君の知らない物語

遅くなりました！


愛です。まる


DAIGO、たかみな
はっぴーばーすでい＼(^O^)／


２人に出会って
わたしの人生が変わりました。


DAIGOに出会って
ちーむの絆とかパワーの
最強さをしれたし
色んなことを体験しました。


DAIGOがテレビに
出てくれなかったら
アッキーにも出会えなかった。


毎年思うことです。


ありがとう。


たかみなに出会って
たかみなみたいな
強い人間になりたい
と思いました。


たかみなは
１つしか違わないのに
すっごく強くて…


それは人としての強さで
つまらない強さじゃない。


たかみなは
全てが見本で憧れ。


たかみなみたいな
そんな人間になりたい。


たかみなに
ついて生きます。


２人に出会えてよかった！


４月生まれのみなさんも
はっぴーばーすでい＼(^O^)／


みんなが
幸せいっぱい
笑顔いっぱいな
人生でありますように…


そして
それを生み出す人
それに携わる人に
なりたいと思います。



かな(*・ω・*)ふぁむ
〜気づいたらほりっく〜



おまえもケーキに
してやろうか(*^ω^*)



ばいばいばいっちゃ(*^-^)ノ

春だね〜


愛です。まる


昨日、学校終わって
アニメイトに行ったんです！


梓くんは一昨日(･ω･)ﾉｼ


一昨日に
アニメイトに言った話を
ままにしたら
お使いを頼まれまして…


一くんのこんな
グッズがあってね…
みたいな(笑)


で、そのときに
薄桜鬼のがちゃがちゃが
あったので
して帰ったんですよ。


結果が土方、左之
ちーさまで
一くんがおらんやないか
ヽ(｀д´*)ノごるぁ


って怒られたので
リベンジもかけて
行ってきました！


まずがちゃがちゃの
結果からっ

















一くんｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!


しかも一発で！！！！！！


まぢおれ天才(^ρ^)


一人で喜べないから
とりあえず
どや顔したよｗｗｗ


で、ずっと使用用の
グレイきーほるだーが
欲しかったので
一くんが出たらしようっ


と思ってたので
回して見ました！


そしたら出たよ！！！！！


グレイが一発で
出たよぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおおっ＼(^O^)／


一人で喜べないから
どや顔したよｗｗｗ←２回目


嬉しすぎて
吐くかと思った(*´д`)おえ


お買い物は
一くんのバックチャーム





ちなみに裏↓





裏がかわいい(*^ω^*)


それから





ドアノブに掛けるやつ


いつかけるんだ
って話なんですがｗｗ


それからそれから
スチルも買いました(･ω･)


１、３を買ったんですが
中身は↓








薄桜鬼きたーっ

















また一くん
ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!


いやまぢおれ
ほんと天才かも(真顔)


２まいも出すとか
ほんとまぢやばいージが
書いてあったのだよ(*/ω＼*)


やばいよやばいよ！！！！！


かのんたんの直筆だよっ


嬉しすぎて
また吐くかと思った
(*´д`)おえっ


CD売り場にかのんたんの
チャリティーグッズが
置いてあって
買おうかがちで
悩んでしまった(笑)


サイリウムとか
ほんと使わないのに
手が伸びたからｗｗ


Ｔシャツもかわい杉田ー！


欲しかったけど
高いし着ないしorz


かのんたんのライブ
行きたいな(´･ω･｀)


アルバム聞いてたら
ライブ感覚になって
すごい興奮する(笑)


かのんたんすきすきっ


久しぶりのアニメイトは
すげー楽しかったです(´ω`)



かな(*・ω・*)ふぁむ
〜気づいたらほりっく〜



おまえもサイリウムに
してやろうか(*^ω^*)



ばいばいばいっちゃ(*^-^)ノ

ちゃんとしないと！


愛です。まる


びっくりした。


病み記事上げて
寝よっかなって思ってたら
メール鳴って
開いたらマオにゃん！


ずっと
「遠距離ポスター」
だったんだけど
「汚れた指」に
戻したんですよ(･ω･)ﾉｼ


マオにゃんの歌で
マオにゃんからのメールって
ひさしぶりだなー


って思ってブログに
アクセスしたら
そこには「live」の
歌詞が書いてありました。


マオにゃんが
それを書いたのは
あたしが病み記事を
上げるより早くて
多分、被災地のみなさんに
宛てたものだと思うんです。


でもすっごい嬉しかった。


偶然でもこのタイミングに
マオにゃんから
メッセージ、パワーを
もらえたことが
本当に嬉しかった。


で、忘れてた。


あたしには
マオにゃんという
最強の先輩であり
最強の味方がいたこと。


一人じゃなかった。


ずっとずっとマオにゃんに
パワーをもらってたのに
忘れてたよ(´^ω^｀)


ありがとうマオにゃん。


この歌を
大切にしようと思います。



さよならが苦手なあなたへ
いつまでもこの歌で寄り添おう


目の前が不安なあなたへ
そのずっと先から祈ろう


闇雲に差し伸べた手が
汚れたなら
未来で洗えばいい


強い眼差しを笑った
すべての人に
あなたを教えないでいい


眠れずに夜明けのあなたへ
目を閉じて弱さ聞かせてよ


一人きり苦悩のあなたへ
本当に一人きりなのかな


嫌なことだけを
忘れることができれば
世界はきっと終わる


逃げてもいいから
必ず帰れる場所を
明日のどこかにある


ここでまた逢おう


約束を交わせたら
果たせるその日まで


It will live now to you.

おさぼりうーまん＼(^O^)／


愛です。まる


なんか病み期orz


だれにも
でれらんなくなったー


夜中だから
なんでもありかな
って思うから書くけど…


わたしね
福岡のバンタンに
行くんですけど
始まるのが
すっげー遅いの(´･ω･｀)


１３日に
オリエンテーションで
１６日?から
本格的に始まるんだよ。


でも週３の１年
自分の望んでた形に
事がうまく進まないし
与えられた猶予は１年で
どうしていいのか
全然わかんない。


正直、甘かったんだ
ってわかったし
思い知った。


世の中そんなに甘くない。
わかったつもりだったけど
「つもり」なだけで。


今まで自分が
どれだけ守られてて
わがまましてきたか…


嫌と言うほど思い知った。


甘々な人生送ってきたけ
社会に放り出されたとき
本当にどうしていいか
全然わからんよ。


バイト見つけるのも
本当に大変。


周りは働いたり
大学行っとるのに
自分だけ家におって
ニート同然の生活


すっごい
置いてけぼりくらったみたいで
独りぼっちになったみたい。


本当はね
こんなはずや
なかったんよ。


今頃、東京行って
不安ながらも学校行って
バイトだって見つけて
一生懸命って言葉が
合うくらいの生活を
送っとったと思う。


２年がんばるんや！


って一生懸命がんばる
予定やったのになー


全部狂った。


どうしたらいいんかな。


福岡でね
ずっとがんばれたら
がんばろうって
思っとるんやけど…


現実はそうもいかん。


福岡ってね
本当に仕事ないんよ。


あたしがしたい
「スタイリスト」っていう
仕事ないんよ。


美容室のばっかり。


学校出たって
なれんらしいし。


いずれは東京に行って
働きたいって思うけど
地震がどうなるんかわからんで
地震に慣れなんてないし
怖いで行ききらんかも。


でも販売員とか
誰でもなれる仕事は嫌。


死ぬ気になれってことなんかな。


怖い思いくらい
してなんぼで
やっと叶うんかな。


そもそも
そんな才能も運もセンスも
何も持ってないんかな。


考えだしたら止まらんわ(笑)


あたしね正直、最初は
ミーハー心から
なりたいって思っとった。


少しでも
憧れの人達に近づきたくて
それで自分の好きなものを
仕事にできる職業が
「スタイリスト」やったん。


誰かを想う気持ちは
本当に最強で
５年くらい揺るいでない。


でも、あたしだって
それなりに成長して
考えは変わったよ。


あたしライブが好きで
ライブの空間とか空気とか
本当に大好きで
それを作る一員に
ずっとなりたかった。


ライブを魅せるときに
衣装って形で
お手伝いしたかった。


生で誰でも
たくさんの人が
感じれる空間を
あたしも作りたかった。


それでいいものを作る人に
なりたかった。


あのアーティストに
あの衣装にあの音楽
あの照明、演出は
本当に最高やねって
たくさんの人に
見て言ってほしかった。


それができるならね
なんでもよかった。


誰とか関係なく
たくさんそういう
舞台上の仕事がしたかった。


テレビのときは
この人がいいけど
ステージのときは
あの子じゃないとね
って言われるくらいの
スタイリストになりたかった。


でもどんどんしぼんでく。


遠くなっとる。


だけね、向いてないんかな
って思うよ。


初めて自分の意志で
全部決めたことで
初めて本気になれたこと
やったんやけどなー


もうだめなんかな。


自分よりつらい人
苦しい人っていっぱいおって
なのに強くて
前をひたすら向いて
歩いとる人がおるけ
負けちゃだめや。


がんばらな。って
強くなろうとしたけど
なんかさすがにへこむし
諦めたくなる。


地震とか放射能とか
そんなんに負けんくらいの
強い気持ちがなかったけ
だめやったんかもね。
でもさやっぱり
諦めきれん。


大学にしとけばよかったかな
とか思ったりするけど
自分らしく生きるっち
今年は決めたけん
少しでも近づけるように
がんばりたい。


不安に押しつぶられそうで
今は苦しいけど
そんなことばっかじゃ
ないはず！！！！！


自分の気持ちは
前を向こうとしとるのに
周りの空気に耐えられん。


みんなが
「行かんでよかったね」
って言うんよ。


それは
地震のことがあるけ
っちいうのはわかるけど
つまりは


夢が叶わんでよかった
夢を追わんでよかった
夢がなくなってよかった
無謀なことにならんでよかった


そんな風にも
聞こえて仕方ない。


こんなにも聞きたくない
「よかった」とか初めてや。


周りの時間は
いつも通り過ぎるけど
あたしのとこだけ
止まっとるみたい。


全然前に進めてない。


こんなに自分が
弱いとか思ってなかった。


もっと強いって
信じとったんやけど。


毎日なんしようんやろ。


無駄な時間ばっか。


びびってちゃだめなんよね。


うん、わかるよ。


わかっとるよ。


でも言い訳


今までずっと
自分の殻にこもって
したくないことはせんし
したいことだけした。


でもずっと一人。


でもそれに
慣れて甘えたらいかん。


でもでもでもでもでも…
ばかみたい。


こうやって文字にして
やっと自分と向き合える
弱いあたし。


誰かに背中押してほしくて
相談したりするけど
がんって押してくれな
全然だめで…


被災地の誰か
もっともっと
前向きで輝いてて
これからの未来に
光がある人と
変わってあげたい。


無責任だね。


でも、こんなあたしなら
誰かと変わった方が
いいんかも。


また「でも」
今あたしが
あたしのために
やるべきことって
なんやろ。


それがわからな
人のためになんて
できるはずもない。


人の応援とか
心配ばっかして
自分がだめやったら
なんの意味もない。


前見てない人間に
前を向こうとする人と
一緒に歩けるわけがない。


だってどっちが
前なんかわからんもん。


東京に行くの
やめた人は正解やない。


間違いでもないけど
多分ばかなことしたって
後悔しとる気がする。


だって道なくなった。


夢もなくなった。


みんなどうやって
生きとるん?


生きるって
こんな難しかったっけ?


もっと楽なもんや
なかったんですかー


１０年後
あたしは笑って
幸せでおるやか。


むしろ笑って
１９歳になれるやか。


１か月先もわからん。


でも止まっとったって
病むだけやもんね。


いいことないもんね。


鋼のような心は
あいにく持ち合わせてないし
むしろぺらっぺらの
ガラスのハートやけど(笑)


鋼になるようにがんばる。


叩いて叩いて
砕けて砕けて
補強してやっと
鋼に近づくんよ。


なんしていいか
全然わからんけ
今年は鋼の心を
手に入れることを
目標にしようかな
自分らしくとか
もう捨てる。


何があっても
鋼になるためなら
耐え抜いてみせる。


みんな見とってね。


強くなるけん。


わがままと甘ちゃんは
卒業する！！！！！


がんばる。