蓮の実、蓮華の香。

自分で歩かんとダメなんやね。
人を傷つけて、
人に傷つけられて、
人に頼ったり、
頼られたりして
自分で進まんとなんも変わらんのやね。


ちゃんと自分見んとだめなんやな。
今までいっぱい分析してきたのは客観的。
認めて、受けいれなダメなんやな。


ずっと他の人は受け入れれとると思ってたけど、違うかった。
やっぱ自分受け入れれん あたしには 他人受け入れれてなかった。
そりゃ例外もおるけど、それはほんの一握り。
他人に関心ないから、みんな大丈夫だった。通り抜けるから嫌な部分も見えない。

あたしはあたしだって、去年確かめたはずなのに。

あたしは どうしたいのか。
生きてたい。
愛されたい。
笑いたい。

淋しいから、帰りたい。



死にたいくらい辛いことも、
死にたいくらい淋しいことも、
死にたいくらい痛いことも、苦しいこともいっぱいあった。

死にたいわけじゃないのに、ＯＤして自分の価値が砕けた。
簡単に壊れた。

ずっと、ずっと奥底に隠してたのが溢れ出してくるのが死ぬ程怖かった。
生きてるのがしんどすぎるくらい、何も見たくなかった。
それでもあたしは進むことを望んでる。


進む力もってるはず。
なくなったら、助けてくれる人がいる。


あたしは頑張れるはずだろ？



あたしは卑怯で、汚くて、醜くて、浅ましい大嫌いな人間だけど、同時にそんな人間が好きなわけで。
たぶんそれでいいんだと思う。

全部自分のためでいいんだと思う。


救急車で親友が言った言葉。
｢あたしをこれだけ泣かせたんだからいなくならないでよ。あたしは茜恋が必要なんよ｣

それこそ自分のためじゃないか。
でも その言葉にあたしは救われた気がする。
たぶん、そうゆうものだと思う。


あたしはあたしのためにいればいいんだよね。
不安になれば確認すればいいんだよね。


まだ、自分や他人を傷つけることしか知らないけど、でも違う方法も知ってるはず。
弱い。だから傷つける。
痛みはわかりやすい。


それでも、歩いていけたら、何か変わるはずだよね。やっぱり前がいいや。
後ろも右も左もいっぱい寄り道して、それでも前見れて、時々上も向けたらいいんだと思う。


とりあえず、あたしは友達ンとこに帰ろう。
そしたら、笑える。
それから、泣ける。


で、もう１回笑って、進もうかな。
あたしは、そんな不器用な生き方しかできない。でもそれが、あたしなんだと思うよ。

昨日 病院予約しよ-としたらフラれた-。
精神神経科は午前だけだそ-で。
今日の１コマ終わったらしよ-かな。


いい加減やばいです。
病院嫌いなあたしがホスピタル求めてるんで行こうと決意。
あと、睡眠薬なくなるから。


ダメだとか言うのやめなきゃ。
うん。


とりあえずご飯食べられるようになろうと、勇気出して友達とジョイフルへ行きました。
昨日かその前かはご飯食べて失敗したけど、今日はちょっと吐きいただけで、それほど気分悪くならずにすみました。

やっぱ友達は必要です。

学食はめっちゃ勇気いるし、昨日食べたからすごい不安やけど頑張って食べれるよ-になりたい!!
ご飯食べれたらリスカもちょっとは減るはずやッ!!


なんだかんだ言って、リスカやめたいだけなんやけど。笑

昨日は夕方まで激しく鬱状態で、学校大変やったけど頑張りました。
うん、自分褒めよう。

て ことで、今日は前向きにおれそう。


あぁあ、眠れますように。
おやすみなさい。

２ヶ月まで少し足りないけど、なんとか切り抜けました!!

ちょっと落ち着くといいんだけどなぁ-って思います。

うん。頑張ります。


とりあえず あと１ヶ月だ。

今日、
酔った勢いで、親友に全てを話しました。


親友は、
自殺のことも、
カウンセリングのことも、
リスカのことも、
電話のことも、
男のことも、
家のことも。

全部気付いていました。笑
元々、鋭い子だけど、ここまでとは。


やっぱり隠せないみたいです。


だけど、隠していることが苦しかったから、話せてよかった。
全てを知っていて一緒にいてくれたし、話すまで待ってくれていたし、話したときには受け入れてくれた。

あたしは、やっぱりこの子を信じてよかった。
本当に救われました。



その子も初めて、家の事を話してくれました。すごく大きなものをかかえていました。

母親の精神安定剤の役をしていました。たぶん、それで変化に敏感なんだけど。
重たい役です。

苦しい時期も、あたしはあまり気付いてあげられなくて、今日も自分に一生懸命で。本当に情けなくて悔しいけど、それを聞けたことはよかったです。

話してくれてありがとう。
あたしも受け入れるよ。

苦しいときは、一緒に苦しもうね。
あたしは今更ひとりじゃないことを知った。

あたしは、あなたとこれからも生きていきたい。
助けることは難しくても、細い支柱にはなれるかもしれない。
あたしもあなたも、不安定で弱いけど、ひとりじゃないよ。だから、一人で支えようとしないで。
たまには重荷をわけてね。



大丈夫、あたしもきっと前を向けるよ。


たくさんの迷惑と、重荷と、悲しみ、苦しみと同じくらいの、思い出と、楽しみ、嬉しさ、幸せを感じたいね。


きっと、きっと大丈夫。
あなたがいてよかった。


今は苦しいけど、小さな光が見えた気がするから、もう少しだけあがいてみるよ。
みっともなくても、情けなくても、明日が見えたならそれでいいんだ。

あたしが、あたしに、ありがとうを言えますように。





この関係をくれた世界に、ありがとう。
あたしはきっと大切なものを見つけられました。


拙い言葉と、ありふれた言葉しかしらないけど、
ただありがとうって気持ちでいっぱいです。


ありがとう。

寮で会計をすることになりました


メンタル的にきつい所もあるけど、
頑張りたいです。


自殺はみんなに迷惑かけるので、
これを機に、
そこまで落ち込まないように、
コントロールできるようになりたいです。


すごく、すごく大変だけど、
乗り切ったときに、
何か変わっていればいいです。