やべー。
なんもやる気でんし、親みたらイライラするから、のんびりしてるフリしてる。
でも多分確実にストレスたまってる。
普段は何も嫌にならない旦那さんに密かにイラっとしてしまった。
あー。
嫌だなぁ。
なんか凹む。
なんか本当に嫌だ。
煩わしいし、あんまり関わりたくないけど
もっと楽しげに親と接してあげたいけど
何かが拒否してる。
私も大人にならなくちゃなー。
なんでこんなに親の事で
怒ってないかな。傷ついてないかな。大丈夫かな。良い方キツくなってないかな。
元気に振るまわな。
次いつあんな事になるんやろ？
どうせまた同じ事の繰り返しなんやろなー。
あー。しんどいなぁ。楽しくないなー。
だいたい1日こんな思考の繰り返し。
まだ2、3日やけど、ずっとこんな事考えてる。
親に楽しく暮らして欲しいって気持ちもあるけど、その為には私が頑張らなくっちゃ！って私が幸せにしてあげよう！なんて気持ちじゃなくって
気にせんで良いやん。って感じなんやけど、
気にせんとほっといたら、またどうせ爆発するだけなんやろなー。
またあんな思いするの嫌やから、実害があるから考えてるだけなんかなー。って自己分析。
そして、なんで今さら親の顔色気にして生活せなあかんのやろ？
子供かよ？
どうせきにするんやったら、旦那や、子供の事気にしたいのに。
親に迷惑かけられてるって思ってしまっている。
多分、怒り。
この怒りのやり場もないし、うまく自分の頭の中で処理というか、しっくりくる落とし所が見つかってない。
怒り(？)で冷静に考えられんだけかな。
そうか、怒りだったのか。な。
うーん。
今日は自分の為に年賀状の作業するね。って理由つけて朝から2階の部屋に篭ってた。
ちょっとは自分が落ち着いたかなって思ったけど、
また親が気にするんかなって、気にして疲れる自分。
まさに、悪循環やん。笑
しんどそうにしたら、心配されるしさ、
すぐ傷つくし、すぐ気にする、そしてずっと根に持つんだ。
みんな楽しく過ごしたいだけなのになぁ。
まぁ、楽しく過ごして欲しい。
私はもう無理だけどねって思ってる。
いつかまた同じ事が起こる。
起きてもないのに、決めつけて、
気持ちを整理できなくて、ストレスためて
些細な事でイライラして
嗚呼。まるで母だ。
私の嫌いな時の母だ。
嗚呼。疲れたなー。
でも、まぁ大丈夫かなー。
これ書いててちょっと落ち着いたかも。
テキトーにがんばろうぜー。
最近の両親達のイザコザに巻き込まれ、
旦那さんもしかして、嫌になったかな？とか。
私がこの家に居たくない。
みんな仕事でいなくなっても、居たくないな。って思ってしまって。
一応普通にしてるけど、旦那さんと2人でいる時だけが安らぎで、ベタベタしてる。笑
これからもまた絶対にあんなしょうもないケンカが起こる。って思うと本当に嫌で、
なんとか、休日は家にいない用事はないかなって考え中。
どこかへ遊びに行こう。って感じだけど、
体調も気にしなくちゃいけないし、
なんせ、会いたい人が少ないっ！笑
私、友達少ないー笑
そして、自分から誘うの苦手だった。鼻血
まぁ結構1人遊びが好きなのもあるけど。
友達少なすぎて引く！笑
独身時代の息抜きは
おしゃれして、1人プラプラお買い物。
誰かとお酒のんでだらだら。
でも、今は妊婦ですぐ疲れるし
服着れんし、自分が悪いけど、デブでお肌も汚いし、髪の毛もパサつきがち。
そして、お金貯めたいからあんまり高い物も買えない泣
お酒は飲めんし、結婚したから、そんなに夜お出かけするわけにも行かない。
今月の休日はちょうど旦那さんいないけど、実家だから、1人になれんし、妊婦があまり出歩くのはって雰囲気がある。まぁそれはうるせーほっとけ！って感じだけど。
んーもーどうしたら良いんだって感じ。
とにかく、自分だけの時間を確保したい。
旦那さんも1人になりたかったんかな。
今度の休日出かける時は、別行動って言ってた。
そりゃあストレスやんなー。
嫁もどんどんブスになって行くしね。
ってそれはどうでも良くて。
これからも、こうやって自分の時間？がなくなっていくのかなって不安になって、
年末に忘年会や新年会の用事がたくさんあって、出かけられる旦那さんが羨ましくて、
一瞬、お正月も私達と過ごさない予定を立てそうになった旦那に一瞬だけどイラついたりもした。
良いな。って。
そして、いつまでも独身気分じゃん。って。子供できても、どんどん出かけて行くんかな？って思った。
でも落ち着いて考えると、別に普段お仕事頑張ってくれてるし、むしろ、息抜きしてきてくれ！って感じだった！笑
私はずっと子守なの？って、自分の時間は？って思ったけどさ、
私は子供と2人で過ごす時間も良く考えたら、めっちゃ楽しいやん。って思った！笑
それに私友達少ないし笑
子供と向き合って、イキイキわくわくしたいもの。
忘れてた。
何が嫌かって、実家で親達と関わる事が嫌だっただけだった。
本当は2階に篭りたいけど、
色々あった直後で、関わって欲しい親の気持ちも汲み取ってあげないとダメだからそれがストレスなだけだった笑
まぁ、楽しくない原因は親とこの家って事がわかったから、将来の不安も減った。
とにかく私は今親が嫌いで関わりたくないんだわ。
原因がはっきりしてすっきりした！
今日の朝ごはん、
キャベツの肉巻きがあったんだけど、
お父さんが美味しいって言ってくれてて、
いつもお父さんはなんでも美味しいって言ってくれるけど、最後にも美味しいって言ってて、
本当に好きな味だったんやろなーってわかって
なんかすごく嬉しかった。
くそうざいなー。笑
なんで、居心地悪いのに一緒におらなあかんのんやろ？
まぁ私の考えすぎやけど。
あれから明らかに引いてる感出す感じ。目障りー！笑
母の性格からして、
自己犠牲で私頑張ってます。こんなにしんどそうなのはあなたのせいです。
あーしんどいしんどい。私が我慢すれば良いんやろ。
と、思ってそう。笑
私の想像だから、違うんだろうけどね。
親だから、こんなに目障りなんかな。
今までの26年間のチマチマしたもんがあるから、ちょっとした事で、イラッとするんかなぁ。
一回全部リセットできたら、気にならない様な事が、今は色々あった直後だからイライライライラする。
なんて不器用なんだろう。私ってなってます。
構いたい親と
ほっといて欲しい子供。
親からしたら、子供はいつまでも子供なんやろなー。
子供からしたら、親はよく知ってる大人達って感じ。
見え方も変わるし、冷静に分析してる感じする。
一回離れて、自分達の生活のリズムがあるから、
それを乱されるのはかなりストレス。
同居する道を選んだ私が悪いっちゃ悪いけど。
もっと上手くやっていけるって思ったのはなんでやったんやろなー。
こうなる事は予想できたのに。
学習能力ないな私。やっぱし、頭悪すぎ！
いや、まぁ考えすぎやけどさー。
一回無理ってなったから、私的には本当に無理やなー。
今は特に。
まぁ私にも原因があって母にストレスかけて、爆発したわけやけど、
発端は両親のしょうもないケンカで、その熱を持ったまま、私にもぶつけられた。って感じ。
だから、親のせいで今のこのめんどくさい状況になってるんやん。ってイライラする。
私が考えたいのはお腹の子供と旦那の事なのに。
同居初めてまだ数週間しか経ってないのに。
めんどくせー。
関わりたくねー。って思った矢先に
もっと関わらないと寂しいと言われる。
たわいもない話がしたいらしい
もっと頼ってくれたらええやん。って
母は、言う気は無かったんや、ごめんごめんって。これからも私が無理して生きていく的な。
そのごめんごめんは、誰の為のごめんなんやろ？
その目は、お前のせいで、私はこんなにしんどい思いをしてます。って言ってる様に見えた。
真実はわからん。
私の考えすぎだと思う。
私は少しでも歩みよりたいのに、ごめんごめん。と壁を作られる。
ほんまに良いのなら、良いんやけどな。
ほっといてくれて。
などと、色々考えて、もうしんどい。もう嫌だ。一緒に暮らしたくない。みんなは仕事に出かけてて、誰もいなくても、この家にいたくないって思う。
こんな気持ちを誰に言ったらいんやろ？
母に言ったら、また更に凹んで、もっとややこしい。
旦那に言うたらかわいそうやん。
せっかく同居してくれて、1番しんどいのは旦那だと思うし。
やっぱし、姉かなー。
母のややこしさや家族の事情をわかってくれてて、
心理学の勉強してるから、私の話も聞き流してくれるんじゃないかって思うから、話しても気が楽だ。
でも、姉だって忙しいだろうし、就活と婚約したから、その色々な準備。
それにある程度、この状況は予想できたはずだ。
それにこういう愚痴って、まるで母がしてる事に似てるから嫌なんかな。
でも、もう本当に無理だ。
嫌で嫌で仕方ない。
誰か助けてって思う。
父に言う？
あと何回こんな思いをせなあかんのやろー。
えへへー。うふふー。
げろー。笑
実家での同居がスタートし、数週間がたちました。
両親は仲良いけど、ケンカも多い。
大きな声で言い合う、年とって余計に頑固になり、自分が折れる事を知らない。
私や旦那さんにも聞こえるところでケンカが始まった。突然のケンカ。
内容はとっても些細な事で、しょーもなく、長年連れ添ってきた夫婦ならではの思いやりのない言葉
素直になれない。
見てると、なんというか、内容よりお互いが憎くて仕方ない感じに見えるね。
日々のちょっとした事募りに募って言って爆発みたいなね。
んでその熱を持ったまま、私に溜まった不満も爆発みたいなね。
爆発するのも仕方ないけど、言った後に自己嫌悪入って、ごめんごめん私が黙っとけばよかったんや。って自己犠牲。なんなん？
散々、機嫌悪く気まづい空気を醸し出しといて、それで私達が避けたら、ひどい、辛い。と
それを訴える目は憎しみでいっぱいでした。
嗚呼。悲しんでなんかいない。憎くて、気に食わなくて仕方ないんだと。
ごめんって言っても許してくれないんだと思う。
根にもって根にもって、いつまでも色んな出来事の嫌な気持ち頭にどんどんどんどん詰め込んで、何かの拍子に弾けて、あれもこれも、あの時もあの時も、ほらほら、憎しみの雪崩は収まらない。
私をこんな気持ちにさせたお前を私は絶対に許さない。って思ってそうな表情。
誰もわかってくれない。
ネガティヴにしか考えれない。
私はそういう性格なんや。
直す気もない。
それじゃあ、私とは無理かもね。
どんな性格か知っておきたい。
今まで何を見てきたんやろ？
どんな性格か教えてあげましょうか？
私の嫌いな人物像
ネガティヴな人
噂好きな人
何も行動してないくせに愚痴や不満を口にしてる人
優しい所も知ってるけど、ネガティヴな人と一緒にいて誰が心地いいんやろ？
そんな思考の人に誰が自分の気持ちを話せるんやろ？
なんでそれがわからんのかなぁ。
自分を見ているようで、本当にイライラする。
で？そこからお前はどうしたくて、どう行動するの？
自己犠牲できる器の広さはすごいけど、我慢して、消化せずに溜め込んで溜め込んでこの結果でしょ。
あと何回繰り返すんやろ？
