蓮の実、蓮華の香。

なんか、
なにもかも嫌な
気分になってしまった…。

リスカしたい。

保健センターにも
行かなきゃいけないのに。

あぁ、もう嫌だ。

久しぶりだなぁ。

どうやって対処してたっけ？

とりあえず薬飲みます。

イライラしすぎなのと
ちょっと寝不足なのとで
頭痛…。

清々しい朝から
こんなに怒ってごめんね、
赤ちゃん。

旦那がまた無断欠勤。

仕事行かないなら
連絡すればいいのに。

１時間かけて起こして、
｢もう遅刻確定｣

｢仕事行かんの？｣

｢次の仕事考えとる｣

あぁもうイライラ。

社会人の何たるかを
あれだけ語っておいて
無断欠勤のうえ、
飛ぶ気か。

大学生は遅刻するとか、
責任感ないとか、
だから大学生は嫌いとか。

大学生としてバイトして、
確かに就職ほど
責任感ないけど。

でもそうじゃない人だって
いるのに、
全部ひとくくりで考えるのが
嫌い。

人の落ち度について
ごちゃごちや言うのが
嫌い。

落ち度見るより、
見習うべき所だけ
拾っていって見る方が
自分のためだと思うし。

まぁ、仕事してたら
愚痴もたくさんあるだろうって
聞いてたけど。

他で言うと
｢お前何様なん？｣
みたいな感じするし、
自分がミスしたときに
落ち度が際立ってしまうと
思うし、
家で言う分には
いいかと。

けど。
今、誰より責任感ないの
旦那だし。

今んとこダメになっても
次の所あるからいいや、
みたいな考え甘すぎるし。

自分の生活守るために
仕事続けてる大学生の方が
多いんじゃない？

愚痴愚痴言ってる
社員さんだって、
続けてるって点で
見習えば？
とかもうイライラ。

２つかけもちで
休みなく働いてるのは
しんどいってわかってるよ。

でもバイトなんだから
シフト希望に入れる
って書いたら
入れられるの
知ってるでしょ？

だったら無理がないように
休み入れて調整
するもんじゃないの？

続けて行かなきゃ
意味ないじゃん。

しんどいから
就職したら？って
何度も言ったよね？

給料少ないからって
文句言わないし。

そりゃ現状お金なくて
引っ越しできないのも
わかってるよ。

だから、
２つ掛け持ちするの
９月末まで続けたいって
言うから
ギリギリまで
待とうって思った。

ちゃんと準備しないで
こども作っちゃったっていう
責任あるし。

その責任取らなきゃ
いけないし、
責任の取り方がそれなら、
って付いて行こうと
思った。

で、やめるって何？
そんなに簡単にやめれるなら
就職して落ち着いてよ。

決まった時間に行って、
残業あっても
帰ってきて、しっかり
休んでまた仕事行ける
環境作ってよ。

不規則な生活は
あたしだって負担だし。

そうやって安心させてよ。

簡単にやめちゃうなんて、
この先不安だ。

短い時間で
どうやって休んでもらおう
って考えて、
栄養あるもの食べて
仕事行ってもらおうって
ご飯考えて。

できない事も多いけど
生活合わしてきたあたしは
何？

夜更かしの時もあるけど
不眠症だってまだあるのに。
２時に寝て、
４時に起こされて
お風呂貯めて、
７時前から７時半くらいまで
５分おきに起こして。

起きれないからって
電気つけっぱ。

あたしは寝付けないけど。

起床時間が気になって
寝ては起きての繰り返し。

起こしたら自分も
目覚めて。

とりあえず睡眠確保に
昼まで寝たりして、
家事して、
ご飯用意して、
ベッドは譲って。

10時から２時過ぎまで
寝る努力して。

あぁもう、
イライラしたら愚痴が…。

嫌だ嫌だ。

どうしよう、
外出てみたけど
気分転換にならないな。

あんまり外いるのも
辛いし。

かといって家には
帰りたくない。

眠いけど
眠れない。

あぁ、もぅ。

だめだなぁ、今日は…。

泣きながら
真ん中の妹から
電話かかってきた。

人の涙は苦手なんだけど、
妹のは辛くてたまんない。

辛い思いいっぱい
してきた子だから、
泣いてるのが辛い。

どうして妹に
辛い思いさせるんだ、って。

すぐに行って、
抱きしめてあげたいけど、
遠いから叶わない。

一緒に住んでた頃を
酷く後悔する。

泣いてたあの子を
抱きしめてあげられ
なかったから。

わかんなかった自分が
憎いよ。

それでも、
仕方なくかもしれないけど
頼ってくれることに
安心する。

自分勝手だよね。

また切っちゃった
みたいだ。

あの子も自傷癖あるからなぁ。

結局仲直りできたみたいだから
手当てしてくれてるかな。

｢逃げないって約束したのに
逃げた｣
って泣いてたけど、
彼氏の気持ちも
わかるな。

一番痛い所を、
一番傷付くような言葉
選んで、
まくし立てて責めちゃう
子だから、
耐えらんないだろうなって。

どっちも逃げ場ない所にいて、
愚痴も吐けずに、
ずっと向かい合って。

お互いキツいだろうな、
っていつも思うよ。

妹は性格きつくて
面倒だし、
我が儘だし、
大変だろうに
いつも側にいてやってくれて、
こんなに妹の事を
大事にしてくれる人は
他に居ないだろうから
すごく感謝してる。

あたしは側にいる事から
逃げたから
本当にありがたい。

妹はあまりわかってない
かもしれないな。

でも、
彼に優しく電話してあげて
って言える優しい子なんだ。

誇らしいくらいに。

だから二人は
ちゃんと幸せに
なって欲しいな。

ぶつかる事も
いっぱいあるけど
きっとわかりあえると
思う。

何もできないけど、
少しでも二人の支えに
なれたらいいなって
思う。

苦しくて、
険しい道ばっかいく二人だけど
どうか幸せで
ありますように。

七夕は過ぎちゃったけど
届くかなぁ…