29才、逆転したい

話題:ひとりごと

寝る前にちょっとだけ吐き出します。

最近のストレスの原因とは全く違うのですが、今日こんなことまでストレスになるんだ、と自分に凹んだことがありました。

仕事場で最近よく話すようになった５個も年下の正社員の男性の方。

彼は業務違いですが同じ職場で、最近よくお昼に一緒になります。
前からたまに一緒にはなっていたのですが、世間話の域を越えない当たり障りのない話をしていたのであまりに気にせず。
そこから少しプライベートな話をするようになって、
最近は仕事場の話なんかもちょっとストレートな物言いで話すようになりました。
業務が違うから話しやすいんですよね。

元々同僚には淡々とした方ですが、接客はうまいし知識もあります。
仕事に対してやる気もあって、私もよく助けて貰います。

だけどなんでしょうか、本人の口からキラキラとした仕事に対してのやる気を聞くと
私のコンプレックスがどんどん刺激されてしまったのが今日です。

私にだってそんな時はあったし、あぁいう年齢でそれこそ諦めてしまっていたらそっちの方が悲しいことなんですが
話を聞いていてチクリチクリと心が痛かったです。

素敵な社会人だと思うから、その考えが上手くいって欲しいとは思うんですが
世の中そんなに甘くねーぞ、とか言いたくなる気持ちがね。。。

そんな風にいいことに対して意地悪な気持ちになってしまったので
ストレスもやばいのかな？と買い物に行ってきたわけです。

自分がダメでも、人までダメな方に引きずるような人にはできればなりたくないです。
早くストレスをどうにかしないとこれ以上のダメ人間になってしまいます。
とりあえず今日はゆっくり寝て、明日はリフレッシュしてるといいな。

話題:自己紹介

ブログを読んで下さる方のためにボカしながらも私のことをちゃんと書いておきます。

ほぼニートのフリーターです。
派遣に登録していますが、今月は２日だけしか働いてません。
そんなのも実家住みだからなんとかなっているような状況です。
一応、払わなきゃいけないものは全部払えていますから
世間様にはギリギリ迷惑をかけてないくらいの
存在でございます。

前はちゃんと社会人をやっていた時期もありました。
元々出不精なところはあったので、小中高の友人達とは疎遠になるのも早かったですが
大学時代の友達はわりと多くて社会人になってからも広く付き合えていました。
ちゃんと付き合った人はとても少ないですが、長いこと一緒にいる人もいました。

昔から、家族といいますか、親族に恵まれていないと思うことはありました。
血縁はない人ですが、犯罪者もいます。
鍵付きの病室の中に閉じ込められている人もいます。
モラル違反なことをして慰謝料を払う人も、薬に溺れる人も
今の例に上げた人達は４親等内の親族です。

それでも腐らずにやってこれたのは、親がまともだと思えていたからです。

社会人になって結婚を意識するようになったり、周りをよく見れるようになってから
それまで知らなかった家族親族のダメさ加減を目の当たりにしなければならない日がありました。
最初はショックこそ受けたものの、それまで通りにやっていくつもりでした。

だけど小さなことでも私に嫌なことがあると、「どうせ自分がここで頑張っても家族に邪魔される」とか「努力しても無駄」という言い訳を覚えてから生活が変わりました。

なんだか全部のことにイライラしてしまって、まずは仕事をなくしました。
次に彼氏をなくしました。
家でダラダラしてることが増えて、体重も増えました。
そしたらおしゃれに以前程の興味がなくなり、出かけるのが更に嫌いになりました。

出掛けなくなるということは友人からの誘いも断るようになります。
日々書くことがなくなって、SNSも辞めました。
そうすると更に友人との関係も薄くなります。
派遣の仕事だってほとんどやらなくなりました。

今がここです。


はっきり言っておくべきなのは、それ以前までの私だって完璧とは程遠かったです。
色々遠回りもしてきました。
それでも自分の責任でやってきてそれなりのものといいますか、人は築けていたとは思います。
今になって思うのは、家族がどんなにダメでもそれは手放すべきではなかったということです。

結婚につきましては、家同士のことがあるのはしょうがないけれど
今、私に限られた友人しかいないのは私の責任です。
本当は今日も旅行に誘われていましたが、最初から断っていました。
思い返すと、もうその友人達とは一年位は会っていない気がします。
このままでいたら今、声をかけてくれる友人ですら離れていくのは時間の問題です。
なんとかそれは阻止したいです。

とりあえず何から始めようか迷いますが、荒れている生活を一端まともにしたいです。
あとは夏に申し込んだ資格試験が来月にあるので、まだ始めてもいない勉強をしようと思います。
当面の目標はこの２つです。

欲を出せば久しぶりに友人にも会いたい。
次、誰かに誘われたら誰でもいいから会います。
できたら自分からも誘いたいですね。
でもそれはもうちょっと外に出るようにしてからにしようかな。
今月は２日だけの仕事とコンビニと犬の散歩以外で外に出たのは今日の買い物だけですから。
人に会うと決めたならもうちょっと買い物もしておかないと世間に置いていかれた人ということが丸出しですしね。

今まで色々とサボっていた分、焦らずちょっとずつやっていくしかありませんもの。

一番の不安は今のやる気がどこまで継続するのかがわからないところです。
明日にはもう嫌になってるかもしれません。
そうなる前に、今日やれることをやっておいた方がいいってことですね。
頑張ります。頑張るしかありません。

話題:ブログはじめ

こんなブログにたどり着いた皆様、御愁傷様です。
当ブログ主のはなでございます。

今現在、29才の女です。
職もありません。
彼氏もいません。
このままだと友達までいなくなりそうなほぼ引きこもり生活です。

こうなったのには色々ありますが、一番の理由は家族に問題のある者を抱えていること。
その家族を捨てられない親を捨てられなかった私。
だけどそのせいで色んなことが上手くいかずに、自暴自棄になって色んなことを一気に努力することをやめてしまいました。

それでもまだ、当時はお金があったから良かった。
だけどそれも使う一方で、今じゃお金すらなくなりつつあります。

このままでは行き止まる時がすぐに来てしまいます。
なんとかそれを少しでも先に延ばしたい。
あわよくば道を切り開きたい、と急に思うことができました。

ブログのタイトルには『29才、逆転したい』とありますが
私の言う逆転は人並みになれれば成功かもしれません。
今さら立派な職について、立派な旦那を手に入れて、沢山の友達に囲まれて誰もが羨む生活なんて望みません。
ただ、毎日が幸せだと思って生きていけたら、そんなに嬉しいことはないでしょう。

今の私は昔の努力出来ていた自分は偉くて、今の何もやる気のない自分が恥ずかしくてたまらない、と思っています。
まずは自尊心を手に入れることが一番。
昔程の努力はすぐにできなくても、今の私を少しでも好きになれるように。

そんなことを目指してブログを書いていきたいと思います。

たまに苦しくなったらネガティブなことも書いてしまうと思いますが、なるべく意識をして楽しくなるものを書いていこうと思います。
自分で自分を誉めるための記録にしていきたいし、へこんだら楽しい気分になれるようなものにしたいからです。

読んで下さる方がどれくらいいるかはわかりませんが、きっと人を楽しませるものにはなれないと思います。
ですが、たまに「あの人まだ頑張ってるのかなー」なんて誰かに思い出してもらえたら
それはとても光栄なことだと思います。

少しでも興味を持って下さいましたら、どうぞこれからも宜しくお願い致します。