わたしは幸せになってはいけない

わたしは幸せになっちゃいけないんじゃないか

母親の声が聞こえた。

ちょっと待って、
それ、わたしのせいだよね?

わたしが生きていけないからだよね?

でもさ、
なんで聞こえるかもって空間で
それ言っちゃうの?

てか
聞こえちゃったんだけど。

わたしが親を不幸にしてるってことだよね?


生きてても
死んでも親を
不幸にするわたしって
どういう存在なの?

いっそ、死んでくれってこと?

死ぬけど。

なんか、
寝起きからきつかった。

最高の友達とバイ寄りであること

この間、
Twitterでよく絡んでる子に
会ってきました。

初対面に関わらず
めちゃくちゃ楽しい日々で、
1日延長したけれど、
足りなさ過ぎて悲しかった。

その後会った男なんかどうでもよかった。

まず、家に入って
冷蔵庫に星の王子さまの
マグネットを貼ってある。

本棚見たら

星新一、乙一、
江戸川乱歩、
東京喰種、将来的に死んでくれ、
文豪ストレイドッグス、
とにかくわたしの好きなの並んでる。
あと、腐女子。

待って待って、
趣味合いすぎ!

腐女子はともかく、
星新一と江戸川乱歩並べてる人どころか
読んだことある人に出会ったことない。

知らない漫画もめちゃ好み!

出会いからして衝撃的!

カラオケも面白かったけど。
ジャンルめちゃくちゃ広すぎ。笑

あとも普通の話から濃い話まで。

彼女と共通するのは
境界人性パーソナリティ障害。

自傷、OD歴。

理想の死に方を語り合った。
どうして死にたいか、
なんで生きてなきゃいけないか、
生きていく辛さ。

こんなこと今まで
話したことない。

死ぬことに否定されない。

その感動のなんたることや。


ただ、彼氏について
悩んで辛そうにしてるの辛い。

ストレートではなく、
バイ寄りは自覚あるので、
恋人いる女の子と出会うときは
好きにならないように気をつける。

でも、寝顔見てたら
キスくらいしたくなる。

だいぶ好きかも。

彼氏が泣かすくらいなら
わたしが愛すのに、
と思ってしまった。

まぁ、それは抑制するしかないけど。

あと、彼女は薬のせいで
昼夜逆転中だし、
すぐ眠っちゃうし、
なかなか起きないけど、
そんなのわたしも同じ経験あるから
怒る気なんてないし。

むしろそんな
健康的な生活してる時の方が
少ないからね。

夕方起きて
それから遊ぶ。

メイト行っても
お互い自由に回って待ち合わせ。

好きに過ごす。

一緒に時間と空間を共有して、
趣味とかは一緒に楽しんで。

午前2時に推しがでて
2人で歓喜の叫びをあげる。

迷惑この上ないけど、
こんなの経験したことないから
1回くらいいいよね?

とにかく幸せだった。
生きててこんな楽しいことが
あるなんて思わなかった。

娘が産まれる瞬間と同じくらい、
そんなレベルの楽しさだった。

生きてることが無駄だと思い続けて、
あいだには楽しいこともあったのかも
しれないけど、
全部忘れてしまう脳みそで、
なんにも楽しみのない記憶の中で
頂点のような楽しさ。

みんなこんな楽しさのある人生を
送ってるの?
そりゃ生きてたいよね。

わかんないよ、そんな幸せな時間。

忘れるんだもん。

新幹線乗って帰るとき、
だんだん実家に、向かっていて
喪失感、虚無感がすごくて、
寂しくて、
頓服3本飲んだ。

そんな、4日間。

男とはセックスして、
ADHDについて話して、
アル中について話して、
障害や死に方に話して。

そんな男はつまんなかったけど。

彼女は一緒にいて
ものすごく楽だと言ってくれた。

一緒にいたいと言ってくれる。

1ヶ月くらい一緒にいたいって。

そんなにいたら
わたしに嫌気差すと思うけど、
それでも嬉しかった。

好きになっちゃうぅ。

悲しいね。

幸せな時間すぎて
帰りたい。

でもしばらくお預けだね。

お金ためて、
また、その時間を過ごす予定。
今度はユニバ行く予定。

一生、大切な友達。

また、会いにいくよ。


セクシャルに関すること

わたし性別に関しては
多少のウロウロある。

自分自身は子宮が嫌い。
あと、あれついてたら面白そうとか
思う。
子宮嫌いだから
子宮を意識する生理大嫌い。

あと、わりと誰とでも話せるけど、
同性はちょっと意識しちゃう。
なんだろ、照れくさいというか、
丁寧に接する。

男性に対してはフレンドリーだったり、
ざっくりしたり。
わりと下ネタも多く言うなぁ。

性別関係なくセックスについては
語るけど。

中性が1番すきかも。
タイプなのは中性かなぁ。

そんな感じ。

俺様とかホスト系とか
お兄系とかヤンキー系とか
チャラ男とかV系とか
年下カワイイ系とか
年上おっちゃん系とか。

パーソナリティってタイプ極端に変わる
らしいからそのせいかな?
好きなタイプありすぎ。

Twitterであったことまとめ

Twitter始めてこっちさぼり中。
こっちのが大事なのに。

Twitterではいろいろあった。

少し返事返せなかったら、
「尊敬してます」「ずっと一緒がいいです!」
とか言ってたのに
すぐリムられた。

それから
反応少ないとリムられてないかと
ちょくちょく
フォロワー監視するようになった。
リムられ恐怖症。

仲良くしてたのに
だんだん距離あいてったり、
近づいたりして、
怖い。

ゲームとかしてたら
忘れるけど
一日中Twitter見てるときもある。

SNSやめようかとも思ったけど
誰とも絡まないのも寂しすぎる。

ほんの少しの反応が嬉しい。

ツイ廃人ですね。

28日からは仲良くなった
りんちゃんとこ遊びに行きます。
彼氏さんとの関係について悩み聞きます。

わたしが優しくしてるようだけど、
彼女が病んで浮上できなかったり
ODして浮上できなかったりして
心配なのは彼女自身も心配ではあるけど、
わたしなにかしたかな、
嫌われたかな、
って不安と心配。

つまりわたしのために
相談乗ってるのね。

で、だいたい相談乗るときは
命かけてる人。

死のうかな、っていったら
興味ある子だったら
話聞くよって言う。

自分が潰れるリスクも冒して。

それがわたしの生き方なんだろうね。

共通性のない子はよくわからない。

障害に共通性あったり
希死観念ある子だったり。

そういう人は大事さん。

あと躁がもう8、9日続いててきつい。
もうしんどい。
体力もたないのに何かしたい。
もうやだ。

あと、夜中は孤独感すごい。
今はそうでもないけど、
躁で眠れないし。

でも通話相手見つけたから。

毎日0時くらいから3時くらいまで
通話してる。
これ、2人暮らしになったら
できなくなるね。

最初仲良くなった子もいるけど、
関係は微妙。
DMと通話はするけどね。

で、通話相手にも会いに行く。
全部で5日くらい。

実家から逃避。無理だよ、しんどい。
息苦しい。
早く出たい。

4時くらいに寝て10時くらいに
起きる。

通話相手、ADHDなんだって。
それについて教えてもらった。
りんちゃんの彼氏、
ADHDだから参考に。

共依存しか道はなさそうです。
むむむ。
わたし、依存はあるかもだけど、
共依存もいいかもだけど、
バッキバキは無理だね。

常に一緒とか無理。

よくわかんない世界。
まぁ、いろいろあるよ。

楽しんでくるね。
コロナ注意だ!

怖いものは

もうさ、
とにかく慰めて、
いたわって、
優しくして、
褒めて、
肯定してほしいわけよ。

けど、
それを望むのが怖いんだよね。
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