泡になって消える。

話題:会いたい｡


大喧嘩も何度かあったり別れ話もあったり。あ、Ｋさんとです。でもお互い直そう、ってなってまだ付き合ってます。今月で半年だ。くずだ。がちな恋愛じゃん。なにしてんだばか。ほんとただの、くずだ。ライブくらいしか行ってません。というか最近大して会えない。つまんない。苛々〜〜！ってなってるとこにお客さんで年下なんだけどいい子がいて。Ｔくんです。わたしのことがすきなお客さんの友達で一緒にきてて、そのノリでLINE交換してLINEしててご飯いきました。おちつく〜〜癒される〜〜。なかなか好きです。最近のブームはＴくんです。なにもしてないけどね！！まだ！！
明日ひさしぶりに昼間Ｋさんに会えます。午後からのちょーっとした時間だけど。会うの自体１週間以上ぶり。はじめてこんなにあいたかも。会いたい〜〜って言いたいけど最近わたしばっかり言ってるから悔しくて言えない。Ｋさんがつまんなくなってきたから次の人かなあ。なんておもうわたしは本当にくず。

話題:ふと思うこと。


このまま終わるのは悲しいし寂しすぎる。きちんとした終わりがほしいな。と思うけれどさよならとLINEしたら本当に終わってしまうなあと思うと切なくてできない弱い心。12月末までなにもなかったら、さよならってLINEしよう。ありがとうって。すべてが呆気なかったなあ。

Ｋさんが昨日のみに来てくれたけどたいして盛り上がらずもやもや。もやもやもやもや。つまんないなー。たのしいことしたいよ。欲求不満なのかなあ。早く来週の土曜になればいいのに。

話題:ひとつの恋の終わり。



彼との恋は終わったのだと思う。正しくは彼との、ではなくわたしの恋なのだろうね。
思い出はたくさんはない。けれど再会して遊んだことたちはとてもとても楽しくて雰囲気がとても好きだった。彼が好きだった。何かもうよくわからなくて諦めないと駄目なことはよくわかっているんだけれど心がついていかなくてせめてあと一回会えたらそれでいいのにって思うけどあと一回会ったら会ったでとても苦しくなりそうでもある。彼の特別に少しでもなれたならそれでよかった。そう思うしかない。嘘も本当になるんだよって昨日映画で見たからわたしはそれを信じて進むしかない。好きだった。本当に好きだった。遊びなんかにできなかったわたしの負け。恋の終わりってこんな辛かったかな。一方的に自然消滅だからかもしれない。

今日彼にLINEで、週一くらいは連絡くれると思ってた。もう別れるの？色々とはっきり教えてください、って送ってしまった。ああめんどくさい女。これになにもかえってこなかったらすべておしまいにしよう。最後の言葉がこれって笑える。


ちゃんとお別れしてほしかったな。

話題:さみしい


さみしい、のだとおもう。彼に会いたい。会いたいんだもん。会いたい。せめて連絡ください。さみしいんだもん。どうすればいいんだろう。声聞きたいですって送って結局週末すら何もなく連絡もなく終わって、じゃあ明日電話しますの返事はなんだったのか。結局電話なんて出来なくて、付き合っている意味とは。我が儘言っていいよ、って言ってどうなるの。わたしがぐずぐずしてるだけで何が楽しいの。彼はどういう付き合い方をしてきたのだろうか。わたしだからこんなに放置されるのか、みんなにそうなのか。最早あっちでいい人見つけてそうですよね。うん。爆発せず済んでいたのはＫさんが居たからだけどＫさんとも微妙な雰囲気になってさあ。もうどうするの。会いたいんだもん。どうするの。言って叶うわけでもないことでさ、どうするの。ばか。ばーーーか。嘘つき。ばーーーーーか。すきってなんだ。すきなのか。とっとと別れてしまった方がいいんだろう。別れるなんて、連絡しなくなったらすぐ出来るだろうけどさあ。このまま連絡するのやめよう。もうだめだーーー。彼の特別になんてなれやしなかったんです。変な夢を見すぎたんです。好きだった。とっても好きだった。しゃべり方とか、雰囲気とか、笑った顔とか、照れるとことか、何だかんだ優しかったとことか。大好きだった。だから彼の特別になりたかった。彼の特別になって、彼の優しさがほしかった。これはもう失恋したんだな。と思うと涙がでてきた。もっとすがればよかったのかな。連絡ちょうだいって、電話してって、会いたいって、すがってお願いすればよかったかな。そうすればしてくれたのかな。もっと我が儘言えばよかったなあ。短かったなあ。向こうに気持ちがないのに遠距離なんて無理だったのよ。最初からわかりきってたのに。あーあ。無謀でしたね。彼と付き合う前に戻るだけなのに、案外それを思い出せない。彼をすきになる前ってとてもつまらなかった気がするの。最後に気持ちをちゃんと伝えたいんだけれど、お話をしたいんだけれど、会いたいんだけれど、どうしたら出来るんだろう。このまま連絡やめて、自然消滅だといつまでも引きずりそう。もうこんなグズグズしたくない。本当に本当に好きだった。もうおしまい。もうおしまい？

話題:本音。


昨日結局彼から連絡ひとつ来ず。まーそんなことだろうと思ってました。だからかなあ？そんなショック受けてない、気はする。無意識に強がってるのかな。まあ多分わたしが、夜は仕事なので週末でもいいです。って送ったから、だと思う。ていうかそう思いたい。そう思ってないと報われない。まあこんなことだろうと思ってました。週末も期待しないように。どうせ週末はＫさんと居るからこなくても大丈夫だと思う。

本音を言うとそりゃ連絡欲しいし会いたいと思う。けれど彼だしなあと思う部分もあって、最近は諦めもあるけれどそういう人だからと折り合いを付けれている部分の方が多いんだとおもう。だから傷つく前に予防線はって、やっぱりなあ、みたいな。それで自分を守れているからそれはそれでいいのだと思っている。悲しいけれど悲しんでられないし。悲しんでるとほんとうに何も出来なくなるから切り替えていかないと気持ちでも自分がしんどいから。でも悲しかったので、出来ないなら言って欲しかったです、って送っといた。伝えることも大事。もう嫌われてもいいや。なんでそんな拘ってるんだろうと思うもんね。どうせ大事にしてくれないのなら、こっちも好きにします。考えるだけばかみたい。好きなんだけれど、折り合いが最近は付けれてきている。成長なのか、退化なのか。

今日はＫさんと同伴です。来週は京都に旅行なのでその話して、お店に引っ張ります。飲んで忘れよう。楽しいこと考えよう。