蓮の実、蓮華の香。

何回も何回も
死ぬ死ぬって
ほざくけど、
死ぬのって
怖すぎるよね。笑

とあるブロガーさんが
言ってたけど、
自殺は勇気じゃない
って
まぁ、たいてい
そうだとも思うよ。

自殺なんて
一瞬怯んだだけで
失敗する、
死ぬ確率の低い
行為だと思う。

怯みまくって
今もブログ
書いてるわけだけど。

このまま死なないん
じゃないかな-とも
思うし、
繰り返してるうちに
うっかり死んじゃう
かもしれないし、
微妙に寿命縮めていって
んのかもしれないとか、
いろいろ考えるけど。

とにかく図ろうとしたら
それこそ死ぬ程怖いし、
かといって
生きるのも怖いし、
どうしようもない。

そうこうして
踏み止まるのを
繰り返してるうちに
意識朦朧として
ＯＤとかやっちゃう
わけなんだけど。

それだって
手加減してるのは
わかってんだけど。

ひと時でも
死んだように
眠れたら…とか
思ったりして。

あわよくば、
目覚めなきゃいい、
とか。

ＯＤだって
死ぬかと思うくらい
苦しいの、
嫌って程わかってんのにね。

一番お手軽な気が
したりして。

劇薬だったら
怖いのかな…。

もう自殺未遂すら
うんざりなんだけど。

辛いし。

でも自殺願望
抱え続けたまま
生活するには、
それも苦しくて。

ほんと
救いようがない。

誰も助けてくれない。

逃げられない。


｢よくなってるね｣
とかもういらない。

だから？

今だって数年前だって、
頻度こそ変わっても
苦しさは変わらないのに。

いつだって
死んじゃいたいくらい
辛いのに。

笑える日があるから
何なの？

そんなのすぐ消えるのに。

いつ自殺願望は
消えるんですか？

お薬のいらない生活が
送れるんですか？

どうやったら普通に
暮らせるんですか？

高校までは
なんだってできたのに。

乗り越えても
乗り越えても、
次の瞬間絶望しかない。

いつまで
続くんだろうね。

大それたことは
望んでないつもりなのに。

正常か、
消滅か。

もうほんと嫌だ。


まぁ…
今日はまだ動けそうなので
今のうちに
家事済まそう。

明日から
くたばってるかも
なので
インスタントも
買ってきたし。

なんとか、
はいつくばって、
生きてくしかない。

生きてることなんかに
感謝なんてしないけど、
命授かったから、
必死でやるしかない。

夢は、
笑いたいな、
とか。

今日は何回も…。


世の中の人は
一体ど-やって
生きてんのかって
思います。

当たり前みたいに
朝起きて、
仕事行ったり
学校行ったり
家事したり、

そのうえ遊んだり
課題したり
夜寝たり。

一体ど-やって
そんなにいっぱい
動いてんだろう。

なんつ-か
活力が半端ない。

日常生活なんて
なんて羨しい。

あぁ、ほんと、
そんな体欲しい。

今朝は
３時間程泣いたら
なんとか
頭痛とか呼吸とか
その他諸々落ち着いた
気がしたので
フラフラ準備。

っつっても
気力ないので
ノーメイク。

電車だけ乗ってきた。

睡眠もまともじゃないし
精神状態もまぁまぁ
落ちてるみたいなので
かなりキツかった。

昨日無理して
出たからなぁ…。

フラフラの
クラクラで病院行って、
むしろ精神の方を
どうにかしてくれって
感じだったけど、
１ヶ月ぶりに
赤ちゃんに会えると
励ましてなんとか。

しかし、
エコー見ると
どんなにキツくても
笑えるなぁ。

泣けるうちは大丈夫って
未遂を繰り返して
自殺願望
やり過ごし？たわけだけど
そんな中で
笑えるからなぁ。

すごいよ。

もう
お腹の中で動く赤ちゃんと
旦那でかろうじて
自殺未遂すら
起こしてないけど…。

いなかったら
軽くＯＤくらいは。

最近は起きてても
胎動感じるから
死ぬ所まで
いかないって感じ。

しかし、今日も
可愛かったよ。

最初はピクピク
動くだけだったのに
左右の手足
バラバラに動かしたり、
口開けてみたり。

動きが人間っぽくなった。笑

最近は
動き鈍くても、
お腹叩いて呼んでると
だんだん活発に
蹴ってきたりして
可愛いのなんの。

寝れない数時間も
お腹に手あてて
動き感じてるうちに
寝てたりするから
ありがたい。

あと、
やっぱり女の子だ
そ-で。

絶対可愛い。

今23週なんだけど。
足の骨の長さは
23週で
頭の大きさは
21週くらいだそう。

どっちも標準で。
順調です。

でも、絶対小顔だ！
とか思ってにやける。

うちの家系は
小顔だから
遺伝だ-とか
なんか無駄に
嬉しくなったり。

赤ちゃんに会えたので
ちょっと回復。

明日からまた
落ち込むかも
しれないけど、
なんとか
生きていきたいなぁ。

死にたいくらい
嫌だけど。

全部投げ出したいけど。

全てに自信ないけど。

でも、
育ってることが
励み。

あたしを生かしてんのは
彼女達だけ。

なんとか。

やれるとこまで。

耐えれないけど、
耐えれるとこまで。

眠れない。

夢見てたから
一睡もしてないわけじゃ
ないけど。

めちゃくちゃ眠い。

４時に目覚めた。

最近は睡眠薬飲んでも
寝るのに
３時間以上
かかるようになった。

で、４時と６時に
目覚めて、
やらなきゃいけない事
考えすぎて鬱。

一回寝て、
旦那仕事に送り出して、
日中は現実逃避で
寝る。

まぁ動けないんだけど。

家事も何一つ
できなくなった。

ご飯も作ってもらってる。

なんの為に
生きてんのか。

最低限の事もできない。

病院も、
予約の電話入れれないし、
たぶん入れても
行けない。

誰に助け求めたら
いいの？

眠い…。

今日もひたすら
鬱々しておりました。

また病院予約
できなかった。

とりあえず明日は
街行って
受診券もらわなきゃ。

鬱になってくると
病院行くのが
億劫。

もう薬なくなるん
だけど…。

最近また
切ってしまうように
なった。

やっぱ気持ちいなぁ。
落ち着く。

今日は
１日中リスカしてたい
とか考えてた。

リスカくらいしか
逃げ場も
はけ口もない。

嫌なんだけど。

やめられないなぁ。

今日は旦那さんが
休みだったので
めっちゃ近くの
ザグザグまで
連れ出してくれて
何もなかったけど。

あ-、
生きてんの嫌だな。

でも頑張んないとな…。

とりあえず少し回復
したので、
ご飯も食べれたし。

明日に備えようかな。