にょろ〜ん

いや私が悪いんやろうけど。

誰とも話したくない
関わりたくない

どうせウザがられるだけやもん

もう知らんって思う。
でも一緒にいるから目障り。

命令した訳でもないのに、
うるさ。って。


嫌だから、もう知らんってため込んで、でも消せないからたまる一方で。


最近ずっと旦那のこと
なんでこの人こんなに自分中心なんやろ。って普通にめっちゃうざって思ってる。

気にしんとこって思ってるけど目ざわり。


私が悪者みたい。


まぁ、自分の子供の事くらい自分で見ればいいだけやけど、
ただそれだけやけど。


母親が旦那の事でチクチク言うてくるから、
私もそれにつられてしまったんかな。


旦那の細かいできてない所
母親からチクチク言われて、
でもそれを旦那に言わずに貯めとけばいいんかな。

どうせ言うてもなおらんし。


どうせ言うてもなおらんし
どうせ私の言うことなんか聞かんし

言うこと聞かんって考え方自体があかんのやろうけど


そろそろ私もしんどくなって来た。


まぁ、どうでもいいわ。って細かい事に一喜一憂せんとこって
鈍感に鈍感にって思ってたら

全部の事に鈍感になってきて
将来の事に正直今はどうでもいいわ。って感じ

全部めんどくさい。


逃げ出したい。

打開策が見つからない。

旦那うざい
親もうざい。
みんなうざい。

自分消えたい。


消えたい消えたい
でもそんなことさえも
どーでもいいわ。

別に暇やけど 笑


みじめ

なんだか何にもうまくいってなくて、
ぎゅーーっと気持ちを抑えてたけど、
1人(？)になって
ぐっと目頭が熱くなった。

でも息子がいるからぐっとこらえた


夜泣きの息子を抱っこして寝かしながら
眠れるように優しく話しかけなきゃいけない


私も泣きたいわ って思った。笑


煮詰まった。


無理が生じるやり方やなって思う。

でも今はこのやり方しかできない。


こう言うところ直すのが私の課題

気遣い

思いやりが足りてないと思う。私。

反省。

旦那は自分が1番(？)で
私は子供が1番優先してる

だから、うまくいきっこない。

ちゃんと働いてくれてる。

家事も、子供の事も手伝ってくれなくたって
早朝からしっかり大変な仕事こなしてくれてる

口を開けば、暗い話ばっかりじゃダメだ。

もっと思いやりを持って接しないとな。

風邪が子供にうつったらどうするん？ってイライラしてた。

まぁ、風邪ひきかけた時に、薬飲んだら？とか、病院行けば？とかそ言うの無視したから、そのくせに風邪ひきやがってって気持ちがでかい。

しかも、旦那が風邪引いたら、私がお母さんにちゃんと見てあげなあかんで。って言われて、私のせいで風邪引いた、みたいな感じなんもさらにムカついてた。

普段の旦那のできてない事だって、2、3回我慢して、やっと旦那に注意したのに、口うるさいみたいに言われてムカついてた
そもそもできてない旦那が悪いのに。て。


やっぱり、だって悪いのそっちやん。って今でも思ってる。

でも
愚痴はここだけにして、もっと思いやりもって過ごそう。

私が悪い。
ただそれだけ。




あー。でも。しんどいな。

いつまでもウジウジ

私のよくない所

考えない
どーでも良い
考えたってネガテイブな方向に行くだけだったら考えないのが1番

いちいちイライラしなくていいの

これが今の私の課題だと思う

ばーか
くーそ
ぼーけ

つまらんつまらん！

こんな自分よくない