Lab.love

服持ってくとラインが来てヒステリックになったしろ

もうしらない、全部返してと送ってしまった

くろもそれをみて笑ったそうな。（失礼すぎる。）

ラボひとりでいたら、くろがきて対話が始まりました

最初にくろが「別れる気はないから」と言ってきた

「今回服は白が必要だから持ってきたわけだから、それ以上の意味はない。」

そっから、全部お互い思ったことをゆっくり言い合いました

私が言いたかったことは全部言えたかな

まだしこりというか、少し細かいことは残っているけど、なんか仲直りしてしまった。



たぶんお互いのことをまだ十分理解していなかったから

全然知らない部分も多いから、これからも対話は大切にしようという話になった

正直切ない部分とか、もういやだなーって部分も多いけど、もうしばらくは一緒に過ごすことにします

きっと、これからもこういう喧嘩は耐えなくて、いつかくろが耐えられなくなるんだろうな

そしたら本当の別れがくると思う

そうならない努力を互いがすることが必要だとくろは言うけど私に果たしてできるのだろうか


とりあえず、最低最悪な誕生日は迎えなくて済みそうです

昨日も貴方は言ってたし、面倒臭いってことでいいかな。私が怒って喧嘩多いし、面倒臭いんだろうね。こんなんでごめんなさい。
これ以上はお互い良くないですね。

服そっちにあるから、明日適当に取りには行きますね。会わない方がいいのであれば、ラボにいる時間に伺いたいと思います。どうしてほしいかだけ教えてください。


と送ろうとおもう

これで、別れに発展するかなぁ~

正直面倒臭いのはこっちもだ

返答なきゃどうしたいかわからないし

わからない状態が私は嫌だから今すぐやめたい

私からふってもいいし、ふられてもいいや。

とりあえず、今の状況をやめたいだけ。

結局くろの家から帰りました

寝てるくろに、鍵ないからしめてもらえるように声かけたら

「面倒くさい」と言われた

まぁ当然と言えば当然か


でも、この言葉は一生忘れたない


LINEで一応謝りの連絡だけは入れました

ごめんなさい、昨日のすべての行動にごめんなさいと伝えた

明日はどうくるかわからないけど、今日の行動に後悔はないです


明日まで家にいたとしても、寝たふりしてくろが家から出ていくのを見ただけだろうし

くろのことこのままだとどんどん嫌いになるし

きっとしろのこともくろはどんどん嫌いになる

全部言ってしまいたい

くろの嫌なところ全部

はっきり言って今日のは決定的だったのかも


くろの家から帰るっていうのは

一緒にいたくない、一緒の空間にすらいたくないと思ったから

これやるのって、結構嫌いな人に対してだもの

同棲したらこれもできなくなる

きっとくろとこれからの将来はぜったいに無理な気がしてきた

共通点もない

同じ趣味もない

仕事人間

早めに切りつけようかな

別れは面倒くさいと言っていたけど、これは本当だ

付き合うんは簡単だけど

別れるのはしこたま精神力使う

もうちょうど切れ目だし別れようかな

くろがくつろいでる前であけましておめでとうと書いたカードを破り捨てた

こっちには気づいてないようだったし、破ってる行為が見えても、何を破いてるかわからないだろうけど


サプライズでくろに用意したカード

年賀状一通も来ないからといっていたから、書いたカード

でも渡したい気持ちが消え失せた

だから、破り捨てた

もうあげたいとさえ思わなかった

だから、捨てたなかったことにした

前日に一生懸命言葉を考えて、それに絵も描いたんだけどな

それでもあげたいとさえ思えなくて破り捨てた

それに、今日あげれなかった時点でもうそれは必要性がなかった

だから、全然いい

なんか、もういろいろ冷めてるのかな


元旦をいい気分でスタートできなくて、くろがそれが俺ららしいと言った言葉にもう納得管なんて何一つなかった

どうしてかな？

私がしたかった元旦ってこんなんじゃなかったのにな

どうかしたって聞いてくれても、何も言いたくなくて大丈夫

疲れただけだから

１人になりたいわけでもないって嘯いた

くろはそれを感じて、なにもそれ以上言わなかった

でも、何も思い通り行かなくて、それに怒りを感じている自分がいやだ

それに今くろの嫌なところしか思い出せなくてそれもやだ

くろにはなにも勝てないって思って、そんな劣等感の中暮らすなんて嫌だ

って最近思ってる

勝ち負けばかりが人生じゃないし、くろとそれを競ってる訳じゃないけど

いつもなじられてそれで嬉しい人間なんていない

だから、むかつく

自分だって言われて嫌な言葉があると言ったのに、私にかける言葉がそれだなんて嫌だ

最近何されても嫌な気持ちにしかならない

いやだっていっても、私の本気だなんてとらえないくせに

嫌だって言ったら嫌なのに

それさえも軽んじられてる

言ってていって、改めて言える訳ないじゃん

普段から言ってるのに伝わらないのに、なんで私ばかり改めて言わなきゃ池内の？

言ってて言われても、言いたくない気持ち分からないかな

今だって家にすごく帰りたい

もう帰ろうかな

帰ろう

ここにいてもなんか悲しくなるだけだし

やっぱり帰ろう

年末はラボの自由なので、くろの家ですごしてるんだけど

なんかわからんけど、帰りたい

寝たふりして、くろ１人外出させる作戦は成功

今一人でらくちん

正直今日は家に帰ってひとりでゆっくりしたいし、ゆっくり寝たい


もうくろに優しい感じで接しれてないし、なんかきつくなってる

なんか無理だ