隙間の中からこんにちは

壁かな。
人と話したり何かを得ることはいいことだ。俺は常に得られる人とじゃないと居たいと思わないし、自分が今いても疲れるなと思う人とはいたくない。

次に進まない人と
ずっとそのままの人と
今は居ることが苦痛だ。

俺も同じことしか言えない
あんたも同じことしか言えない

それは俺にとって＋なの？
あんたらにとって＋なの？

絶対ならないんじゃないかな…？
それこそすがり付いて依存するんじゃなかろうか？

そんな風に感じたからな。
そんな風に感じてしまったからさ。
ちょっと逃げてる。
自分しか今は見てないのかも。ある意味自分を卑下してるのかも。

こうしてこっそりしてる方が誰かと会うより幾分かましな気がしてる。
君にも会いたいけどなんだか今は会ってもいいのかわからない。

他人どうこうよりやっぱり行き着く先は自分が変わってないんだと感じるからなのです。
この瞬間が消えちまえばきっと次の俺は自身に満ち溢れてると思いたい。

卑下してるのよ。今は、何もかも。
周りが見えてないのよな。俺は。

誰かに左右されたいなんて思わない。
一人で生きれたらって強く願う。
これは逃げだ。
誰がどうみてもただ逃げだしたかっただけ。

今の俺は、誰にも影響されないから。
きっと誰の話もまともに聞けないから。

また理由を問うのだろう？
気まぐれだと俺は答えるのだろう。

何も変わらないんだ。今の俺は。
変わろうとしてないんだ。今の俺は。

だから、少しだけ席を外す。
疲れた。

外の方々に嫌気がさす。そんな俺が居ることがありえません。
悲しきことさ。

きっと今の俺は、誰に会っても繰り返しいうから。
ごめんね。

何も答えない姿みてもっと疲れたよ。
少しの間…おやすみグンナイ
またきっとすぐに…おはようモーニングするからね。

じゃあね。

『君はふつーの恋愛できないよ』
そう言われました。

わかってたさ。自身が一番わかってんだ。

だからかな。一緒に居たいな
だからかな。甘えたい

会えない。何もないこの瞬間が切ないと感じるんだよな。
せっくす、きす、こいびと、あいじん、そんなのどうでもいい。
暖かいもんがほしいだけ。
ことばはもう俺に必要ないのだ。

温もりと、感触と、匂いと、君という存在が其処にいてくれさえすればいいだけ。
やるとか、やらないとか、つきあうとか、つきあわないとか、
はなすとか、はなさないとか、
もういい。

俺は本当に単純に会いたいって思ってる。
それだけなんだよ。
何もいらん。
温もりさえくれたらそれだけで俺は笑ってくらせんべ。

いつかな。わからんメールを送信して待つのだ。
きっとさ、まだ俺は君のこと想えるんだよな。
本当にめんどくせぇイセイジンだよね。僕は。

さぁてとねよねよ…おやすみグンナイ

眠たくない儂が暴れてる
とりあえず実習乙
みんな乙よなー

(+.+)(-.-)(__)..zzZZ

眠いよ…

来週老年か…大丈夫って思いたい。
ダメだ限界寝ょ

腹が立つね…
なんかちゃんと打った文章消えるの腹立つ。

どうして会えないのかいな
どうして通じないのかな
どうして何度も同じ繰り返しなのかな？

わかっているのだ。
もう、手遅れだってどんなけ足掻いたって手遅れなのよ。

他人にも、もちろん自分にもあてはまること。
睡眠時間削られる。
落ちてた。落ちるよ。
逃げられないの知ってるよ。
どこにいたってわかるでしょ？

独り善がりもいいとこだ。
バカは夢みる。
早く忘れたい。

早く消えちまえ。終わってくれよな。なくしてしまえ。
そしたらわかるよ。

俺が消えたら全てうまくいくのにな。

目から鱗