涙声

脱け出せない。
深い海の底へ沈んでいくみたいだ。
泳ぎ方を模索してみるけど、どれも上手くいかなくて。
原因は分かってるんだけどな。

眠りたいのに眠れない。

全部話したらいいのかな？
でも話すの怖い。
こんなこと言っていいのかな、嫌われないかな、傷つけないかなって。
心配してくれてるのにね。

助けてって叫んでるくせに救いの手を掴むのを躊躇ってる。
ただの臆病者だ。構ってちゃんだ。
こんな自分嫌いなんだ。
それが一番心に引っ掛かってるんだ。

先週のバイトでも嫉妬してた。
後から落ち込むって分かってるのに、どうして表に出しちゃうかなぁ…
お客さんだって割り切りたいのに。
嫌われたくないのに。

ねえ、苦しい。
喉が締め付けられる。
何がストレスになってる？
全部自分のせい。わかってる。
だけど。

友達の話聞いて羨ましいって少し思ったかも。
独りぼっちにしないで。
少しだけ、つらいな、って思った…
君がいてくれれば全部受け入れられるつらさだ。

こころが遠い気がする。
言葉だけでも、触れ合うだけでも足りない。
難しいな。

これから友達と遊んでくる！
数年ぶりに逢う君はどんな人になっているでしょう。

懐かしいな。
特別な想い入れがある友達なので。
想い出すのは高校生の頃。
うまく話せるかな。結構ノープランだったりするんだけど。
眠気も消えてくれないんだけど。

笑顔でいられますように。

土曜日のバイト中のこと。
座ってた彼の膝の上に女性のお客さんがじゃれつくように乗ってきた。
お客さんがくっついてくるのなんて、よくあること。だけど。
女性の脚に手置かないでよ。さわらないで。

それ見た瞬間、もうダメで。
怒るっていうよりもただ、悲しくて。
誰にも見つからないように泣いた。

相手から寄ってくるのは仕方ないって思うようにしてる。嫉妬はするけど、いちいち怒っても泣いてもきりない。
ただのスキンシップ、なんて思えない。
ねえ、なんでさわるの？
誰でもいいの？
私が小さいこと気にしすぎなの？


いつもの事だって流そうと思った。
でも帰ってから思い出したら、涙ぼろっぼろで止まらなくて。
ああ、考えたよりも悲しかったんだな、傷付いてたんだな…って思った。


何かあったら言えって君は言ってくれるけど、こんな事言えないよ。
嫌われたくないから。


最近ストレス溜まってるのか、また耳にきてる。耳閉感。耳鳴り。
あと、喉も。つかえる感じ。


週末までにこのもやもや消化しなきゃ。
笑顔で逢えるように。

去年の8月13日、まだ憶えてる。
君が逢いに来てくれた日。
13日の金曜日。

あの日、直感で逢えるって思ったんだ。
あの頃は勘は当たらないほうが良かったって思ったけど、今はあれで良かったと思う。
君がいるから今しあわせなんだ。

今年も君に逢える。
ありがとう。