春がいったら

昨日は会社帰りにいきなし
平くんからお誘いがありまして
そのまま飲みに行きました(^.^)

わたくし今日から
また気合いを入れ直し、
ダイエットを頑張る予定だったのですが…


『行くー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))』と
即答したのは言うまでもありませぬが。←


結婚することになった先輩達と
わたしたちの４人でひた。

まあ、この先輩達はかーなーり
複雑な事情が絡み合いつつも
ご結婚に至った方々でして。

でも2人を見てると
とっても幸せそうでした。

仲良く、じゃれ合っておられました。（笑）





わたし、その光景を見ててさ、

なんだろう。

うん、そうだ、
うらやましかったんだよね。

平くんは人前でも家でも
あんまりイチャイチャというか
戯れたりというか
じゃれ合ったりする人じゃないんだよ。

それは３年以上一緒にいるわたしが
1番よく分かってるんだよ。

でも仲良さそうな2人を見て
わたしはうらやましかったんだ。

平くんがそういう人じゃないから
わたしはずっと我慢してたんだ、なあ。
ってそのときぼんやり思ったよ。

だからきっとうらやましいんだ。



結婚ってなんなんだろうね。

わたしたち、結婚について
一度も話したことないなあ。

なんとなく、避けてる。

わたしが口に出せない理由は
平くんから結婚する気を感じないから。

わたしたちのタイミングは
きっと、ていうか絶対今じゃない。

これだけは確信してる。


平くん結婚願望はあるみたいだけど
27-28歳ぐらいらしい。

これも人伝に聞いたから
本当のところは不明、ね。


昨日いろいろ考えてて思ったんだ。

わたし本当は心のどこかで
ずっとずっと不満だったのかもしれない。


お金がない、って言われること。
平くんね、２年前に車をローンで買ったんだ。

今は返済に追われてて、
それなのに次はこの車が欲しい、って
そういう話ばっかりしてて。

次の車はオートマだし
ファミリーでもいける車だから
将来的には構わないんだけど。


問題はそこじゃなくって、
結婚のためのお金を貯めるつもりは
彼の中にないんだなあ、ってこと。


結婚について話したことないから
それは当たり前のことで、
わたしのわがままだってことは
頭では分かってるんだけど、
でもやっぱり心はごねてる。

もっとちゃんと将来のこと
考えて欲しいって思ってるんだ。


周りから「いつ結婚するの？」
って何度も何度も聞かれてる。
その度に平くんは「まだ」って言う。

まだっていつ？
わたしはいつまで待てばいいの？

というかそもそもの大前提として
わたしは待ってていいの？


「まだ若いし、早いよ」
「お金が無くても結婚できるよ」

いろんなこと言われて、
正直言うとそろそろ辛い。

わたしも分からないんだ。

分からなくって、
でも聞けなくって。

その負の無限ループの中で
今わたしは一人でもがいてる。


平くんも悩んでるのかな？
どうだろう？
彼はあまり口に出さないから
よくわかんないや。


昨日お風呂でぼんやり考えてた。

結婚なんてしなくていいや、って。

結婚しなくても一緒にいられれば
それで幸せだから。


そんな綺麗事を頭で思い浮かべつつ
心では、そうじゃないでしょ？
って自分に投げかけてた。


どこまで平くんに結婚の話
投げかけていいのかも分からない。

『秋田に遊びにおいでよー』
何度か誘ってみた。

でも乗り気じゃない。

ただ気軽に遊びに来ればいいのに
何をそんなに構えてるんだろう。

別れたときが怖いのかな？

そんなのわたしだって同じだよ。

来月も鹿児島に行く。

平くんの実家にもお邪魔する。

地元の平くんのお友達とも会う予定。

なんで会わせようとするの？


もうね、疲れてきちゃったんだ。

全部ぜーんぶ投げ出したい。

これがわたしの今の本音。

恋愛って難しいね。

昔みたいにただただ『好き』って
気持ちだけじゃ上手くいかないみたいだ。


昨日、自分から誘ったくせに
飲み会であんまりしゃべらず
黙りこくってた彼もいやだったなあ。
そんな態度とるなら
最初から呼ばなきゃいいのに。

平くんはいつもそうだ。

だからいつもわたしは
いないほうが良かったかな、
やっぱり来ないほうがよかったかな
って自己嫌悪に陥るんだ。

この件に関してはちゃんと話そうっと。

きっと今はわたしは自分中心でしか
考えられてないからダメだ。

あとでもう一度よく考えてから話すんだ。


わたしは何がしたいんだろう。

まずいなあ。
もうそれさえも
見えなくなってきたよ。