また投下。
愚痴かなぁ…。
まだまだ削るとこは
いっぱいあるけど、
楽しい事なくなった。
友達もいない。
趣味も減らし中。
減薬。
遊びもない。
仕事もない。
お金もない。
１日何して過ごせば
充実するの。
貧乏だとかは
あんまり文句言わない…
つもり。
仕事したいなぁ…って
一人で家に居て、
旦那の仕事の愚痴、
聞くのがいや。
我が儘なのは
わかってるけど。
八つ当たりなのも
わかってるけど。
あたしのしたい事
やってんのに
愚痴吐くのが
耐えらんなかったり。
イライラしたくないけど。
外出たい。
調子いいと
なんか余すな…。
悪いのもキツいけど。
若干眠いけど、
寝るまで時間かかると
イライラする。
今でまだ
１時間半かな。
隣は眠ってる。
疲れて眠るなんて
幸せだね。
ただの妬み。
ヤだなぁ。
目冴えてるよ。
睡眠薬あんま
効かないな…。
体調はいいけど
メンタル疲労気味。
つ-か仕事やめてから
ずっと。
あぁ、あたしには
何もないんだな、
って。
キツいなぁ…。
あ-、また病んできた。
早く眠って
消したい。
明日って何？
生きてるって、だから？
生まれ変わりは
ありますか？
だったら、
もう今回はやめて、
次回に期待していいですか？
あ、ないの？
まぁいいや。
無になりたいから。
………。
ふと思ったけど、
輪廻転成があるなら
今、ブチってみたら
ダメなの？
今を大事にしなきゃ
ダメなの？
行いが悪かったら
生まれ変われないんだっけ。
なんとも都合のいい
教えだね。
赤ちゃんは
本当に嬉しいよ。
かけがえのない存在。
お腹蹴られてるだけで
癒される。
大事に大事にするから
一生懸命に生きて欲しい。
でもね、
あたしは消えたくて
仕方ないんだよ。
生きるのに
すごく疲れるんだよ。
あぁ、今日も息しちゃったな、
疲れたなって。
生きてる事が
嫌になる。
赤ちゃんは
悲しむかもしれない。
全力で生きて、
あたしを支えて
くれてるのに。
葛藤ばっかだね。
いつか解放される？
こんな平凡を
心の底から
望んでいたのに。
まだまだ遊びたいなんて
ガキだなぁ…。
平凡って幸せなはずなのに、
すぐ見失う。
平凡がありがたい、
家族といるのが幸せって
見る度に
自分の汚さが嫌になる。
こんなんで、
どうやって素敵なママに
なるの？
鬱になったら
どうすればいい？
殺してしまったり、
しない…よね？
不安と不満に
押し潰される。
逃げたいけど、
逃げられないし、
逃げる場所もない。
ただただ、
消えますように、
と祈るのみ。
あなたを
この手に抱く幸せは
知りたいのかも。
どうすればいい？
すべてが
行き止まりだよ。
