前は旦那が寝る時に今日もありがとうって言ってくれてた。
最近旦那にイライラしたりするようになってから
言ってくれなくなったなぁ。
仲悪くなったわけじゃないけど、
2人の時間も減ったし。
ただでさえ親と同居で2人の時間が取れないのに。
sexももうすぐ2ヶ月のレスになる。
旦那はiPadが恋人になってしまったっぽい。笑
妊娠してから、回数減ってそのままって感じかな。
私も別にしたいわけじゃないんやけど、
女としては見られてないんやろなって思うと
悲しいよね。
また子作り解禁になったら、めっちゃするんやろうけど、。笑
まぁ本来子作りのための行為だけど。
女としてはちょっと悲しいけど。
でも、やるのはちょっとめんどくさい。笑
そして、旦那が頼りないなって思い出してから
旦那への愛情が消耗しつつある。
きっと旦那もそうだ。
私への愛情が減りつつある。
でも相変わらず、私は旦那にもイライラするし
同居してる親もめっちゃ嫌で、
なんか毎日しんどい思いをしてる。
なかなか、何にもうまくいかない日々を過ごしてる。
yさんに会いたいな。
でもこんなぐずぐずな自分じゃ会えない。
人間関係むずいっす。
息子には会いたいけど
旦那には会いたくない
かえりたくない
最近 夜に涙が止まらない。
旦那にイラついて。
今朝、しんどすぎて動く気力がしなくて
涙が出て。
子育て自体にしんどさは感じない。
息子が育てやすい子っていうのもあるし
泣いてても、どうしたんかな？って思う。
泣いてる子にイライラしたりはしない。
でもそれ以外が全部しんどい。
全部わずらわしい。
旦那のための、家族のための家事がわずらわしい。
息子と2人でいるときに 息子が泣いて家事が進まなくてもイライラしない。
旦那がいる時に息子が泣いて家事が進まなかったらイライラする。旦那にイライラする。
なんで私家事してるのに、息子を見てくれんのんやろ。って
自分の子供やのに。って。
仕事疲れてるから？
息子が生まれて、旦那にイライラする機会が増えて、旦那のこと頼りないって思うようになった。
頼りない
頼れない。
わずらわしい。
でも旦那がいるから私は働きに行かなくていいんだから
感謝してる。
でもわずらわしい。
息子と2人だけだったら良いのにってよく思う。
シングルマザーって大変なんやろなー。
子育て大変って悩んでる人のほとんどは
日中孤独で疲れるって感じっぽい。けど
私は旦那が帰って来てからのがストレスやな
手伝ってくれるだろうって思い込んでるから。
この気持ちをどう整理したら良いんやろう。
今朝泣いたら、今日は私の休みやで。って言ってくれた。
イライラした。本人は良かれと思って言ってくれたんやろうけど。
1ヶ月ぶりやん。
それに朝ごはんは私が準備したし
お昼はおらんけど、夜は私が準備するし片付け
お風呂掃除
洗濯は私がするやん。
普段は子供みながら、家事してるのに、
旦那は子供みてるだけやのに偉そうにイクメン気取ってる感じもイライラする。
多分手当たり次第に旦那のやること全部にイライラしてるんやと思う。
私は息子が中心の生活になったのに
旦那は自分中心で、気が向いた時だけ子供見てる。
それが許せんのやろな。
子供を作って産んだのは私だから、自分の責任。それに後悔なんてない。
旦那には何も期待しない。あいつらのための家事は時間が遅くなろうと、ごはんがしょぼくなろうと気にしない。
結局、旦那に愚痴が言えないのも
言ってない。という行動を私がしてるだけで
そんなに嫌なんだったら、本人に言えば良いんだ。
旦那のせいにしてはいけない。
息子は私が見るんだから、いつでも息子と2人って思えば良いだけやんな。
たまに旦那もおる。みたいな。
旦那とかもう知らんって感じでそう行動したのは自分だから、
誰かのせいにするは良くないね。
結局自分で決めて行動してるんやから、不満があって我慢できんのんやったら、言い続けたら良いんだから。
人のせいにしてはいけない。
あんなやつ、見返してやる。
後悔したって知らない。
くそでぶ
100日たった。
自分でも限界が来てるような
来てないような。笑
最近夜涙が止まらない。
泣いてしんどくて眠れない。でも寝不足って感じてないけど。
子供にイライラはしてない。と思う。
何も手伝ってくれない旦那にイライラする。
いや、何も手伝ってくれてないわけじゃない。
気が向いたら、オムツかえてくれるし
気が向いたら、あやしてくれる
頼んだら私が1人で外出してる間子守もしてくれる。
なんやろ？
求めすぎなんやろな。
でももう気がおさまらない。
気が休まらない。
旦那に
頑張ろうぜって言われて
がんばってるやん！！ってイラついた。
こんな自分嫌だ。
息子と2人の時は孤独を感じないのに
旦那がいると急に孤独に感じる。
みじめ。
