Lab.love

仲直りしてから毎日くろのおうちで過ごしてしまってます

なんかあまえていた方が、お互いに付き合い方としてはいいのかもしれないです

しろが素直になればいいのかもね、と最近思う。笑




メガネ派、というかコンタクトすると目が乾くし負担が大きいので普段はメガネ。

くろとデートするときとか、友人と出かけるときとかしかコンタクトを付けないです

勿論夜寝るときとかもはずします


くろがふとこんなことを言いだす

「しろは、メガネがない方があまえてくるよね！メガネっていう防御？壁がなくて？かな。メガネあるとつんつんしてる！」

「そーう？」

「うん、バリアなくて頼ってる気がする。笑」

「そうかなぁ。あまえてほしいんだね。笑」

「うん！あまえてよ！」



くろといるとどんどん、甘えん坊なしろになる

しろは末っ子なので、基本的に甘えん坊だ

でも、ヒトにはそういうの出さなくているも姐さん的な振る舞いや、つんつんして生きてきた

くろの前ではそれが引っぺがされてしまう

全部なくなる

強がるけど、最終的にはよわさを全部出してしまう



くろに依存する気は全くないけど、あまえすぎちゃうな。

今日も結局くろの家にお泊りするかな

喧嘩した反動ですごく会いたくなってる

甘えたくなってる

一緒に寝られるだけですごくうれしいもの。

話題:仲直り


こんにちは

ここに書き込むときはどうしても感情的になりすぎてしまって、その時の気持ちを書いてしまうようです

だから、そんな感情だけの言葉をくろにぶつけなくて済むのかもしれない

抑止力としてはちょうどいいのかもしれないですね（´・ω・｀）

今日は少しだけ、素直に書いてみたいと思います。



くろのことは大好きです。

二年前からずっと気になっていた人で、初めてをあげてもいいと思った人です。

お互いに好きになって付き合い始めて、幸せでした。

だんだん喧嘩が増えて、お互いに相性が悪いのではないかと考えたりした。

くろも今回の喧嘩で、私との相性が悪いのかもとか考えたんだって。

なんで喧嘩が増えたんだろうか。


それは、私がくろに心を許してしまったから。

あまえてしまったからだと思う。

だから、いつもくろに言われてしまう。

「俺は、しろの彼氏であって家族じゃない。」

家族のように無償の愛をもらえると思って、我儘をおしつけた

怒りをおしつけた

くろは彼氏で、家族じゃない

でもいつかは家族になるけど、そこはやっぱ赤の他人で家族じゃないんだよね

だから、別れることでさえ簡単にできる

家族とくろは違う

結婚しても家族とは違う

だから、もっと優しくして、お互いに尊重しあう必要性があるんだ

しろは甘えすぎなんです。

くろに。



こんな私に「変わらなくていいよ、今のしろが好きだよ。」と言ってくれる。

くろは寛容だ。だから、あまえてた。

いつも感情的になって別れてもいいとか書いたけど、本当は別れたくない。

ここに書き込んで吐き出して、くろにそういう言葉を突き付けてなくてよかった。

くろとは別れたくないんだ。好きだから。



今回は、さすがにデート相手と行ったことが許せなくて

必要事項しか連絡しなかった

そしたらくろから初めて連絡してきた

「しろとの先行きも考えた。」
「やっぱり俺にはしろが必要だ。」
「仲直りしてください。お願いします。」

謝ってきてくれたけど、全然私が怒ってる理由は検討違い

「生理でイライラしてると思ってた。」



見当違いだったけど、話したらわかってくれた

「ごめん、俺がされても嫌だった。言うべきだった。」


いつだって、くろは喧嘩した後は自分の非となるところを認めて直そうとしてくれる

まぁ、それができてるかどうかは別として、そういう姿勢を示してくれる


反対に私はどうなんだろうか

私はいったいくろにどういう姿勢を示してるんだろう。


いろいろ逃げてきたのだけど、くろから逃げることはしちゃダメだな

早く仲直りして、喧嘩しないような話し合いができる関係性にしたいな


とりあえず、ここには衝動的に書いてしまうけど、くろのことは大好きです

たぶん別れたらひどく落ち込むと思う

だから、もうすこし素直になろうと思う

隠したいのか知らないけど、くろに不信感を抱いてる

隠す、言わないはお互いによくないと言っていたのにそれなのにくろは隠してる

嘘じゃないけど、隠してる

知らないと思ってるんだね

酷くショックを受けてるんだけど

昨日飲み会にくろが行った

それは知ってる

行く人はだれって聞いたら、名前を教えてくれた





その人は、くろの元デート相手

くろは名前までは言わなかったけど、正直私は人づてに聞いていた

だけど、くろは私が知ってるとは思ってないからそれ以上は言わなかった

言うべきではない？

私は言ってほしかった

私も言わないで男の人と二人で出かけたことはあった

でも、それはデートとかじゃなくて就活関係

後ろめたさなんてない

でも


くろは違うよね？

行くのはいいんだ

飲み会だし共通の知り合いなのだから、飲み会にいたって普通

だけど、言わないのは正直ない

不信感でしかない



私も男の人と就活のためにでかけたからおあいこか

くろが飲み会言ってる間不安だ合った

4人で飲むって言ってたから正直嫌だった

いや、嫌っていうのは言わなかった事実に対することね


不信感


私もくろもお互いに不誠実だから目をつむるしかないかな

最悪だね

こんなんでよく先に進みたいとかたいうよ

いなくならないかな

家族もきらい

誰も好きじゃない

大嫌い

喧嘩じゃないけど、不安定な感じです

昨日と今日は互いに会う予定をしてました。

でも昨日くろがラボでてから、メールが一通きました。もちろん返信しました。

でも、返事が返ってこなかった。

だからラボから出る時に、メールを五通。帰ってる最中に電話もたくさんしました。

でも繋がらなかった。
留守番サービスにつながるだけ。
だから、私は寝てしまったのかとか誰かと電話してるのかーとか考えて、くろの家には行きませんでした。

おうちに着いてからも、何回かくろに電話してそしたら繋がりました。

でも、慌てて切りました。

なんでだろう。でたらやだなぁって思ったからかな。

その直後にくろから電話が来ました。

少し躊躇してから電話に出ました。

くろが、ごめん、携帯の電源が落ちてしまった。駅で待ってたんだよ。さっき帰ってきて、充電しているところだった。


うん、しょーがないね。

でも、いくつかきになるんだ。

なんで、私が電話したら繋がって、君の電話が遅いの？？

会えないってさみしいってゆうけど君のせいだよね？？

駅で待ってたんだよ。そんなの知らないし、知らなかったからしょうがないとかゆうけど、そんなの分かるわけない。
勝手に待ってたのはそっちでしょ？？

私に今余裕がないからかもしれない。プログレス前で、黒の家遠いのに行こうってゆう姿勢みせて、それに時間だって早めに切り上げだのに。それなのに。
って思ってしまう。

すごくいらいらするんだ。

そして、だんだんと嫌いになってる。

前みたいに盲信的にくろのことが好きではないから。

だから、君の失敗に目をつむることができない。イライラするから。

電源切れてしまってとか、しまいそうなら先に連絡しろよ。それに、もっと他の手段あったよね？？

君が携帯の電源切れそうなの何回目？？学んだら？？ってたくさん不満溢れそう。


そして、私は君の電話にそっけなく答えた。喋る気もなくて、10分の電話だったけど、5分くらい無言だった。君はきっとしびれを切らして寝るときったね。
もうこれで対話の機会がなくなった、君がたったんだよ。

だからこそ、私は君ともう話す気さえなくなったよ。


今日は一応やりとりしたけど、私がおやすみとおくってやめた。

行くって約束してたのに君はそれを出さなかった。

私はもちろん言わなかった。

対話を切ったのはこんかいはくろだ。
きみの不手際でこうなった。私は怒ってない。悪くはない。対応も普通だ。無視もしてない。

労力かけてまで会いたいなんて思ってない。

これ何回目だろう。

くろとの相性最悪だな。

いい時はすごくいいだろうけど、今は最悪。喧嘩すると本当にいらいらする。

このままいくのは危険だな。
はやく次見つけようかな。
くろとの将来はきっと無理だな。

早く別れよう。
会わない頻度増やして忘れよう。今週来週会わなくして、離れてフェードアウトかな。連絡もしないし、ご飯のタイミングも合わせない。

ラボだからむずかしいけと、離れよう。
もうくろはいらない。