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あーあ
元通りになれると
思ったのに、な
元通り
接することができると
思ったのに
ねえ、
なんで
今
貴方は
そこで
寝ているの？
私は
貴方にとって
なんなの？
親との軋轢に耐えて
私が実家に
早く帰ってきたのは
何のためだと思う？
ネットが繋がれば
顔を合わせれば
貴方との関係を
元通りにできると
あの頃みたいに
楽しく過ごせる
そう思った私が
馬鹿だったね
安易だったね
本当に、馬鹿、みたい…

ずっとずっと
待ってるのに
毎日
待ってるのに
貴方は
また寝ているの？
呑気なもんだね
私が
毎日どんな気持ちで
貴方のこと
待ってるか知ってる？
いつでも
返信出来るように
電話出来るように
お風呂にも入らずに
ひたすら
貴方からのメール
貴方からの電話を
待ってるんだよ…？
誰にも頼れなくて
ひとりぼっちの生活の私には
貴方しかいないのに…
ずっとずっと待ってたのに
昨日
遅くに返信してきた貴方は
私になんて言った？
『アピも寝てた？』
なんで…？
ねえなんでそんな事
謝りもしないうちに
言えるの？
寝てた訳ないでしょ？
寝れる訳ないでしょ？
ねえ
今私ひとりぼっちなんだよ
怖くて
寂しくて
どうしようもないのに…
ねえ
わたし…
重いのかな…？
わたし…
もう必要ないのかな…？
貴方を責めたくない
分かってる
貴方は何も悪くない
私がいけないんだよね
私が駄目なんだよね
でもね
苦しいんだよ
気づいてよ
気づいて…欲しい…のに…

こわい…
怖いよ…



復学の為に
引越しを済ませたのは
昨日のこと
昨夜から
私はまた熊本で
“ひとり”の生活を
送っている
パソコンはあるが
ネットは繋がっていない
暇つぶしは
携帯だけ
直ぐにすることがなくなり
頭によぎるのは
復学への不安
誰も助けてはくれない
そう
もうすぐ
あの孤独な戦いが
始まる
私には勝てる自信がない
今まで全て負けてきた
だから
戦いを始める事すら
怖くて仕方ない
ひとりのこの部屋で
ただ恐怖に怯えている

お久しぶりです
最近は
あまり落ち込むことが
なかったので
こちらのblogは
更新が停滞しておりました
近況はというと
来月から復学です
不安ばかりが
募りますが
少しでも前に進まなくては
精神的な話をすると
このところ
苛々や気分不良が
目立ちます
夕方になると
吐き気に襲われ
嘔吐してしまうこともしばしば
眠りにつくのも
時間がかかるように
なりましたので
睡眠導入剤を
処方してもらいました

これくらいでしょうか
割かし元気にしてます
また何かあった際には
こちらにお世話になろう
と思います
おそらく
復学したら
更新率が一気に
あがるかと

またお目にかかることが
ありましたら
よろしくお願いします

彼氏が
オーバードーズしたらしい
なのに
私気づけなかった…
自分のことばっかりで
彼の変化に気づけなかった
ごめんね…
ごめんね…
ごめんね…

原因は
仕事の事みたい
今すぐにでも
駆けつけて
抱きしめてあげたかった
大丈夫だよって
頭を撫でたかった
悲しい思いをするなら
私の胸の中で
泣いて欲しい
私に
貴方の悲しみや不安、不満を
分けてよ
オーバードーズなんて
しなくてもいいように
どんな事だって共有するよ
それくらいしか
私には出来ない

気の利いた言葉のひとつやふたつ
かけれればよかった
駄目な彼女だな
いつもいつも
救ってもらってるのに
悔しい…
自分が不甲斐なくて
情けない…
貴方が悲しんでいるのに
私は何も出来ない
もっともっと
頑張らなくちゃ