君の知らない物語

話題:行くあてのない気持ち


暗い内容ばっかりで
すまんねぇ(´・ω・｀)


愛です。まる


ちょっと
しんどくなってきました(笑)


毎日毎日
あーでもないこーでもない
なんでかな？どうしたらいいかな？
って考えすぎて疲れちゃった。


考えても考えても
進む時間の速さは同じで
今すぐに状況が変わるわけじゃないのに


気持ちばっかりが
焦っちゃって
行き詰まってます(´・ω・｀)


考えるのが嫌になっちゃった！


自業自得
全部自分が悪いんだけど
わかってはいるんだけど


なべ先輩が
いつも通りにしてくれて
ほんの少しでも愛情をくれるから


もっとって
わがままに色んなものを求めたくなって
その度に今はまだがまんだと言い聞かせて…


その繰り返し


なべ先輩が帰って来るまで
ずっとずっと不安で
それまで地獄のような時間で


ご飯いらないって言われたら
とてつもなく不安にもなる。


それなのに
今まで通りにしてくれるし
ちゃんと帰って来てくれるから
やっぱり求めちゃう。


デートしたい


たくさん話したい


いっぱいぎゅーってして
いっぱいちゅーして


いっぱい笑いたい


前みたいに
時間があれば一緒にいたい。


なべ先輩にも
そう思ってほしい。


前みたいに
ほんの少しの時間でも
わたしのことを考えてほしい。


色々な事情が
前とは違うけど
気持ちも生活も


前とずっと繋がってるわけで。


お家でしか過ごせない時間に
立場も弁えず
ほんの少し不満を感じてしまう。


ずっと抱えてたものを
自分勝手に吐き出したせいで
自分自身は割と
すっきりしてしまってるんですよねー


価値観の違いとはなったけど
たった一言あれば済む話だった気が
しないでもない。


開き直りっぽく聞こえるけど(笑)


今のわたしが
なべ先輩の中で優先順位が
低いんだろうなーと思うと


しょうがないんだけど
さみしいよね(´･∀･`)


なべ先輩は明日休みだから
ちょっとドライブに、って
前みたいに連れてってくれないかなー
なんて考えちゃう。


自分でも
ばかだとは思うけど(笑)


疲れてるのに
そんなことしたいと
思うわけないし


ましてや
今のわたしなら尚更


今年もあと僅かだと言うのに
その僅かが今更長く感じる…orz


もう本当に
自分のばかさ加減に
呆れるけど


色んなことを考えて
結局行き着く先は
なべ先輩が好きってこと。


なべ先輩に愛されたいってこと。


きっと苦しいのは
先の見えない関係だからとか
デートできないからとか


帰って来てくれるか不安とか
答えが出ないからとか
そんなんじゃなくて


なべ先輩に
愛されない自分だからだと
思います。


ほんの少し前の2人だったら
今どうなってただろう


気持ちは重たいままなのか
少しは軽くなってたのか。


まぁ、いつか
ぶつかる壁だったような
気もするけど。


わたしが大丈夫だと思っても
なべ先輩が大丈夫と思わなければ
この関係はあっさり終わるんだな


と思うと
なんか自信なくなるけど
できることをしていくしか
ないんですよね。


なべ先輩の中に
まだもやもやはあるのだろうか


あるなら
どのくらいなんだろうか


聞いてもいいのかな。


うーん
でも聞かないと
ばーんってなるし


なんでも話すって決めたからな。


少しだけでも
答えをもらってもいいだろうか。


時間があるときに
たくさん話したいもんね。


もう1週間経とうとしてるなー


そう考えると早いのか？


なべ先輩は明日お休みだから
気になること聞いてみようかな。


もやもや抱えたままは
よくないもんね。


意識改革！！！！


がんばるんばー！！！！！！！！


ちょっと吐き出すだけで
楽になるなー


読んでくれた人がいたら
ありがとう。


聞いてくれてありがとう



ばいばい

話題:ほんのりえっちなお話。


フラれかけダイエット
まぢでおすすめ！(笑)


愛です。まる


昨日の夜
なべ先輩はご飯に誘われたらしく
わたしはお家で1人でした。


その間ずっとさみしくて不安で
また帰りたくないと思わせてたらどうしようと
気が気じゃありませんでした。


とか言いつつ
寝てたけど←


でもちゃんと
普通に帰ってきてくれたし
ぎゅーして寝てくれました。


そんな朝
一緒に起きると言うので
ちゅーしながら起こしてたら


なぜか
襲われました＼(^o^)／


ただわたしは
生理中なためできず…


なべ先輩のだけして
ばたばた準備してお仕事


なんか
9割くらい寝ぼけてたらしいですwwwwww


欲情してごめんね
って言ってました(*´ω｀*)


駅までの道のり
自転車のなべ先輩に抜かされ
駅で合流し(笑)


久しぶりに
お手てつないで行きました。


帰って来るまでは不安だけど
帰って来てくれると
ものすごく安心します。


きっとなべ先輩が
大丈夫と言ってくれるまでは
そんな生活なんだろうなーとは
思いますが。


明日はなべ先輩
お休みだそうです(´・ω・｀)


わたしお仕事…


一緒にいたかったなー
と思いつつ
こんな時だからこそ
離れてた方がいいのかもとも思う。


なんか
車を見に行くらしいです。


少しだけなべ先輩から
未来の話が出るけど
そこに今のわたしはいないから


ちょっぴり
切なくなります。


車もいつ買おうか
なんて話してたけど
今のわたしは
そこにいられるかわからないから。


この先もいられるように
今がんばってるんですけどね。


というか
今までのわたしはやっぱり
頭おかしかったんですよね(笑)


小学生くらいから今まで
ずっと頭おかしかった。


そうじゃないかなー
とは思ってたけど
誰も言ってくれる人はいなかったし


むしろ
そこまで自分をさらけ出すことも
ほとんどなかったから。


頭おかしかったんだって知って
物事の捉え方とかを変えてみると
今までとは少し違う気持ちになります。


まだまだ
完璧に正常になったわけじゃないけど
何かしら変わってる気はします。


だから
少しだけなべ先輩の隣に
この先もいられるような気がしてます。


クリスマス
また一緒に過ごせたらいいな。


なべ先輩が今日も1日
好きでいてくれますように



ばいばい