Lab.love

なんだろう

とてつもなく最近

彼と一緒にいても面白くない

つまらない

一緒にいる意味は

と思うようになってしまった



彼は私よりできる人間だ

頭も良いし、集中力もある

仕事もできる、努力する方向性も見えてる

目標も野心もある

一緒の研究室だから余計に感じる



研究室でも、家でも、どこでも

私は彼より劣っている

と感じてしまう

だから、最近辛い



以前はそれで喧嘩した。

いや、それは誤りか。

私が就活で悩んでいる時に、俺ならうまくできるとか茶化されるのが嫌

私が真面目に言っても聞いてくれないのが嫌

真面目に取り合ってくれないあなたが嫌だと伝えた

彼は、今後はそういうことは言わないと言った


それは解決策ではなかったんだ

だって、私は未だに不快な状態から抜け出すことが出来ていないのだから



言葉じゃなかった

彼の全てがそうなんだ

言葉の端々でそれを感じてしまう

行動の端々で感じてしまう



劣等感を

素直に彼の成果を喜べない

素直に彼の前ですべて伝えなくなった

伝えてもすべて否定される


それは仕方がない

だって、彼の方が思慮深いのだから


それでも私は、、、こんな私でもプライドはある

それをいつもいつもへし折られる

話していて、どこか落ち着かない気分になる

いつも劣等感を味わう


だから、最近一緒にいても楽しくないのかもしれない

積もり積もった気持ちはぬぐえないんだろうか



一緒にいる将来を想像はできる

でもそれは幸せなんだろうか

自分のキャリアや仕事をあきらめて彼についていくと最初に言った言葉

それは、逃げで言った言葉で

今はそれをしたいと本当に思っているのだろうか

今は、やりたい仕事をきちんと考えて

きちんと行きたいと思える部署、会社から良いお返事ももらえた

その勤務地は関東でなく関西

彼は、私の仕事を応援する、という言葉と

仕事をやっぱりとるのか、という気持ちを吐露した

２，３年と言ってもその確約はない

決めるのはしろだ


決める時、私にすべてをゆだねた

私がどうするのか決めればいい

そうだね

そうだよ、私の人生だもの

彼の人生じゃない

これは私の人生だ

私が決める



君を優先して、仕事をとることはやめる

それは昔と変わらないから

なんのためにここに来たの？？

自分を変える為に来たんでしょ？と君は言った

そうだよ、だから

曖昧な気持ちで君と一緒にいることを選ばない


どっちがいいか考えた

仕事を取って、最終的に別れる

ここに残って、仕事をあきらめて、最終的に別れる

どっちがいいか

どっちにとって自分が保ってられルカ

君のための人生でもない

私が我慢する義理もない


君と別れて何もない自分にはなりたくない

こっちにいて、君と別れる可能性は低い

でも、こんな気持ちだったら

正直、仕事をあきらめる気持ちはない

諦めても君と一緒にいたい

なんて思っていないのが本音


君は私のために仕事をあきらめることはしない

それはわかる

君は名前を残したいからアカデミックに残るんでしょ？


私は一生君の言いなりなの？


君より良い条件の人はいる

私の仕事をあきらめなくても、一緒に家庭を築くことができる人はたくさんいる

それでも、彼がいい理由ってあったのかな？


弱音を吐ける相手

巣でいられる相手


だった

今は？

今の私は？

素直なの？

一緒にいてかけなしに楽しいの？




答えなんてとうにでているよね・・・

なんていうか、イライラしてしまう

生理前ということもあるかな

くろに対してあたってしまう

イライラ

うまくいかないなぁ

今週の日曜日はくろの誕生日

就活が入ってるからデートはお預け

デート前はいつも喧嘩してしまいがちだから難しいぜ

またもやくろに、不機嫌玉を投げつけてしまったよ

くろむかつくんだもん

そして、自覚してるあたりがね・・・またね笑

とりあえず、私はくろにいろいろ期待する

なぜかって、自分ができるから

だから、相手にもしてほしいと傲慢になっていた

だから、期待することをやめるって伝えた

そしたら、それはただの「他人」であると言われた


だから、俺はそれは嫌だ

そんな関係だったら、俺は恋人も奥さんもいらない

って言い切った

そんな醒めきった夫婦関係なんて嫌だ


彼は私との将来を真剣に考えていてくれて

他の人との将来なんて考えてもいない

そんな相手に、私は誠実に返す必要があるわけですね

それでも、気持ちは疲弊してしまう

それでも、お互い頑張って言うしかない

それが生涯のパートナーとして必要なんかなとは思うようになって来たかな。


お互い不平不満をぶわーっていうけれど、話し合わないと意味がなくて

私はよくためてしまうけど

彼は寛容だから受け止めてくれる

相性的には悪い時は悪いけど、いい時はすごくいい

遅かれはやかれお互いのいい面悪い面特に悪い面は

正面から向き合ってしっかり話し合って見詰め合わないとな。

なんで昨日あんなにイライラっとしたんだろうか

なんていうか、そうだね

しょうもないんだけど

帰るときに遊んでたからもう帰る！と思って帰って

別に連絡取るつもりもなかったけど、LINEに既読がついてた

だから、そっちから連絡してこればいいじゃんって思った

たぶんまず、ここがイラっとした

相手が何か言ってくれるんじゃないかというなんという自分勝手な意見かしら

でもなんかイライラした

だけど、一応帰るという言葉を一言そえておいた

そしたら、今日は終わったってきて

なにそれ

イラ二回目

だったら、そっちからライン送ってこいよ

とイライラ

そして、だからなんだよと思って「うん？」って送っておいた

帰るベーってきたから

かえりなーって送って、そしたら家？ってきくから

すごく会いたくなくなったから、家って嘘ついた

本当は家の前だったんだけど



それに、手には前日に作ったおかずがたくさん入ってた

こんな思いの持ってきてどーすんねんやろと思いつつ

悲しくなった

会えるという期待

会いたいと言ってくれる期待

すべて期待しすぎて、空回り

最悪だな

もう当分作っていかないです

作りたくないです

どうでもいいです

正直期待しすぎてる自分が悪いとは思っている

だから、こんな気持ち持っちゃダメなんだって

悲しいなんて思ってはダメ

そんなの厚かましいだけ

やってあげる気持ちとか重すぎる

悲しいな


結構気合いれてつくったスペアリブとか食べてほしかった

でも、なかったことにする

なにもなかったんだ

くろとは週末は会ってるんですが、デートしてないんですよね（・ω・）

かれこれ1か月半くらい

さみしーぜー

最近のデートもどきは、近所のスーパーへ一緒に買い物して一緒にごはんつくるという・・・

すでに家族のような・・・ね

あとねー、それもやっぱり一日一緒にいることを最近してないのがさみしいんだよね

いつも夜だけ―

ゆっくりしたいんさー！

一緒にゆっくりしたいんだー！

まか仕方ないんだけどね！

忙しいから

くろもしろも

でも、もうすぐ一年やしくろの誕生日だしなにかしらせなんね！！！！！

するぜー！