なんだろう
とてつもなく最近
彼と一緒にいても面白くない
つまらない
一緒にいる意味は
と思うようになってしまった
彼は私よりできる人間だ
頭も良いし、集中力もある
仕事もできる、努力する方向性も見えてる
目標も野心もある
一緒の研究室だから余計に感じる
研究室でも、家でも、どこでも
私は彼より劣っている
と感じてしまう
だから、最近辛い
以前はそれで喧嘩した。
いや、それは誤りか。
私が就活で悩んでいる時に、俺ならうまくできるとか茶化されるのが嫌
私が真面目に言っても聞いてくれないのが嫌
真面目に取り合ってくれないあなたが嫌だと伝えた
彼は、今後はそういうことは言わないと言った
それは解決策ではなかったんだ
だって、私は未だに不快な状態から抜け出すことが出来ていないのだから
言葉じゃなかった
彼の全てがそうなんだ
言葉の端々でそれを感じてしまう
行動の端々で感じてしまう
劣等感を
素直に彼の成果を喜べない
素直に彼の前ですべて伝えなくなった
伝えてもすべて否定される
それは仕方がない
だって、彼の方が思慮深いのだから
それでも私は、、、こんな私でもプライドはある
それをいつもいつもへし折られる
話していて、どこか落ち着かない気分になる
いつも劣等感を味わう
だから、最近一緒にいても楽しくないのかもしれない
積もり積もった気持ちはぬぐえないんだろうか
一緒にいる将来を想像はできる
でもそれは幸せなんだろうか
自分のキャリアや仕事をあきらめて彼についていくと最初に言った言葉
それは、逃げで言った言葉で
今はそれをしたいと本当に思っているのだろうか
今は、やりたい仕事をきちんと考えて
きちんと行きたいと思える部署、会社から良いお返事ももらえた
その勤務地は関東でなく関西
彼は、私の仕事を応援する、という言葉と
仕事をやっぱりとるのか、という気持ちを吐露した
２，３年と言ってもその確約はない
決めるのはしろだ
決める時、私にすべてをゆだねた
私がどうするのか決めればいい
そうだね
そうだよ、私の人生だもの
彼の人生じゃない
これは私の人生だ
私が決める
君を優先して、仕事をとることはやめる
それは昔と変わらないから
なんのためにここに来たの？？
自分を変える為に来たんでしょ？と君は言った
そうだよ、だから
曖昧な気持ちで君と一緒にいることを選ばない
どっちがいいか考えた
仕事を取って、最終的に別れる
ここに残って、仕事をあきらめて、最終的に別れる
どっちがいいか
どっちにとって自分が保ってられルカ
君のための人生でもない
私が我慢する義理もない
君と別れて何もない自分にはなりたくない
こっちにいて、君と別れる可能性は低い
でも、こんな気持ちだったら
正直、仕事をあきらめる気持ちはない
諦めても君と一緒にいたい
なんて思っていないのが本音
君は私のために仕事をあきらめることはしない
それはわかる
君は名前を残したいからアカデミックに残るんでしょ？
私は一生君の言いなりなの？
君より良い条件の人はいる
私の仕事をあきらめなくても、一緒に家庭を築くことができる人はたくさんいる
それでも、彼がいい理由ってあったのかな？
弱音を吐ける相手
巣でいられる相手
だった
今は？
今の私は？
素直なの？
一緒にいてかけなしに楽しいの？
答えなんてとうにでているよね・・・
