涙声

まっさらに戻っては
また紅い雫を落として


多分1ヶ月以上我慢してたと思うんだけど。
手首に紅い傷ひとつ。

こういう、久しぶりに切る時って全然痛くない気がする。集中してるから。

彼に絶対ばれたくないから我慢してきたけど、
そろそろ心が限界っぽいし、次いつ逢えるかわかんないし、小さい傷ならわかんないかもだし手首なんて見ないだろうし。


何もかも捨てて死んでしまえる勇気が欲しい。
自分にさえ愛されない私を愛して欲しい、なんて
やっぱり無理かな

「寂しい」「逢いたい」
素直にそう言えたらしあわせになれるの？

電話さえ出来ない。
「またね」って言葉を信じて待つしかない。


信じるって何だろう？
愛するって何だろう？
大切にするってどうすればいい？
向き合うってどうすればいい？

今まで殆ど、人と深く関わってこなかったから解らないよ。

君に教えてもらいたいの。

お腹空いてないのに。
食べだすと止まらない。

リスカすれば食べるのやめられる、て頭のどこかで声が聴こえた気がした。
やっぱり自傷の為に食べてるんだな。
太りたくないから吐こうとしたけど、全くうまく出来なかった。
全然吐けないの。
先週飲み過ぎた時は吐けたのに。
しないほうが良いの分かってるけど。

これって過食症なんだろうか？
量的には全然“過食”て感じじゃないけど…

やめなきゃ。
…簡単に出来ればこんなに考え込む事ないっての。

やばい切りたい。

特に理由ないのに落ちてる感じ。
切ってすっきりしたい。
すっきりなんてしないのは解りきっては居るのだけれど。

眠れない。
傷付きたい。
この世界から逃げ出したくなる。
でも失くしたくない人がいる。
本当はわがままなんだよ？私。
全部押し殺して言葉にしないだけ。
愛してよ…

先週逢ったばかりなのに、不安になる。
ケータイばっかり気にしてる自分がいる。
またね、って言ってくれたけど、
泣きたいのに泣けない。


離さない、って言ってくれたらいいのに。



こわい。

いつか来るさよならに怯えている。
またあの時と同じ想いを繰り返すのかなって、怖い。
だから、一歩引いて傍観して、全ての感情にセーブ掛けてる感じ。

逢えなくなる事が一番怖い。
嫌われてしまうのも怖い。
信じきる事が出来たら、この不安は消える？

どうしても自分の中で予防線を張ってしまう。
何も恐れずに素直になれたらいいのに。
もう悲しい顔ばっかり見せたくないのに。


どうして人はどんどん欲張りになっていくんだろう。