君の知らない物語

人のぱわー


愛です。まる


１こ前の記事は
ごめんなさい(´･ω･｀)


今日だいすきなまゆちんから
めーるが来ました＼(^O^)／


高校に今度行こう
って言ってて
その話でした(･ω･)


お互いそれなりに忙しくて
日にちが合わなかった;


でも、まゆちんから
めーるが来て
すっごい嬉しかった(^^)


３年も毎日のように
一緒にいたから
こうやって別々の
生活を過ごすのは
なんか不安だったりするけど


だからって終わりじゃないし
お互いが１ばんと
思える存在だから
大丈夫だよね(*´ω｀*)


前に古典の先生が


たまにしか連絡しなくても
たまにしか会わなくても
関係が終わらないのが
本当の友達と思う


って言ってたけど
たぶん愛まゆは
そうだと思う。


まゆにとってあたしの存在は
どんなのかはわからないけど
あたしにとってまゆは
大事で世界一の親友です！


昨日バンタンに
劇団四季の衣装さんが着てて
話を聞いたんだけど
そのときに


同じ業界に友達はいた方が
普通の友達とは
できない話ができるから
いた方がいい


って言ってたけど
業界の話ができる人は
いっぱいいると思う。


でも、まゆみたいに
１から１０まで
いろんな話をできる
友達の方が
いた方がいいと思う。


AKBINGOで
親友討論してたけど
わたしの親友の定義は
くだらないことも
真剣なことも
全部話せる人が親友。


一生付き合っていきたいな
(*´艸｀*)ぬははは


親友って
彼氏とかよりも
大事なポジションに
くるんです。


星の数ほど男はいれど
ってやつですｗｗｗ


明日は初バイトだー


ちきんはかなり
どきどきしている←


ドームの
バイトだよん(ﾟωﾟ*)


たぶん←


手荷物検査係
明日のソフトバンクの
ナイター戦にくるみなさん
いらんもん
持ってこないでね(笑)



かな(*・ω・*)ふぁむ
〜気づいたらほりっく〜



おまえもちきんに
してやろうか(*^ω^*)



ばいばいばいっちゃ(*^-^)ノ

病み記事だよー


愛です。まる


気持ち悪いくらい
病んでるので
読まないでください。


んー、
読んでもいいけど
本当に病んでて
暗すぎるから
おすすめしない(笑)


自 己 責 任 ｗ ｗ ｗ


















きみが遠いよ


いっつも隣にいて
一緒にばかやったり
いっぱい笑ったり
たまに険悪になったり


本当の本当に
ずっと一緒にいたきみが
今はすごく遠い


一緒に歩いてた


そう思ってたのに
きみはいつの間にか
先に走って行っちゃった


手なんか繋いでない


繋がなくたって
ずっと一緒だと思ってたから


あの日
すべてに「さよなら」を
するわけじゃない


って思ってた


大事なものはなくならない


そう思ってた


でもなんか違う


「さよなら」は言ってない


「さよなら」なんて一生しない


でも「さよなら」より
つらく感じる


みんな同じペースで
歩いていけるって思ってた


初めて知った


歩くスピードはみんな違う


当たり前だけど
そうじゃなくて


最初たぶん
みんな一緒だった


でも立ち止まったら
みんなは置いて行く


それが当たり前


でもそうじゃなくて
みんなと一緒に
歩きたいんじゃなくて


みんなと同じペースで
歩きたいだけ


一人だけゆっくりは嫌


みんなみたいに歩きたい


まだ始まったばかりだけど
みんながいない世界は
少し不安でこわい


みんなと一緒だった自分が
またいなくなっちゃう


大嫌いな自分が
また出てくる


嫌なのに
どんどん大嫌いで
醜い自分になっていく


みんなみたいにね
きらきらしたいの


毎日楽しいよ


って言いたい


でも現実は楽しくない


なんか毎日
ずっと不安でこわい


自分が今すべきこと
頭ではわかってるのに
体も心も拒否してる


何をしても不安
何をするのもこわい


追いつめて
追いつめられて


一歩また一歩
下がって行ったら
前に進めなくなった


歩きたくない


一人じゃ歩けない


立ち上がれない自分が嫌い


常に誰かを求める
自分が嫌い


なんで一人じゃ
がんばれないの?


なんでそんなに弱いの?


なんでもっと
強くなれないの?


















本当はね誰かに話したい


東京行きたかったよ


無謀でもなんでも
挑戦したかった


がむしゃらに突っ走って
無我夢中で
生きてみたかった


今もできないわけじゃない


でも違うんだよ


みんなみたいに
毎日学校行って
バイトして帰る


休む暇もないくらい
必死になりたい


休みがあるとね不安なの


だって１年生のときから
いっぱい考えて悩んで
高校の３年間は
今まで生きてきた中で
いろいろがんばった


こんな風になるために
がんばったんじゃない


３年間、覚悟だって
少しずつ準備して
大きな一歩に向けて
いろいろしてきた


こんな生活を送るために
３年間過ごしたんじゃない


何にも変わらない
でも変えないといけないから
無理やり変えてみたけど
全然違う


こんなんじゃなくて
こういう形じゃなくて
思い通りになんて
生きられないこと
よく知ってる


今まで
思い通りになったことなんて
多くなかったし


だから
本当に自分の人生が
決まる瞬間、一歩
夢が叶う直前までは
ありがちな道でも
誰かに迷惑をかけてしまっても
自分の思い通りに
生きてみたかった


なのに
いきなりつまづいて
でもしょうがないから
と言い聞かせて


泣きたかったけど我慢して
本当に前に進めなくても
進みたいから
立ち止まるのはこわかったから


せめて進むふりだけでも
無理やりにでも
進めてみたけど


理想とどんどん離れてくだけで
もう立ち止まれないから
進むしかないから歩いてる


そんな自分の姿に
周りは気づいてくれない


周りにすがってばっかりじゃ
だめってわかってるけど
もう限界が近い


毎日苦しいよ


吐き出せないから
苦しくなるばっかり
夜寝れないの


どんなに早起きしたって
どんなに眠くたって
全然寝れない


夜は真っ暗で
独りぼっちになったみたいで
こわくなる


昼間は明るいし
夜寝れない分
昼に寝ちゃうからまだまし


自分でも
病気だって思うくらい
病みすぎて


どうしたらいいかわかんない


誰かに聞いてほしいけど
相手を困らせるだけだし
どうにもならないって
わかってるから話せない


自分の中で
消化できることじゃないみたい


今まで
生きる道を見失ったこととか
全然ないから
１ばんこわいのは
今の道からも落ちて
全て無くすこと


引きこもりになんて
なりたくない


なりたくないけど
たぶん１ばん楽な道


楽な道はもう行かない
って決めてるから
絶対に行きたくない


でも、ぶっちゃけ
それも悪くないって
思う自分もいる


だいすきなアニメを
見てたって
不安は一瞬も取れない


アニメを
何も考えずに見れないなんて
最悪だ


わかんないよ


もうどうしたらいいか
全然わかんないって言うと
自分が後悔しない
生き方をすればいい


って言う人がいるけど
もうしちゃったから
そう言ってんだよ


最低な人間に
どんどんなっていく


自分がこわい


今は
「こわい」と「不安」しか
頭の中にないかも


死ぬ覚悟で
東京行けばよかった


今更激しく後悔


行って後悔した方が
自分に合ってることを
すっかり忘れてた


行動しなくて
後悔したこと
いっぱいあったのに
また同じことを
繰り返しちゃったよ


地震に負けた自分は
この先何にも勝てない
そんな気がする


いつになったら
この不安から
解放されるのかな

















こんなことを
書いてごめんなさい
見せてごめんなさい


これも
「君の知らない物語」