春がいったら

ここまでたどり着くのが
すごくすごく長かったなあ。

人間ってその時その時で
大小の差はあれど
多くの決断をしながら
生きているらしい。

わたしの人生では今回ほど
大きな決断はなかったと思う。

たくさん悩んで苦しんで
出した答えだった。
ちゃんと自分の力で辿り着いた。
これが決めた答え。


黙りこくって悔しそうに
唇を噛みしめる平くんを横目に
必死で考えてた。

でもこの時間内で
上手く自分の気持ちの整理を
つける自信がなかったから
明日また話そうって言った。

そしたら平くんも
首を縦にふってくれて
翌日同じ場所、同じ時間に
約束をしてその日はばいばいした。



家に帰らないで駅のベンチで
ボーッとしてた。
全然頭がついてこなかった。


思い返してみると
平くんとちゃんと向き合って
本音をぶつけたり突き放したりの
意思表示をしたのは
今回が初めてだった。
わたしは失うことを恐れて
ずっとずっと逃げてた。
嫌われないように我慢してた。

人と付き合うにあたって
決して忘れてはいけないことは
思いやりだと思ってる。
だから多少の我慢はすべきで。
だから全部全部嫌なこと言うのは
なんか違うよなあ、って。
でも言わずにためていくと
いつか溢れ出てきちゃう。

だから自分の中の基準を決めた。
ここからは譲れないって、限度。


彼はそれを越えた。
だからもうおしまい。
さようなら。


それはちょっと違うような気がしてて。

今回話して今後も直らなかったら、
直す努力が見られなかったり
直る見込みがなさそうだったら
その時にもう終わりに
すればいいんじゃないかって。

きっとわたし自身も
そうしたほうが
すっぱり見切れる。

少しでも好きな気持ちがあるのなら
(本当は少しどころじゃないし)
この人ともう一度寄り添って
生きていくことを選びたいな、って。
そう思うようになってた。


やっぱりわたしを
笑顔にするのも
不安にさせるのも
悔しいけれども、
平くんだけなんだよね。


ようやくその結論に達して
ふと我にかえったら
隣にはなぜか平くんがいた。

びっくりしすぎて
声も出なかった。

ようやく出た言葉は
え？なんで？
っていうなんともマヌケな言葉。

だって、平くんの乗る電車は
これじゃないんだもん。

１０分くらい前からいるよ？
何度も呼んだんだけど
全然反応しないから心配で
何かあったら大変だなあ、と思って
とりあえず待機しといた。
具合悪い？
あ、具合悪くさせてるの俺か。

わたしの頭に伸ばしかけた手を
途中で引っ込めて悲しそうに
平くんが笑った。

わたしの頭をさわるのは
平くんのクセだ。

わたしはそれが好きだった。


平くんはどこまでも優しい。
別に放っておけばいいのに、ね。


ごめん、ありがとう。

そう言って立ち上がったまではいいけれども
なんだか自分の中で結論が
出てしまったらすぐにでも
伝えたくなっていても立っても
いられなくなった。

ねえ、このあと予定ある？

んーん。ないよ。

話せる？

いいよ。

こんなわたしのわがままを
すんなり受け入れてくれる
平くんの優しさ。
いつの間にか忘れてしまっていたことに
こんなときに気づいた。

いや、こんな時だからこそ
気づけたのかもしれないね。

それから２人で電車に乗って
４つ先の駅で降りた。

どこかに入る気にもなれず
ぶらぶら歩きながら話した。

上手く纏められなくって
もういいや、って思ったから

ねえ
ん？
好きだよ。


おれも。

少し間があいて平くんが答えた。
その声があまりにも大きくって、
隣にいる平くんのこと見たら
目が合ったから笑ってしまった。

そしたら平くん今度は立ち止まって

これからも一緒にいてくれるの？

って聞いてきた。
だからかわいく言ってみたんだ。
幸せにしてよね？って。


怖いけど、もう一回だけ
信じてみることにした。

バカだと思われるかもしれない。
どうせまた傷つくよ、って呆れて
笑われるかもしれない。

でも、わたしは自分のこころが
動いた人と、平くんといたいと思った。

それがすべてだよね。


たくさんのコメント
どうもありがとう。

リア友には今回のこと
誰にも一言も言わなかった。
なんとなく、言えなかったが正しいかな。

わたしの周りの人は
平くんのこと、知りすぎてる。

同じ会社だから仕方ないけどね。

平くんのこと悪く言って
みんなの平くんへの印象を
悪くしたくなかったんだ。

それに、なんだか平くんのこと
悪く言いたくなかった。


こんなわたしだけど、
もし良かったらこれからも
見守ってください。


自分の気持ちの整理をつけてる間に
たくさんの購読者さんが増えました。

ありがとうございました。




やっぱり、好きだ。

ちょっと落ち着いたから
ざっと書き続けることにした。



何にも言わずに黙りこむわたし。

じっとわたしの言葉を待つ平くん。


わたしにとってはたった数分でも
平くんにとっては何時間にも
感じたのかなあ。

まあそんなことわたしの
知ったこっちゃないけど。


自分の気持ちには気づいたけど
頑固で意地っ張りなわたしが
すんなり素直になれるわけもなく。

でもここで素直にならなかったら
また後悔するっていうのは分かってて。

そんな相反する思いで
頭の中はぐちゃぐちゃ。

唇をぐっと噛み締めて
必死に言葉を探してた。

そんなわたしのことを
平くんは痺れを切らすこともなく
ただただじっと待っててくれた。


ようやく紡いだ言葉は

知っちゃったことを
無しには出来ないし、
わたしは悲しかった。
このことに関しては
今後どうしていくつもりですか？

他人行儀な口調で返した。

彼氏彼女じゃなくなったら
わたしたちは先輩と後輩なんだから
これは間違ってないと思う。

やましいことは何もないよ。
でも悲しませてしまったから
泉のして欲しい通りにする。


平くんはズルい。

わたしがもうその人と会わないで
なんて言えないこと知ってるくせに。
なんでこんな言い方するんだよう。


悔しいから平くんの胸を
ぼかすか殴ってやった。

気の済むまで叩きまくった。

こんなんで気持ちなんて
晴れるはずもないけど
他に方法が見当たらなかったんだ。



そんなわたしの出した結論。

今は何を言われても
信じられません。
信じることが怖いです。

わたしはあなたのことを信じてました。
その分、裏切られたという思いが強いです。
正直、もう傷つきたくないです。
傷つくのが、怖いです。

ちゃんと伝えた。

こんな時に言われても
素直に喜べない。
はっきり言って嬉しくない。

わたしを繋ぎ止める言葉にしか
感じられない。

今はこの言葉聞きたくなかったよ。

ってこと。

わたしは泣かなかった。
泣かないって決めてたから。

どこまでもわたしは頑固だなあ。

「信頼って築くのは大変なのに
一瞬でなくなるんよ」

そう冷たく突き放した。

でも心の奥底のどこかでは
もっとわたしを求めてほしい。
すがってほしい、なんて
自分勝手なこと思ってた。

いつからこんなにわがままに
なったんだろうなあ。

必要とされたい思いと
信じるのが怖いって思いが
頭の中を交錯しててしんどいや。





矛盾する気持ち

なんか上手くまとめられなくて
だらだら長い文章でごめんなさい。

思い出す度に目頭が熱くなるんだ。
その度に目を閉じては
気持ちを落ち着かせてる。

だからとっても書くのに
時間がかかる。


それでも書き残したいのは
今の自分を忘れないため。

こんな記事に毎回コメント
してくれてありがとう。

パス記事にしようかとも思ったけど
別にする必要もないと思ったので
はずしました。

平くんと会った瞬間に
泣くのを堪えたくって
逆のことしたの。
つまり、笑ったんだ。
笑ったっていうよりは
微笑んだ、に近いかな。

その瞬間にさ、
平くんに抱き締められたんだ。

ふわっと香る平くんのにおい。
決して忘れることのない温もり。
そして心地よい腕の力。

でも、わたしはそれを
素直に受け入れるわけには
いかなくって。
ただただ流れて来そうな涙を
必死で食い止めてた。

そんな平くんからの言葉は
ただ一つだけでした。

「結婚してください。」

最初、わたしはこの人が、
目の前にいるこの人が
何を言っているのか分からなかった。
幻聴かと思った。
驚きすぎてあんなに溢れそうだった
涙もどっかに引っ込んじゃったよ。

よっぽどわたしは驚いた顔を
していたんだろうね。

平くんが泣きそうな悲しそうな
そんな眼差しでわたしに微笑むんだ。

そんな眼差しに見つめられて
時が止まったかのようだった。
心臓が大きく波打ってた。どきりとした。

「俺は、笑顔の裏に隠してた
痛みとか辛さとか悲しみとか
全然気づいてなかったね。
いや、見ないふりして
逃げてたのかもしれない。
誰にも言わず、限界がくるまで
我慢して頑張っちゃう性格だってこと
分かってたはずなのにね。

一番そばにいて支えたり
守ったりするのは俺の役目なはずなのに。

言わなくても分かるだろう。
そんなことありえないのに
どっかでそう思ってた。
自分の楽しさ優先してた。
傷つけるかも、と思って
言わなかったことの根底には
バレたら面倒だな、とか
やっぱりどこかで会いたい、
って思ってたからだと思う。
やましいことはないけど、
でも、言わなかったことは
決していいことじゃないよね。

手に入らなかったものほど
欲しいんだよ。
だからその子がいいんだよ。
って言われたとき
はっと気づいたんだ。

俺、最低だなって。

なんでなくしてからじゃないと
気づけないんだろうな。
あほだよな、俺。

たくさん悩んでもがいたよね。

今更、何を言っても言い訳にしか
聞こえないかもしれない。

それに泉の意思はかたいと思う。
自分が一度決めたことに対しては
絶対だし、頑固だもんな。

でも、やっぱり俺もこれ以上
後悔したくない。
自分勝手なわがままだってことは
わかってるけど

これからもそばにいたいです。

泉のこと幸せにするのは
笑顔にするのは俺がいいです。」


平くんね、今までわたしが
いくらおねだりしても
絶対手紙書いてくれなかったの。

でも今回初めて手紙書いてくれたよ。


初めてがこれかよ、とか
今になったら思うけど
そのときはただただ胸がいっぱいで
なんにも考えられなかったなあ。


平くんからの手紙読みながら
自分の中で気持ちの整理しようとした。
必死で冷静になろうとした。

でもやっぱりわたしは
この人は何を言い出すんだろう
って思った。

自分のしたこと棚にあげて
本当に調子いいと思ったし
一度あることは二度三度あるかもしれない。

何より、なんでこっちは
こんなに傷つけられたのに
全部受け入れて許す痛みも
味わわないといけないの？

思い出す度に苦しんで
胸が締め付けられるのに。

そういった怒りにも近い感情が
ふつふつ沸いてきた。

いい機会だから
ぶつけてやろうって
みんなにも言いふらしてやる。
そんなひどいことまで考えた。



でも出来なかったよ。

わたしね、気づかないふりしてたけど
本当は分かってたんだ。

やっぱり心の奥底では
平くんのこと好きだってこと。

何されたって傷つけられたって
平くんのこと忘れられないんだ。


ああ、悔しいなあ。

どうしようも、ない。

とりあえず落ち着いたので
お返事します。

みんな本当にありがとう＾−＾


コメントRes.

04/25 20:56の方

心配してくださりありがとうございます。
ブログでも報告させていただきましたが
いろんなことがありました。
書くか迷ったこともあったけど
今は書いて良かったな、と思ってます。
いつも読んでくださり、
ありがとうございます＾−＾


04/26 23:15の方
そうですね、ありがとうございます。
ちゃんとご飯は食べます！


05/08 10:20の方

わたしもあなたのこと、大好きです＾−＾
平くんと過ごした日々は
とってもとっても幸せでした。
これは声を大にして言えます。

05/09 11:06の方

いつもこんなわたしのブログを
読んでくださりありがとうございます（；＿；）
この記事を読んでくださってる時点で
購読がお済みならばもう一度拍手か
コメントをいただけますか？
なるべくご希望に添える形で
お応えしたいと思っております＾−＾


マイちゃん

いつも心配してくれてありがとう＾−＾

今回、わたしが言い出さなかったら
今までみたいに我慢してたら
きっと穏便なままお付き合いが
続いていたのかもしれないよね
でも、それは違うかな、って。

中々みんなにも言えず、書けず
自分の中で苦しんでたけど
今回ちゃんと文章に出来たこと、
伝えられたことに達成感！
そして満足感！

今はもう元気だよ！
でもわたし強がりやから（笑）
これから先も人には言えん
弱音も吐くと思う。
でもそん時はこいつまたかよ、とつっこみながら
読んでくれたらうれしいな＾＾


ふー。
自分の気持ちまとまってから
忘れないように文章にしてるけど
普段あんまし書かないから
てんやわんやー。

文章にするって難しいよね。

毎日ブログ更新しとる人尊敬する。

購読してくださってる方、
ありがとうございます＾−＾

空拍手もありがとうございました