泡になって消える。

話題:冷めた気持ち。


今日はＫさんとデートでした。が。昨日飲みすぎて潰れたわたし、起きたら11時。待ち合わせ8時。まあＫさんも昨日お店来ててわたしを見ていたのでわかってたからなにも言われませんでしたけど二日酔いのまま今日は頑張りました。17時くらいまで吐きそうでした。どんだけ。映画観る予定が二日酔いで体調わるいから普通にぶらぶらして、ホテル行って、今帰宅。映画は来週らしいです。わからんけど。

帰ってきて家族は寝ていて、ひとりシャワー浴びてたら嫌悪感すごくて何してるんだろうなあって。虚無感が襲ってきて泣きそうでした。昨日も酔っ払って泣きながら愚痴ってたらしいです。どんだけたまってんの。気づかないうちにとても疲れているみたいです。
Ｋさんと一緒にいるのは、色々タダで連れてってもらえるし、優しくしてもらえるから。援交と変わらないね。なにも変わらない。


彼に会いたい。とりあえずは、疲れをとらなければ。

話題:ひとりごと


昨日酔っ払いで仕事から帰ろうとして携帯みたら、彼からのLINEきてました。一気に目が覚めて機嫌もよくなって疲れもとれました。どんだけ単純なんだよ。笑
今日起きてから夢だったら…とか思いながらみて、ちゃんと現実だったから返信。これまた返ってくるのは一週間とか経ってからかなあ。あーあ。

何か彼のことどーでもいいやーってなったときに返事がくるもんで、腹が立つほどタイミングのよさ。俺のこと忘れんなよって感じでくるの。はらたつ。すき。ばか。すき。完全にわたしの負けですね。これでまた返事こないーってもやもやして、どーでもいいやーってなったときにくるのかな。もはや来ないのかな。ぐるぐる。情けない。

来週は旦那が日曜日出勤なので明日〜再来週まで休みなし。わたしも。つらいー。彼にはいつ会えるのかな。会った後お別れしてからの切なさを考えると会うのもしなくていいかなって思うけれど。幸せがこわい。幸せな時間がほしいのに、その後がこわい。そのときはＫさんで誤魔化すのだろうなあ。

もうやだ。振り回されたくなんかないの。優しくないひとなんていやなの。冷たいくらいがちょうどいいなんて意地に決まってるでしょう。彼と会ったところですきって言葉を貰えるわけでもないのに。電話したいの、ってぐずぐず言えば応えてくれるのかな。電話したいの、会いたいの、LINEちゃんと返してよ、ってぐずぐず言えばいいのかな。歴代さんたちもそう言ってきたのかなあ。彼はそれに応えてたのかなあ。ずるいな。わたしも彼から愛情がほしい。彼からのものがなにかほしい。ねだりかたもよくわからない。我が儘も言えない。彼は言っていいって言ったけど、返事もしてくれないくせに、する気なんてないくせにいい加減なのよ。

ちょっと反抗の意味も込めて、人に一泊で大阪に連れてってもらったのー、って送ったけど気づいたのかな。その連れてってくれた人の含みに気づくのかな。一泊や連れてってもらった、の意味に気づくのかな。普通にスルーされそうですけどね。少しはもやっとしてくれないかなあ。


我慢しかできない彼との関係を考えないようにしないといけない。与えられないこの関係に疑問を持ってはならない。これはわたしの片想いだから。付き合う、っていう言葉なんて何にもアテにならないね。返事が返ってくるだけすこしは彼の心にわたしがいて、それをわたしは精一杯喜んで不安を隠すの。なんて不毛でばかみたいな、それでも好きだから都合よくいなければ。壊れそうになるからＫさんに甘えよう。本当に甘えたいのは、彼なのに。

話題:恋人との旅行


シルバーウィークの話。
日曜日は友達と３人で遊園地。はしゃいではしゃいではしゃいだ。夜は３人ですこし飲んだあとわたしだけ別れてＫさんと飲みに。料理も日本酒も美味しかったです。でも友達と飲んでたほうが楽しかった。
月曜は家族でおでかけ。普通に買い物。夜は仕事からのＫさんとお泊まりだったので仕事いくときお泊まりの大きい荷物持っていこうとしたらＫさんが仕事送ってくれてびっくり。甲斐甲斐しい。
火曜の朝5時から出発して、USJへ。わーきゃーはしゃいで楽しかった。待ち時間は二時間とかで、でもしりとりをしていたらすぐでした。しりとり使えます。縛りとかしてみたら楽しいの。これは四年前くらいに旦那とUSJ行ったときもしりとりで乗りきったのでわたし提案。疲れてると喧嘩になりやすいし、でも話がそんな続くわけでもないし、疲れたー！ってどんよりな雰囲気にもしたくないしね。ハリー・ポッターみたことないけど、楽しかったです。バタービール飲みたかったけどチキンとビール食べれたから満足。そこからホテル行って生理だったし疲れてたしで爆睡。水曜は海遊館行ってたこ焼いか焼き串カツ食べて観覧車乗って、なんどか姫路城いこう！ってなったけどわたし車のなかで爆睡で気づいたら姫路インター乗って帰るとこでした。申し訳ない。そこから普通に帰ってきてラーメンたべて解散。わたしはそこから仕事。二日間、思ったより楽しかったです。Ｋさんの知らなかったとことか見えて少し見直したりして、ちょっとは好きになれたかなあ。ノリでいらっとすることも全然多いですけどね。

彼とは全く連絡なし。土曜とかに、シルバーウィークも休みないしまだいつ会えるかは未定、みたいな連絡きたっきり。腹立ったので水曜にUSJの写真と、ここどーこだ！って送ったけどいまだ未読。なんかもう、どうでもいいかなあとか思ってます。このまま自然消滅させたい。好きなんだけどこんだけ放置されて何で付き合ってるんだって感じですよね。Ｋさんが割と頑張ってくれているので、それで満足かなあとか。でも好きなのは彼。会いたいのも彼。とりあえず暫くは会えそうにないです。今年はもう会えないかなあ。むしろ今後ずっと会えない気すらしますね。どうでもいい、って思ってないとつぶれそう。

とりあえず今週日曜日もＫさんに誘われたので映画いきます。心が叫びたがってるんだってやつ、みたかったの。あの花のアニメ大好きだったので。でもドラマはいただけない…。

何だかお疲れです。彼のことなんて全部忘れてしまいたい。

話題:不意討ち


一昨日で彼と2ヶ月だなあと思ってなんとなくLINEしてみた。いつデートしてくれんの、放置ばっかりよくないよー、って。昨日の夜、Kさんとごはん食べてたら返ってきてびっくり。まだわからない、みたいな内容。放置ばっかりよくないよー、って送ったからか、翌日に返してきたのかなあ。何だか少しは考えてくれたのかなあと思うと嬉しくて言ってみるもんだなあと思いました、まる。結局デートの予定はないわけですけどね。でも彼のなかでまだ別れたわけではなく、本当に連絡してこないだけなんだなと思うとこれからは気にせずやっていけそう。こんだけ離れて連絡もないと彼のこと忘れそう。だし、好きってなくなりそう。付き合っている意味ってなんだろう？

昨日は友達と遊園地からのＫさんとごはん。今日のわたしの仕事終わりから明後日まではＫさんとお泊まりでUSJです。そんな楽しみではないけど、まあ、うん。疲れるなあ。とりあえず彼からのLINEはとても嬉しかったのでよしとしようか。好きだからもうなんでもいいや。これでまた会えてそのあとはとても寂しくなりそうだから今くらいがいいのかも。

話題:記念日


19日。2ヶ月。ふと、おもった。彼との記念日だなあって。記念日なんてお互い気にしないしただわたしが気まぐれに彼のLINEの名前に付け足してみただけなんだけれど、あれから2ヶ月経ったのか。会ったのは2ヶ月前と、お盆のときと。連絡はほとんどないかなあ。一週間連絡既読無視されたくらいでグダクダいっていいのか悪いのかもよくわからないんだけれど、遠距離で全くないとしかも電話したいの言葉も無視されるとつらいものがないです？わたしだけ？文句言いたくなりません？わたしだけ？笑
つまり、さみしい、ってことです。うん、さみしいんだな。何のために彼がわたしと付き合ってるのか、もはや今も付き合っているのかどうか、よくわからなくて聞いてみてもとりあえずみたいな返事で、理解はできるんだけれど切なくなるのは止められないのよ。心は別物。日曜日まで連絡無かったら何かしら送ろうかなーとか思ったけれどまた既読無視されたらわたし本当にへこむな…と思って、迷い中。今度こそ既読無視されたらもう避けられてるレベルじゃない？だったらいっそブロックしてほしいです……。へんな期待ばっかり馬鹿みたい。ほんとう一人で馬鹿みたい。彼はなにも考えていないんだろうなあ。付き合ってるのも忘れているのかも。2ヶ月だね！なんて言う気もないし1ヶ月のときもひとり思い出して終わったくらいなのでまあ気にすることでもない。連絡を無視されるのが嫌なだけで。うん。せつない。もうすこし連絡くださいっていっていいのかな。わからん。週一だけでいいからください、って。いっていいのかな。週一なら贅沢じゃないよね？？というか、うん、声が聞きたいなあ。話がしたい。５分でもいいから、お疲れ、とか、名前とか呼んでもらって、おやすみ、みたいな。贅沢なのかなあ。それだけで頑張れそうなのに。ばか。彼のばか。とりあえず日曜日なって何も無かったら、付き合ってるつもりなら週一くらいは連絡くださいって言ってみよう。それで何もなく既読無視するなら、別れたってことでいいかな！あーせつない！期待よくない！これはお付き合いではなく片想いでしかないのよ、頭で理解はできるんだけれど想いはどうにもならないのね。割りきれると思っていたのに、わたしも大概ばかだなあ。単純なことなのになあ。これだから遠距離は嫌いなんだよー！