しろ日記。

優しくしてください。





何度も何度も
別れの言葉を考えて、
上書き保存してきた。


中途半端な自分が嫌で
自分勝手な彼が嫌いで


なのに
送信ボタンが押せなくて
押したいのに
押したくなくなって


自転車乗りながら
電話しながら
涙が溢れて


別れの場面をその度に
シュミレーション。


友達でもいいじゃん
むしろその方がいいじゃん


面倒な恋愛はやめて
たまに会うくらいで
電話で近況報告したりして


それでいいじゃん、私


抱きしめられたいとか
頭撫でられたいとか
キスしたいとか

優しくされたいなんて


我が儘なんだよ。
私たちはとっくに普通の恋人
じゃなくなってるんだから。


彼が大切にできる
もっと良い子を見つけて
私なんか忘れて
その子を幸せにしてあげて。


つくづく思うの。


私たちは運命の相手じゃない
多分ただの通過点。
経験値上げるためのステージ。
そうでも思わなきゃ吹っ切れない。





本当に好きだったのは確かだよ。
だけど、
それが毎日全くブレなかったかっていえばそれは違う。


幸せだったけど、
あれ以上の幸せは
きっともう彼からもらえない。

好きだった。
大好きだった。
愛してるとさえ思った。

でももうやめよう

別れようって
言おうと思ったんだけど。

これからクリスマスとか
楽しいイベントあるのに
(受験生)
別れるべきなのか。
迷った。
(動機が不純)



送ろうと思ったメール。



色々嫌な思いさせてごめん

電話がつまらないのも
私がゆうくんの気分を悪くさせてるのも
私がゆうくんの理想の女の子じゃないのも
よくわかってるつもり

努力をしてないわけじゃなかったんだけど
やっぱり私じゃ無理みたい
私はゆうくんが好きだから、ゆうくんにあんな風に怒られるのは耐えられない

もう別れよう
嫌なら、妥協なんかしないで
私より可愛い子も性格良い子も沢山いるし
ゆうくんには行きたい大学に行って、本当に好きな子と付き合ってほしい

荷物は受験が終わったら
返してくれればいいから





送っちゃおうかな。

どっちが先に言うかの
違いだと思うの。

今の関係って、
なんかもうせふれぽい。

そんなの良くない良くない。



さよならも言えないほど
弱いのかな、私



計算じゃわかんないや

前は、そんなことなかった。
純粋に悲しかったり
寂しいとよく泣く子だったけど

最近は変だなぁ。

泣きたいわけじゃないのに
涙が溢れるんだもん。

全部ゆうくんのせいなんだから。
そしてゆうくんを選んだ自分のせい。
自業自得なのですよー



前記事読み直したら、
あまりに子供過ぎて笑えた←

結局自分も子供だなぁ。
いやだ。



泣くのは、嫌いじゃないの。
悲劇のヒロイン気取りかも。
自覚ある。ような。

でも、泣くと疲れるし
目腫れたり。
良いことはないですね。

泣いてるとこは見られたくないー。



ゆうくんに抱き着いて
泣きたい気分。

特別
悲しくないし
寂しくないし

悲しいのも寂しいのも
いつものことだから。

だけど泣きたい。

どうしちゃったの私。



今日は体調不良で
お昼で早退したし。

午後は丸々寝てた。

ぐっすり。

だから23時30分過ぎた今でも
眠くないのですよ。

ゆうくんに会いたい会いたい。







学校行きたくない。
嫌い。
行く意味がわからない。
わかんなくなった。

５年９ヶ月も
どうやって学校行ってた？

わかんない。

もっと他にしたいことが
やらなきゃ後悔することが
あるのにな。



こんな調子で
大丈夫なのかな。

血が出た。



女の子の日はまだ先だし
おかしい。

でも、原因はなんとなく
わかった気がする。



先週は２回も夜中にしたから
睡眠不足。

しかも新しいのを使ったら
痛くて。

多分それが原因だよね。

やっぱりいつものがいいなー
急遽用意することになって
コンビニで買ったから仕方ないかぁ



それのせいか
それとも私の身体が変わったのか

最中は
気持ちいよりも痛いが上回る

“早く終わって”なんて考えたりね。

でも最中に「痛い」だけは言えない。
怖かった。
してもらえなくなるのが。

いつからこんなに行為に頼るようになったのかな。
情けない。



ベッドの上で

私の名前を呼ぶ彼が

私を必死に求める彼が

激しいキスをする彼が

私を優しく撫でる彼が

私を強く抱きしめる彼が


愛しくて。
恋しくて。

あの瞬間は本当に恋人で。

幸せ。





気持ちいよりも痛いのが上回って
激しく動かれると
どうしても涙が出てくる。

全然痛くなくてすごく気持ちいとき
優しく撫でられると
不意に涙がこぼれる。

彼はどっちにしろ戸惑うね。

だから痛くないふり。
泣いてないふり。



そういう意味では
顔が見えない体位が好き。

ばっくとかされると
結構泣いちゃう。

頭の中は冷静で
“あー、してるんだなー”
とか。
でもばっくは私の中で
偏見があるから苦手。

どうしても
愛のある行為に思えないの。
してる相手が誰か見えなくて
あんまり気持ち良くなくて



なんて。



体調がおかしいこと
彼に言いたいのに。

不安なときに傍にいない。

あー






泣いてるふりだよこれは。