なんで誰にもしんどいって言えないんだろう？って最近思ってて
しんどいって言ったところで迷惑かなとか
何が変わるっていうんだとか
しんどいって人に言う事の方がしんどくて
所詮その程度のしんどさなのだと思ってた。
現在2人目妊娠中で
後期に入ってから
なるべく安静にしててって病院では言われてて
張り止めまで処方されて、最初はお腹が張ったらだったけど、今は1日4回服用になってしまった。
そしてこの副作用がとてもとてもしんどい。
でも、夫にも同居してる親にも、言えないでいる。
1つは心配性の母は心配事や負担がかかると
機嫌が悪くなる。イレギュラーな事が苦手なんだと思う。
なんとかしてあげたいって言う親切心と
がんばり屋さんすぎる性格が空回りするのだ。
例えば、父がお酒を飲み過ぎたりしたら、心配からガミガミ怒りまくる感じです。
私はそのガミガミが大嫌い。
それにそのガミガミ言うのが父には何の効果もないと言う事が余計にイライラするのである。
私が安静にしていなきゃいけないとわかると
全部を背負い込んで、仕事もせなあかん、
家事もせなあかん。私を休ませなくちゃって
いっぱいいっぱいになるに違いない
結局機嫌悪くなる。それが嫌。
もう1つは
みんな仕事がんばってるのに
言えない。
これ以上負担をかけられないって思う。
なんて事を思うのです。
流石に旦那には張り止めの量を増やされた事や副作用がしんどいから
優しくできんけどごめんねって言っておいた。
母には張り止め飲んでることだけ言った。
1日4回服用で毎回心臓バクバクで疲れるんですね。
前の検診では子宮頚管が2cmだったけど
次さらに短くなってたらどうしよう？とか
流石に家族にも言わなあかんなぁとか思うのです。
***
そんなことを考えてたのに
子宮口1cm 子宮頚管も短くなってた1.4とか1.7とか
入院しよか って
あと1週間安静にできる？って
頭の中でプチパニックになりつつ
安静にはできんなぁって思った
あと1週間
どうしよって？思いつつ
あ入院しよって思ったのかな
後で考えたら、もっとねばって家で安静にします！って言えば良かったのに
何してんだ自分って思った
体重もちゃんとあるのに
でも早く生まれて未熟な所があったら
後悔するって思ったり
やっぱり5月に生まれて欲しいと思ったり
このまま帰ったら、4月に生まれる気がしたのは言い訳なのか
毎日もう少しお腹にいてくれ。まだだよーって思いながら
動きまわってしまう事にストレス感じて
誰にも頼れない自分にストレス感じて
それがしんどくなってしまったのかな。
私の弱さだ。
****
まだ生まれないでって思ったから入院したけど
それでもなんかやっぱり情緒不安定で
涙が出た
何してんだ自分。って
今度はちゃんとクリアに頑張るって思ってたのに
出産も1人で乗り切るつもりだった
みんなにはHappyだけを届けたかった
みんな疲れてたのに
あと1週間だったのに
家族にも、ハルにも、結局負担かけた
家に居ても生まれてないかもしれんのに
出産したらどうせまた1週間お世話になるのに
私はいったい何を優先させたら良かったのかなって
いつも判断を間違えてしまう
スマートじゃない自分に腹が立って情けない
結局 迷惑かける
全部1人でスーパーマンみたいにできたら良いのにな
どうして私はこんなに弱いんだろう。
****
解決策は何なのか。
どうしたら強くなれるのか。
いきなり強くはなれないから、やっぱり日々の積み重ねだと思う。
失敗も糧にまたがんばるしかない。
もう一つは判断力
結局は優先順位がはっきりしていれば、
迷わないしブレない。
いや、どうやろ？
優先順位というか、あらゆる想定をした時に
どれが皆んなにとってbestかって事やんな。
それを瞬時に自分の意思で判断できないと
みんなを巻き込んでしまう。
そして、結局自分の変なわがままを優先して判断すると
後で後悔してしまうので、
それはbestではないと覚えておこう。
そうか、優先順位をつけない方が良いのかな。
順位つけると他が見えなくなるか
でも混乱した中でも判断する道しるべは必要
んー難しい
自分の不器用さに
しょんぼり
無敵になりたい。
今の私には難しい。
でも諦めずに強くなるしかない。
