ年月を重ねてゆくってことなら簡単だけど
人間はそこに理由を求めてしまうから難しい。

自己否定を繰り返して僕は人形になる。
消えてしまいたい