話題:つぶやき
束の間だったけど、大した関わりがあったわけでもないけど、わたしたぶんちゃんと太陽くんすきだったんだよなあ。
と、ふと思った。
少しだけ切ない気持ちになった。
まあそれだけ。
街コンも相席も不発だったから、最近はまたアプリやってます。はてさてうまくいくのかいかないのか。
そしてそしてそして。
仕事が、、仕事がほんとにしんどい。
そんなしんどくないんだけど、ミス連発で、自尊心というか日々何かが削られていく感じ。
もう絶対失敗しない!と誓った瞬間ミスしてるこれはもう病気じゃねーか。
慣れ不慣れなの?
というよりは、なんかもう向いてない気がして、適材適所を真反対に突き進んでる感じ。
はあ、ネガティブ再び。
向き不向きってあるもんね。
前の職場は、なんかすごい大変だった。心身ともに。その割に給料低いし、家からは遠いし、、あげればキリないくて、今の職場の方が絶対いいのに。
身の丈っていうのかな?わたしにはあそこが合ってたんだろうな。と、思う最近。恋しいわけではないけど、ただなんとなくあそこはわたしに合っていたんだろうなあと思う。
すごいイラっとするし、悲しくなるし、嫌な気持ちにもなるし、でもすごい笑ったな。感情がせわしなかった職場。
生活レベルは最底辺になるけど。
身体もボロボロになってたけど。
何がいいのか悪いのか、結局は何を優先するのかと、あとは自分の気持ちの持ちようで。わかってんだけど。
気持ちが下がってるときは、やっぱり過去に縋ってしまう。
たくさんある選択肢の中、選んだのは結局ぜんぶ自分なのに。
父が生きていたら。
一人暮らし続けてただろうな
自分のことだけ考えられだろうな
転職しなかったろうな
人のせいにしてる自分が腹立たしい。
のに、ふと考える。
あのまま一人暮らし続けてたら
転職しなかったら
父が生きていたら
しょうもないタラレバ。
どうせあのまま続けてたって
じじいばばあのサンドバッグに疲れ果ててただろうし、また足動かなくなったかもしんないし腰腕やられてたかもだし、好きなものも買えない生活だったろうし。
今は母のそばにいられる。
お金もちゃんといれてあげられる。
その上で貯金して、好きなことに使えるだけの余裕もある。
今の方がいいはず、絶対。
なんて考えの繰り返しだよまったく。
ポジティブに、前向きに。
とにかく、やるしかないんだ。
選んだのはぜんぶ自分。