Sentimentalism

いいことないなぁ…。



いいことない、というか

がっかりしたり、悲しくなったり、
困ったり、不安になったり、そんなことばっかり。



10月まで殺人的な忙しさ。

正直、何でわたしが？ていう仕事も色々。

でも、したっぱだから仕方がない。



ついにあの人が結婚するらしい。

結婚式呼ばれたけど複雑。



大事な物をなくした。

３時間探したけど見つからず。

時間を無駄にした気分。




それでも、いいことはきっと毎日の中で
ほんとはたくさん起きてるんだよね。


わかってるんだけど…

『そのうちいいことあるさ！』と言う母親に八つ当たり。

今はそんな気分になれませーん。



でも、10月はバンプ！
藤くんに会える！

死んでも行くよ！



明るく楽しく
幸せな気持ちになれることないかなぁ。

曇った夜の空の下、
車の窓を開けて天体観測がしたいと叫んでた。


夜空の下で星を見ながら
Stage of the groundを聴くのが夢だと言ってた。


その日はあいにくの曇り空で
今にも雨が降りだしそうで


神様お願い、寿命２年くらい縮まってもいいからー！と叫んでた。











今日、メールの返事が来たら
すごく綺麗な夜空だと話したいのに。


神様お願い、






なんて、言ってみたりして。

きょうは、
ふしぎなことがたくさんあった。



あんなダイヤモンドあかん、の
ネックレスが見つかった。

あの小さな箱の中

もう、忘れない。


ずっと電源が入らなかった昔の携帯、
充電器に繋いだら何てことなく電源が入った。

いろんな、いろんなものがつまってた。

女々しいね、昔の携帯とか(笑)



そしたら、あの子は
ずっと前から、ずーっとずーっと前から
いつも優しかったんだった。

別に忘れていたつもりはないけど、
こんなにも優しかったんだ、って。



その昔、ブログを教えていたようだけど、
さすがに今は見ていないよね？

そんな話、いつしたっけ？

ていうようなことを、
たくさんたくさん覚えててくれた。

でもそれさえ、
わたしはもう忘れてる。

なんの話をしたっけ？

とってもとっても嬉しかったのに。


そこに『なんで？』をぶつけるのは
愚問でしかないのだけれど、
それでも思わずにはいられない。


なんで、そんなことまで覚えてるの？



10年くらい、と思ってたんだけど
９年だったなんて、全然気にしてなかった。

なんていうのは、後付けのものかな？



実は緊張しながら、

あなたが死んでも、きっとわたしは
それを知ることはないんだろうなー。

なんて話をしたり。


あと30年もしたら、
死んだら携帯からぴゅーっと連絡いくよ。

と笑ってた。

あと30年でいいの？と笑った。




１秒１秒、全部思い出せたらいいのに、
なんてくだらないことを考えてる。










そういえばわたしは、
星を見ながら
RADWIMPSのトレモロを聴きたいんだった。

目が覚めて、
『あ…朝が来ちゃったか』と思っちゃった。


もう、夏のお休みも終わりが近いからだと
言い聞かせようと思う。

今日も曇り空で、
蒸し暑いから憂鬱だということにしよう。



ほんとに、ほんとに、
なんて単純なんだろう、と。

一過性のものだから、と言い聞かせよう。

無駄だと、無理だと。

可笑しくなっちゃう。



やっぱりやめたー！とか
軽く言ってくれたらいいのに。











昨日、車の中で涙が止まらなかったのは内緒。

なんだかものすごーく、
寂しくなっちゃったんだ。