Sentimentalism

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いいよね？
うじうじしても。

毎回毎回、うじうじで
いい加減にしろー！と思う方も
いるかと思いますが…
わたしの思いの丈を吐き出せる
場所なので、ごめんなさい。








もうほんと、
ここから居なくなっちゃいたい。


なんで
一点の曇りもなく
優しくできないの？

なんで
快くあたたかく爽やかな
笑顔を向けられないの？

なんで
そんな言い方しかできないの？

自分がされたらどうか
自分が言われたらどうか
自分が相手の立場だったら

って、考えるのに
自分がされたらいやな気持ち
悲しい気持ち、カチンとくる感じ
もやもやした感じになることを
しちゃうの？

結局、
全然何も考えてないし
全然優しくもないし
全然安心できる場所なんて
つくれてないし

じゃあ、
ここに居ない方が良くない？


どうやったら
変われるんだろう。
どうやったら
自分の気持ちを
コントロールできるんだろう。
バランス取れるんだろう。

「どうしたらいいかわからない」
なんて、逃げてるだけ
甘えてるだけ、投げ出してるだけ
かもしれないけど
本当に、今は、どうしたらいいか
全然わかんない。

同じことを繰り返すなんて
だめなやつじゃん。

なりたい自分に近づくために
みんなどうしてるんだろう。
自分のことが
嫌で嫌でたまらないとき
みんなどうしてるんだろう。

わたしみたいなのが
わたしの一番近くにいたら
すごいやだ。



だから、
変わらなきゃいけないのに。





朝から長々とすみません。

このようなご時世ですが、
今日１日、みなさんにとって
少しでも素敵な１日に
なりますように＊*'




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表現したらいいかわからない。


寂しくなっていじけただけ。
そして自己嫌悪になっただけ。
心のエネルギーがなくなっただけ。


でも、それだと今までと同じ
というか、結局はうまく伝わらない
気がするけど、じゃあどうやって
言ったらいいかわからない。

心が乱れた？

なんか違うかな。

相手のせいじゃない。
わたしの心が小さくて狭いだけ。
すぐ悲しくなっちゃうだけ。

そのまま言えばいいのかな？
でもきっと、届かない気がする。

だってまた、自分勝手な理由だから。


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先日、映画を見たんだけど。

忙しいのはわかってるのに
しつこくしてしまって
そんな自分が嫌になって
時々ここにいることが
たまらなく嫌になって
ここにいていいのかな
という気持ちになった

というセリフがあって。

わたしも、
すごーーーく小さなことで
そんな気持ちになる。

そんな自分がめんどくさいし
相手はもっとめんどくさいと思う。



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だめだ。
１ヶ月も経ってない。
１ヶ月すら上手にできなかった。

なんでだろう。
ほんとにだめだ。


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そのまえも、
もちろんあしたも。



その後、仲直りできて

ほっとして
嫌われてなくて
愛想つかされてなくて
よかったと思って
嬉しくって
幸せで
ほんわかした日々です。


ほんとはもうちょっと
くっつきたい日もあるし
おしゃべりしたい日もあるし
かまってほしい日もあるけど

わたしが
個人的な理由(仕事とか)で
もやもやしてる日もあるけど

でもなんか、
本当に自分の中にストンと
落ちたおかげか、
前よりは格段うまく
自分の心を保っていられてる
…ような気がする。

…ようなつもりでいる。


いつだって
すごく尊敬しているし、
いつだって
大好きだし、
いつだって
すごく大切だ、
ということは
いつだって知っていてほしい。


嫌われたくないし
愛想尽かされたくないし
がんばる、というか
それは必要な努力、というか
魅力的で安心できて
そんな存在でありつづけたい。





最近、訪問してくださる方が
びっっくりするくらい多くて、
拍手などもいただいて
嬉しいかぎりです＊*'

ありがとうございます◎

最近、むかーしむかしの
自分の言葉たちを見返しました。

またなにか、
色々書きたくなりました。


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