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2015-6-30 18:29

バイト

８月に旅行を控えていて
それまでにお金を貯めよう、と
バイトを始めた
は、いいものの
はっきり言って
続けられる自信がない
今日から研修だったのだが
研修自体は
全く苦ではなかったのだが
それ以外の私生活が
だらだらしていて
朝もしっかり起きれず
帰ってきてからも
布団の上でごろごろする怠惰な生活
こんなやる気のない状況で
毎日朝から夕刻までバイトが入ったら
途中で投げ出してしまいそうで怖い
頑張れるだろうか
今のうちに辞退したほうがいいのではないか
そんな不安が頭を過る
とりあえず、明日の研修である
どうにかこなさなくては
2015-6-14 17:07

結果

この鬱屈した気分は何だろうか
何かが爆発するのを静かに待つようなこの感覚
誰かが何かを成し遂げているのを見ると
「嗚呼、私は何一つ成し遂げられたことないなー」
と泣きだしてしまう
こんな気分なのだから早めに薬をと
12錠もの薬を水で流し込む
別にODではない
ただの定期の薬だ
こんなに飲んで
それでも落ち込んで
やっぱり病気じゃなくて
お前はただのなまけものなんだろ
と薬が話しかけてくる
こんだけ飲んでも
ダメな奴は結局ダメなんだよ、と
それでも薬を飲み続けていると
「嗚呼、私はこんなものに頼らなくては生きていくことが出来ない異端者なのかしら」
と薬を床に叩きつけたくなる
ダメだな
頭がダメだから支離滅裂な御託を並べて
何がしたいのだろう
生きて生き続けて
私は何を成し遂げられるだろうか
2015-6-5 11:38

落下

死んでしまいたい
なんて
毎日思って
行動に移す気力が起きなくて
ああでも首を吊ったら
死に際まで醜いのだろうな
と考えて
死ぬ時さえも周りに迷惑をかけるんだな
と懺悔して
それでも生きてる価値なんて
自分の中に見つけられなくて
ただ思考だけが落ちていって
ただ気力だけがなくなっていって
価値がなければ作ればいいなんて
そんな気力もなくて
だらだら
だらだらだらだら
どんどん自分を貶める
2015-6-4 17:11

でも誰にも言えない

死にたいなあって毎日のように思って
でも死ねないなあって力尽きてて
なんか、もう、毎日疲れてて
なにもしてないのに疲れてて
使えない体だなあって幻滅して
使えない頭だなあって後悔して

明後日には両親が部屋を訪れるというのにこの有り様
片付かないし片付ける気力もないし
毎日少しずつしてたけど間に合わなさそうだし

ああ
死にたいなあ
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