日は常にのぼる

ブログ更新、がんばります！

私のお部屋は、物がとっ散らかっている。
かわいいぬいぐるみたちも、あちこちにある。

部屋はぐちゃぐちゃだけど、外出するときは、心がぐちゃぐちゃなのを気づかれないように、歩いたり、
電車乗ったりしてる。

今、くしゃみが出た。
今日は、少しお部屋をお片づけした。

大好きな、紙も、ルーズリーフバインダーも、メモ帳も、
本も、雑誌も、ペンも、手帳も、
私が好きなもの、全部出てきた。

お化粧品も、出てきた。
また、元気になったら、お化粧して、おでかけしたいな。
大好きなお洋服を着て、おでかけしたいな。

いつか、元気になるのかな？？？

夜中に、腕切り刻み、しちゃった。
涙が、止まらなくて、苦しかったな。
夜寝る前の睡眠薬も、2日分飲んで、寝た。

お昼の12時頃に一度起きて、また眠って、16時頃に起きた。

ごはん、食べた。


今日も、さみしい。さみしい。
死にたい。死にたい。死にたい。

トイレへ閉じこもって、「なんで死なないの？」
「死んだら、楽になれるよ？」
「なんで死なないの？」

っていうのを、繰り返してた。
頭を、抱えてる。

白い壁は、冷たいわね。

私の体は、温かいのかしら？

血が流れているのかしら？

今日は、体がだるいなぁ。

「大好き！」って、言われながら、頭をなでられたい。


愛されたいなぁ。

子ども時代、もっといい子だったら、愛されたのかな。


お母さんはいつも私に怒っていて、ほうきで背中しばかれて、家中追いかけ回されて、こわかったな。

怖くて、泣き疲れて、悲しくて、眠ってしまったことも、責められ怒られた。叩き起こされた。

つらかった。
「私が生きてるのがだめなんだ。」と思った。
「早く楽になりたい。」って思った。


私は、いい子。
「いい子、いい子。」って自分のことなでてあげる。
「いい子だから、我慢できるよね？」って、頭をなでてあげる。

やっぱり、死にたいな。