蓮の実、蓮華の香。

お母さんに泣きながら電話した。

正論しか言われなくて、
教科書と話してるみたいだった。

ただ辛かったね、
自分を責めないで、
って寄り添って欲しかっただけなのにね。

お母さんだけはわかってくれる、
信じたのにね。

教科書みたいな言葉しか
聞こえて来なかった。

もういいよ、ごめんね、
って切った。

それでまた腕切って終わり。

また腕切るようになったんだよね。
日に日に酷くなっていく。

だんだん流血量が増えていく。
昨日の傷も開いて。

もう信じない。
泣いて電話したのに
傷つくなんてもう嫌。

それで腕切る羽目になるなら
助けてなんて思わない。

ただ、1人では育てられないから
利用はする。

それだけでいいや。
もう期待しない。

彼氏に会うとき預けなきゃいけないから
喧嘩は売らない。

それもだめなら
自分の幸せも二度と願わない。

その代わりいつ死んでも知らない。

娘のために生きてるだけだけど、
彼氏とも会うな、
遊びにも行くな、
辛いと思うなってんなら
その通りにする。

その代わり死なせてくれ。

娘だけが大事なんだ。
気がかりなんだ。
それでやっと生きてんだ。

娘を1人にしちゃだめだって
生きてんだ。

そのために息抜きで
カラオケ行ったり
彼氏と会ったりするんだけど。

自分のために生きるのは
しんどい。

限界なんか超えてんだから。

切らして、死なして。

死ぬこと考えて生きてんの
隠してんだから。

死ぬこと考えながら
笑ってんだから。

死にたい。

もう、死にたいよ。

娘が1人にならないで、
わたしが死ねる方法ないかな？

ってずっと考えてる。

答えないから生きてる。

もう生きてんの辛いよ。

死にたい。

彼氏に会いたいな。
癒してもらいたい。

支離滅裂だな。

娘ちゃんが辛いとか寂しいとか
言えないなら
わたしが悪いと思ってる。

寂しい思いしてるの知ってるけど、
面倒見れなくなったら
親に預けるしかない。

ごめんね、って思うけど。
こんな親でごめんって。
だから、生きてたい。

なのになんでこんな辛いの。

彼氏帰って来ないかな。
辛いのわかってくれるの彼氏だけ。

おばあちゃんから電話あったけど、
良くしてあげたから大丈夫って
言われたけど、
それを親に言って欲しかったんだよな。

あとは入信してほしいって話。

宗教は親で懲りてる。

神なんかいらない。
自分信じる。

神なんかのために生きない。

信じる信じないは自由だけど、
わたしは信じない。

試練を課せられてるとか思いたくない。
ふざけんなって思う。
試練なんか山ほどあったし、
今生きてること自体、
試練でしかない。

そんな神いらない。
頼りたくもない。

励ましてくれたのはありがたいけどね。

あーもうやだなぁ。
疲れた。
泣き疲れたし、
人生も疲れた。

自分の幸せは望まないって
前も言ったのに。

学ばないなぁ。

貪欲だなぁ。

自分の幸せって
そんなに望んじゃだめなもんなんかな。

望んだら しんどくなるんだよ。
なんでかなぁ。

生理になるたびに思い出す。
絶命させた、
わたしの赤ちゃん。

産んであげられなかった、命。

何度も何度も思い出す。

出産のときの光景。

絶命した我が子がタオルに包まれて
隣に置かれたこと。
恐る恐る開いて見た顔。

なんとなく自分に似たところのある
あどけない顔。

息をしていないこと。

まだまだ成長の途中で
未熟に造られた身体。

息をさせてあげられなかったこと。
産声をあげさせてあげられなかったこと。
育ててあげられなかったこと。

募っても募ってもやり場のない
怒りと恨み。

苦しくて悲しくて、
でも誰にも言えない。

今も泣きながら打ってる。
泣いても泣いても呪縛から
逃れられない。

生理がくると、
まだわたしは赤ちゃんが産める体なんだと
思う。
女なんだと自覚する。

気持ち悪い。

苦しい。

消せないんだよ、
可愛いと思ったあの顔。

表情のない、
未熟な顔。

頭に焼き付いてる。

何度も何度も蘇る。

忘れちゃだめなんだよ。
酷いことしたことを。

殺しちゃったことを。

どんなに苦しくても。

早く供養してあげたい。

名前もつけてあげられなかった
あの子を。
戒名をつけてあげたい。

ごめんね、産んであげられなくて。
産みたかった。
育てたかった。

あんな状態じゃなきゃ。

言い訳だとわかってるけど
許されないとわかってるけど、
わたしだって生きてるのが
不思議なくらいギリギリだった。

死のうとしてた。
産んでも心中しようとしてた。

産まれてきて殺されるより、
産まない方がましっていう選択をした。

後悔なんてもんじゃない。

殺したいのはアイツだ。
のうのうと生きてるのが憎い。

ごめんね、可愛い我が子。
生きたかったよね。
産まれたかったよね。
祝福されたかったよね。
愛されたかったよね。

ごめんね。

毎月、
毎月、
生理がくるたびに
こうやって泣くんだ。

後悔して。
苦しくて。
悲しくて。
辛くて。
憎くて。
恨んで。

泣いても消えない痛みに。

女じゃなかったらよかったのに。
産める体じゃなかったらよかったのに。
妊娠できる体じゃなかったらよかったのに。
あんな旦那と結婚しなければよかったのに。
死ぬ気で逃げればよかったのに。

後悔しても遅いから後悔。

毎月こんな思いして生きてくんだ。

一生こんな思い抱えて生きてくんだ。

耐えなきゃいけない。
ごめんね。、ごめんね。
本当にごめんね。
悔しいよ。

最近は調子いい方です。

ちょっと前まで過食嘔吐、
昼夜逆転、
睡眠障害、
躁状態、
まぁ、様々あったんですが。

ある方と通話垢で出会いまして。
1日目にして好きになって。

それは前からあって
自分は惚れっぽいなぁと
思ってたんですが。

2日目から安定さんのようになって、
好き好き言ってました。
今はもう大好きで大切な人なんですけどね。

相手がすごく大切にしてくれて。
好きでいてくれて。

もう素敵な人ですよ。
優しくてかっこよくてかわいくて
尊敬できて頑張り屋で。

何も言ってないのに
ドMの酷さがバレてしまいました。
なんか声でバレちゃうみたいです。
ムラムラしてるでしょ、
から始まって
性癖晒す羽目になりました。

隠しちゃダメって怒られちゃいました。

萌えちゃいました。

相手さん、体弱いんですが、
調子悪い日通話したいって言ってくれて。
何も出来ないんですけど、
甘えられて楽になったって。
すごく嬉しくて。

逆にわたしが調子悪くなってきて
メッセージ送ると通話してくれて、
過呼吸になっちゃったんだけど
引きもせず助けてくれて嬉しかった。

まだお付き合いはしてないけど、
明後日会います。
お付き合いはそれからの予定です。

会うの楽しみすぎ。

あと、動画で勃起しにくくて
わたしと通話してるとビンビンになって
抜きたいって可愛すぎです。
声がヤバい可愛いんです。
ゾクゾクしちゃう。

どうでもいいですね。
惚気です。

そんなこんなでいまはすごく幸せで
昼夜逆転生活もなおり、
朝から掃除してます。

躁状態は続いてるんですけど、
まぁそこまで酷くないし。
お金は減る一方なんで
支障はかなりあるんだけどね。

そりゃ毎日一万買い物してたら
なくなるよね。

占いも最近楽しんでるし。

外でちゃだめです。
家で掃除してろってことですよね。

あと、病院変えました。
朗らかなおじいちゃん先生です。

前の先生は話が上手くできず、
不信感が募ってだめになりました。

今回の先生は30分ほど時間とってくれる
みたいなので期待してます。

まぁ、期待もほどほどに、ですね。
前の先生は優秀だったらしいんですが。
合わなかったということでしょうね。

最近ボーダーの本読んで勉強してたんですが、
大事な人程傷つけるみたいです。
彼と母親のこと想って
傷つけたくなくて
治療急ぎたくなって。

病院でどういう大きい問題があるかというか
治したいかみたいなこと聞かれて

過食嘔吐キツかったんで、
それと、
彼と母親を大事にしたいので
ボーダーの症状で傷つけたくないって
言いました。

どれもすぐには解決できなくて
時間がかかるねって言われて
あぁそうなんだ、って。

それなら地道に治していくしかないなって。

そうやって納得できたから
いいんですよ。

あとカウンセリングで、
ボーダーは攻撃性高いわりに
わたしの場合、
低くて、
思いやりを捨てきれないよねって
言われました。

娘も離さないで
育て続けたことはすごいと。
預けはしても手放さないところは
すごいって。

何よりも大切な子を
手放すなんてできませんよね。
寂しいですし。
愛しいですし。

最近はそんな感じです。

戻ってきてしまいました。

1週間、いろいろありました。

彼氏とは別れました。

一緒に居るだろうと言った彼とは
喧嘩して決別してしまいました。

別の男性とは避妊に失敗して
アフターピルが必要になりました。

なにをやってんでしょうね。

喧嘩したとき、
彼に言われたことがたぶん図星で
逆ギレみたいなもんです。

その気にさせておいて、
別の男性と遊ぶなんて耐えられない、
死んでやる。

と言われ、

そもそも付き合ってないじゃないか、
そんなこと言われる筋合いないって。

助けたいとか言ったのそっちだし、
パーソナリティ障害の特性で
傷つけるよ、って言ったし。

それでもいいって言ったのは
そっちじゃないかって。

助けるとか言いながら
わたしをぐちゃぐちゃに掻き回さないで、
って。

そしたら彼が、

今までそうやってぐちゃぐちゃに
掻き回して傷つけてきたんじゃないの？

って。

わかってる、それは。
でも、どうにもならないんだよ。
自制もきかない。

大切だと思っても傷つけてしまう。

そんな自分嫌だよ。
でもだめなんだ。

だから、逆ギレしたかな。


そんで、好きだった彼と
楽しく過ごしましたよ。

家に帰って
ヴァイオレットエヴァーガーデンを
見ながら晩御飯。

珍しく1人前たべきって吐かずに
いられました。

最後の最後のセリフ。

「わたしには愛というものがわかりません
だから愛を理解したいのです」

そんな感じのセリフだったと思う。

胸に刺さりまくって、
動揺して、
吐いて、
瀉血した。

だーだー出る血を見てそれを忘れようとした。
面白くて血管刺しまくってた。

そしたら右手首やったとき失敗して
一気に腫れてびっくりしてしまって。

思わず母親に電話かけてた。
馬鹿だよね。

そしたら10分くらいで迎えにきてくれた。

カウンセリングも今日行ったけどさ、
わたしって愛っての
たぶんわかんない。

構ってくれる人は好きだよ。
ドキドキもキュンキュンもするよ。

けど、本当に愛しいとか
愛してるとか愛されてるとか
わかんないんだと思う。

構ってくれるとわかりやすいじゃない？

口に出して態度にでて
行動にでないとダメなんだよね。

漠然としたものがわからない。

あと、
人を傷つけることがわからない。

そんな自分が自分じゃなかったら
よかったのに、って思った。

最初からわたしじゃなかったら
関わった人はもう少し幸せだったかもしれない。

自分だったから傷つけた。


傷つけたって実感はいまいちないけど
経験上わかる。

傷つけることで、自分の苦しみを
紛らわすってのは
最近本で読んだ。

何かに依存しなきゃだめで、
誰かに依存しなきゃだめで、
だけど、人を傷つけ続ける。

やだな、こんな自分。
いなければよかったのに。
そう痛感した。

わたしじゃなければ
母親の愛情もわかったのかもしれないね。

ごめんなさい、みんな。

わたしはきっともう一度生きる選択を
するんだろうな。
27日に帰るつもりでいる。

大好きな友達と遊んで、
楽しかったはずなのに
人生つまんないなって思ってる。

今、人間関係ぐちゃぐちゃで
韓国人の彼氏がいるんだけど、
隣にいるのは違う男性。

きっと帰る頃に付き合うと
返事する。

明日は別の男性の家に泊まりに行って
遊んでくる。

そしてまた隣の彼のところに
帰ってくる。

自分でもクズだなって思うけど
今は全てから逃げたいし
何にも縛られたくないし、
常識とかなんだそれって言いたいし。

そういう感じ。

全てどうでもいい。

だから楽しいはずなのにね。

隣の彼の話はそんなには面白くないけど
深く心の底を話せる。

彼と生きようと思う。

でも生きづらさは変わらない気がする。

それでも娘は大切だし。

電車が通過する度に飛び込みたくなるけど
もう、
そんな人生でいいや。

生きにくくていいや。

何も解決しなくていいや。


何にもまとまってないし、
何も決められなかったけど
もうそれでいい。

何も考えないでいたんだから。

笑ったり、泣いたり。
話し込んだり。

母親が苦しんだならそれでいい。

わたしの苦しみを知って欲しい。
本気だと思って欲しい。

でも、もう望まないよ。

カウンセラーさんと話したけど、
精神的に母親とは離別するよ。

自分が苦しいだけだから。


もういいよ。
わかってくれなくて。