ｍｙ＊ｗａｙ

題名は
私の大好きな吹奏楽曲〓


本当に私を理解してくれたのは
彼だけだったんだ！

正しい答えはたぶんないけど
幸せの答えなら少し
見えるような気がする

体感型シアターができるんだって
椅子が動いたり
風が吹いてきたり
水がかかったり
そんなポスターが電車の中に
貼ってあってさ
楽しそうだなー
とかすごく客観的に見てさ
まぁ私には
関係のないことだけどね
って思うの。
こんな思い私にとっては
当たり前。
病名を与えられてから
いろんなこと諦めて
断って、考えて、戦って
苦しんで.....

だけど悪いことばっかじゃないと
信じたいよね。
人の痛みを理解できるようには
なったかな？
少しの幸せとか感謝を
しっかり感じられるように
なったのかな？

今はまだ疑問系。

でもね、私が病気になったことには
全く意味がないわけではないと
思うんだよ。


だから何かの形で
プラスにできたらなって
思うんだ

嫌なことばっか考えてないで
プラスにする方法でも
考えようかな

また仕事の話
4月は何かと悩ましい季節ですね。

女性だからとか
部下だからって
私の仕事が終わるまで
待っててくれる上司
有りがたいことなんだけど
私にとっては迷惑なんだよなぁ
私は自分が納得するまで
やってるだけで
それに上司を付き合わせるのは
申し訳なくて
やりづらい
あとは自分との戦いですから！
って感じ。

今日上司が待ってくれてるのが
わかったから
一応女性なので
最後一人に残すなんて
って気を使ってくれる人も
いるのですが
全然気になさらないでくださいね
自分で決めたとこまでやったら
ちゃんと帰りますから
って言ってみたけど
逆効果だったのかな？
本当日本人て分かりづらい
気使ってほしくて
逆のことなんて言わないから
本心なんですけど！

本当遠慮とか
社交辞令とか苦手
分かりづらい

世間を上手に
渡れません

もうひと押し
必要なんだろうな私には。
最後笑いに変えられたら
よかったのかな？
いつもあとで思い付く。
思っても口にしないこともあるし。

もっと人の気持ちにたって
考えなきゃいけないんだろうな

なんて不器用なんだ。

でも今気づけたんだから
変われるよね？

今日つらかったな一日。

そんなとき
会いたくなる人がいる。

その人は私の好きな人？
そこがわかりません

珍しく仕事の話

仕事をかわれて
先輩方に育てたいと
思ってもらって
厳しいこともたくさん言われ
ヘマしたらがっかりされて
叱られて
みんな私を信じてくれているから
愛の説教だって分かる
だから有り難いと思う
まぁ中には
そうでないものもあるけど
その違いくらいは分かる

だから私もそれに応えようとして
がんばる！
ただひたすら
本当は買われるほどの
能力なんてないのに
私が持ってるのは
気持ちと気力と根性だけなのに

私を見込んでくれている先輩の中で
それを知ってる人は
どれくらいいるのだろう

私はただの凡人で
能力なんて凡人以下で
普通にやってたら罵られ
人と並ぶのにも
人よりやらないと追い付けない。

小学生のときに気づいた！
だから私は努力せずには
生きれなかった。
唯一努力をすれば
人と並び
さらに誉めてもらうことが
できたから

中学の頃
座右の銘が
天才は1%のひらめきと
99%の努力
になって

高校のとき
才能に努力が勝つ証明
をしたいと思った
いつかしてやると思った

社会人になり
第一志望の職に着くことができて
少し自信がついた

だけど知らぬ間に
才能に努力が勝つ証明を
未だに私はやり続けてるんだ
ってことに今気づいた

終わりはない
きっと証明されることもない
だけど負けたくなくて
目指してしまうのだろう
自分でも気づかないうちに。
それはね
すごくすごくつらいこと。

お父さんが言ってた。
仕事は出来すぎても大変だから
そこそこでいいんだよって。
忙しい人はずっと忙しいからって。

それが今なら分かる。

だけど、
私はこれからも
目指しちゃうんだろうな...

でもね本当は
バランスよく生きたいんだよ

深い愛に触れたときは
決まっていつも
ミスチルが聴きたくなる♪

深いところの声が
聞こえてくるようで

桜井さんは
たくさんの愛に
触れてきたんだろうな













私の発言が行動が
正しいのかどうか分からないし
幸せに繋がっているかも
分からないけど

すべて
なるようになる
力が強い方に風はなびく
その力になびかれても
その力が持続さえすれば
上手くいく気がするんだ

分からないけど。
なにも...