Sentimentalism

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いろいろ、
どうでもよくなっちゃった。

ネガティブな意味ではなく。





最近、モヤモヤがたまって
たまってたまって

そのモヤモヤは、９割以上
自分に対するもので

そういうのが
全然じょうずに消化できなくて
結局自分にぶつけてみたり

優しくありたい相手に
優しくできなかったり

相手の思いやりがわかっているのに
なんで、どうしてと思っちゃう
自分がいやになったり

イライラして
自分なんか、と思って
の繰り返し繰り返しで

今回は、本当に全然
切り替えられないというか
浮上してこれないというか

さすがにもう
愛想つかされるだろうなとか
ここにいられなくなったら
どうしたらいいのかなとか

本当にもう
全然、心がだめだったんだけど






やっぱり
家族はいつだって優しいし。



それとはまた別で、

今日帰ってきたら
お料理作ってくれて
部屋を飾ってくれて
トナカイのつのつけて
“メリークリスマス”って
言ってくれて

なんか、
今日までのわたしの心が
どうでもよくなっちゃった

というか、わたしは
何にモヤモヤしていて
何を求めていて
何を考えていたのか

結局自分のことを中心にしか
考えられていないんだな、と
反省というか

これがまたいつか
自己嫌悪に
つながってしまうんだろうけど(笑)



やっぱり、
自分がされて嫌なことはしない
自分がされて嬉しいことはする
が、シンプルだけど
すごく大切なんだと思った。

忘れないように。
忘れかけても思い出せるように。

きろく。






みなさまも、
素敵なChristmasになりますように＊*'


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喜んでくれるかな？とか
こうした方がいいよなぁ、とか

でも結局はそれって
自分の想像のなかで自分の感覚で
よし、と判断したことをしたまでであって

それが本当に
相手を喜ばせるかわからないし
思ったとおりにいくかわからないし

「頼んでないじゃん」と
思われたら、言われたら、
それまでのことであって

自分の想像したとおりにならなくて
悲しくなるのは、
自分勝手というかわがままというか
そんな感じになっちゃうわけで。

期待するから悲しくなるのは
わかるんだけど
気にならないように、
気にしないように、
しようとするんだけど
それを意識してる時点で
脳内はそのことでいっぱいなわけで。


怒っているんじゃなくて
ただ、いろんなことが
悲しくなっちゃうだけで。

でもそれは
自分が勝手に判断したことで
だからこの悲しいモヤモヤは
誰かにぶつけるものでもなくて。
怒りの感情ではなくて。


何でもかんでも“察して”と
思うのは、言うのは違うと思うけど
想像することは思いやりでもあると
わたしは思っていて

“察して”ではなく
“相手の性格や気持ちを
ちょっとは想像してみて”というのは
大切なことだと思うけど

あくまで想像は
想像でしかないから難しい。


そんなことを考える12月。
も、あっという間に後半。

みなさまの冬が
こんなご時世ですが
素敵な冬でありますように。


今年も、また。

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私がこの世に生まれてきたのは
私でなければできない仕事が
何かひとつ
この世にあるからなのだ

相田 みつを
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