Lab.love

たぶんくろが大事なことは真実

でも、くろが嫌いなことも真実

きのう、くろが迎えいに来てくれると言っていた

でも、実際は寝ていて来てくれなかった

「悲しい」

でもね、きっとこれは怒りにはつながってない

ただ、「悲しい」と思っただけ

もっと「悲しい」ことは、くろとの会話が全然ないこと

会話ってきっとゆったりしてる時しかなかなか難しい

勿論会話はしてるよ

でも、中身のない会話ばかりで、正直つまらないし、私は満足してない

好きなんて言ってる会話なんてつまらない

でも、彼はその言葉ばかりを呟いて

そして、キスをせがみ、セックスする雰囲気へともっていこうとする

でも、昨日は断った

キスもあまり応えなかった

だって、あまりにも、カラダというものだけを求めているような気がした

勿論、くろがそれだけじゃないってわかってる



それでも、あまりにも、私とくろの会話が少なすぎるから

それに、くろに話すという意欲も最近ないと思う

くろ以外の人に話して満足しているのかな？

わからない

ただ、いまのくろには満足なんてしてない

それにたぶん、会っても会話しないでカラダばかり求められるのであれば、会いたいとも思わないかも

なんで、こんなんなんだろう

昨日はジャーナルの追い込みプレってことで、徹夜しました〜

で、くろも実験終わらんくて徹夜してたみたい


くろは、ずっと実験してたみたいだけど

私は眠くて途中でうとうとしていました

で、するとくろがこっちに寄って来たんだ

それを見て、チューしてた

でも、結構夢うつつな感じであんまり覚えてない。笑

たくさん抱きついた気はするんだけどね

くろーってちゅーってあまえた気もするけど、覚えてない。笑

今週末はくろと会えないから、ゆるゆる一人で過ごすさ！

いつまでも、こうやって気持ちを閉じ込めておくのは本当によくない！

ということで、くろに全部叩きつけてきました！

あーすっきりした！

私は、全部ためてためて、爆発するタイプで

言わないって正直逃げているなという印象を個人的に痛感していました

そのため、これからは逃げないが人生の目標なので

くろと体当たりにでました


くろはニブチンなので、言わないと分からない野郎です

なので、会ってそういう雰囲気だったんですが

そうはならずに、くろと抱きつきながらお話ししました



ここがしろの悪いところだけど、話をしだすと悲しくてかな、なんか感情があふれてしまう

だから、泣いてしまう

くろを責めることはしたことはないけど

泣いてしまうのは、男の人を困らせるし

困らせてしまうために泣いているわけではない


だから、泣いてごめんといつもくろに謝る

そして、くろは大丈夫といつも慰めてくれる

泣き虫だもんね〜と言われながら


くろと私は決定的に価値観が違う

私は思い悩むけど、くろは全然思い悩まない

だから、私がいつも一方的

一回あっても、くろは二回目はないって思う

しろは、一回あったら二回目もあるって思う

だから、相いれない

だから、すれ違うんだ

でも、それを埋めようとするかしないかが続くか続かないかなんだろうな

ってすっごく思う。最近。

で、くろはそれをしてくれるタイプだと痛感している





真面目な話をしないと私はくろといる意味がないと思ってしまう

時折でいいから、真面目にいろいろ話したいな

って今度伝えてみよう

おちゃらけるくろにしっかりと伝えよう

嫌がられたら今度は私が歩み寄る番





くろに泣きついて、ぐすぐすしてたら

お詫びじゃないけど、誕生日も微妙やったし、ホワイトデーのお返しもしとらんし

なにかしたいとは思う

って言われたけど、なんもしてくんないなー笑

こっちから言うか！どうせ忘れてるし！

正直もう腹立たしさが収まらない

閉め出されてから、くろの待ってるなんて信頼ゼロだ

軽々しく使ってんじゃないって言いたくなるね

多分くろも私の気持ちもわかってんだろうけどね

だからLINEもしてこんかったし

昨日も実験中2人きりだったけど話しかけてこんかったし

今週末は会わないんだろうな

先輩と会うからいいや

違う人と会うからいいや

会わなくていいや

会いたくないし

今はくろが大っ嫌い

いなくてもいいし、こんな気持ちになるならおらんほうがよかったわ。

くろにラインを送って「会いたい」なんて書いたけど

本当に会いたいのか分からない状態です

違うな、会いたいけど、会いに行きたいなんて思わないから

先日、くろの家に行ったのに、くろが寝てて締め出されたっていうのが一番心に残っているからかも

なんで、送別会の後三次会行かずにくろに会いに行ったのに1時間も寒空の下で待たなきゃいけないの

待ってる途中泣いて泣いて、どんどんドア叩いてイライラして

最悪だった

くろが来てよって言ったから行ったのに、私だって会いたかったから行ったのに

だから、家に行きたくないって思うのかも

なんで、そこまでして会いに行く必要性があるの

べつに会うなら外で会えばいいじゃない

べつにくろの家に行く必要性なんてないじゃないか

だから、今週は会いにいかない

別に家で会う必要性なんて何もないし

だから今無性にいらいらしてる



待ってるよ、なんて待ってないやつが言うセリフじゃない

軽々しく、来てよとか会いたいとか言ってんじゃないっての



それが今の私の気持ちだ

金曜日もわざと行かない

土曜日もわざと行かない

日曜日も行かない、デートはするかもしれないけど

あって、それで終わり

家に帰る

今、くろの家に行ってそこで会いたいなんて思わない

行ったからなに？

行かなかったからなに？？


会いたいけど、会いに行きたくない

すごく不愉快で最悪な気分だ

トラウマというより悲しかった気持ちを忘れられないわ