しろ日記。

＊＊してるのは本当なのに。






苦しくて苦しくて
涙が止まらなかった。
多分情緒不安定なの。





「お兄さんはあんなにできたのに」

「お姉ちゃんはお手伝いしてくれるのに」



「それに比べて………」



もう嫌だよ。
何も出来ない馬鹿な自分が。
努力出来ない自分が。
言い訳する自分が。
親に心配かける自分が。
お兄ちゃんやお姉ちゃんに劣る自分が。
自分を嫌いな自分が。
勉強も今の状況も平気で人を振り回す自分も。



受験生だからね
よくあること。
情緒不安定悲しくないのに涙がでちゃう。
まさにそんな感じ。





本当はみんな好きなの。
大好きなの。

クラスメイトも
振り回しちゃうあの人も
家族も
友達も
微妙な彼氏も

だけど
すごい拒否反応。
私が悪いの。
だって全部嫌なんだもん。
受験も恋愛も
友情も愛情も同情も
すごくいや。

だからきつく当たったり
すぐ怒ったり
イライラしたり。
相手を不快にさせるばっか。

そんな自分を自己嫌悪のループ。





さっき受験の話をしたあとに
いきなり泣けてきて
大泣きして
勢いで彼に電話をかけてしまった。

別れよう、ばいばい

そう言いたくて。
早く別れたくなったから。
でも直留守だった。

安心してる自分にも嫌気がさした。







文章めちゃくちゃ。
あーばかっぽい

みんな嫌い





自分のことはもっと嫌い






ばか



もう会いたくない
誰にも
誰にも会えない

大嫌い

ばかばかばか





どうしたらいいかなんて
わかってるから
だからつらいのに
苦しいのに



誰も好きじゃない



みんな嫌い





わかりたくて
わかってあげたくて
わかってほしくて


そばにいてほしいのに


近くにいるとイライラする





もう何も見ない聞かない知らない

どうでもいい話。
読まなくていいの。





中学生のころから
薬学部に入って薬剤師になるのが夢だった。
本当はどんな仕事かも知らなかったし、高収入で一度辞めても復帰しやすいってところに惹かれただけ。

もちろん今は、薬の開発に興味があるし、有機化学だいすき。
でもやっぱり薬剤師の魅力は、最初に惹かれたところなんだ。


人生設計はこんな。


結婚してからも働きたい。
もちろん出産後も。
子供には不自由させたくない。
例えば離婚したり
例えば旦那さんが亡くなったり
何があっても、私一人でも、ちゃんと育てて大人にしてあげたいって思うから
だからこそ薬剤師なの。

保険みたいだね。

子供には何をさせたいとか
もう色々考えちゃった。
どんな家に住みたいとか
休日は家族で過ごしたいとか
旅行に行きたいとかね。



だから今は勉強頑張って
志望校に合格するの。
私の人生はそこから始まるのかも。





小学生のころ
中学受験のために塾も行って勉強頑張って

中学生のころ
特待生になりたくて必死になって勉強して

高校生のいま
薬剤師になる夢を叶えるために大学合格を目指して勉強して



きっと大学は想像よりずっと大変
勉強もいまよりもっと難しくて
テストも落としちゃうかも
バイトする余裕も
デートする時間もないかもしれないけど



だけどね



そんなのは別れる理由にはならないの。
私にとっては。





あー
わけわかんない。



やっぱりまじめなのって
不利だよ。
人生がもったいない。
ばかみたい。

だめ





ゆうくんのばか



大切にしてくれないから
優しくしてくれないから
そばにいてくれないから

もう嫌になっちゃうよ



好きでいるのは
難しいの
嫌いになるのも
難しい



好きなのに嫌いで
嫌いで嫌いで嫌いで



話すのも嫌になる。
どっか行っちゃえばいいじゃん。
遠距離なんて無理じゃん
する気ないじゃん。



私の夢
どうして応援してくれないの

どうして私を支えてくれないの
ばかばかばか。



もう嫌い。



中学生のころから決まってた私の夢と
高校３年生の今頃になって決めたゆうくんの夢
重さは同じかも知れないけど
かけてきた努力の量だったら
絶対私の方が上だよ

それ以前にゆうくんの夢は不確かで
不安定で
私的にはゆうくんが大学卒業も出来るか不安だよ。



今までの我が儘にも
自分勝手なところにも
もういい加減愛想が尽きた。



好きって言っても返してくれないし
ちゅうもぎゅうもだめで
するとき以外は頭撫でてくれないし
寝起き機嫌悪すぎだし
大事にしてくれないし
相談には乗ってくれないし
趣味違いすぎだし
タイプじゃないし
性格嫌だし合わないし
自己中だし
飽きっぽいし
我が儘だし
優しくないし
常識がなってないし
約束忘れるし寝過ごすし
逆ギレするし



嫌いなとこならいくらでもでてくるの。





好きなとこは
付き合い始めた３年前から見つけられないまま。
強いていうなら
私を好きなところ。だけ。





大学行ったら別の人と付き合っちゃうんだから
もっといい人見つけてやるんだからね
きっと１人くらいこんな私でもいいって人がいるはずだから



もう知らない



卒業旅行には行きたいから
別れはしないけど
もう気にしないことにする
片想いするから
大嫌いな彼に。