にょろ〜ん

旦那が帰ってきたイライラする。

なんやろ。イライラする。

旦那は全然悪くない。

私も誰にどうしてほしんか
自分がどうやったら満足するんかわからん

息抜きできない。
息できない。

旦那とかみんなどっか行って欲しい。
同居してる親とかみんな。

息子と2人で生きていきたいって思う。
でもそれがどれだけ大変なことか
私はわかってない。


自分勝手なんは私なのに。

最低や。
どうやったらここから抜け出せるんかわからない。


神様にも会えない。

助けて欲しい。

泣き言言ってないで頑張れ私

今日は休みなのに
なんで誰もいないんだろう？

久々に大グズリの息子を抱っこしながら思った。
もう泣き続けて随分たつ。

眠いのに眠れないから泣いてるだけなんだけどね。

日常なら仕方ない。
今日は休日。
雨。

旦那「暇やなぁする事ないなぁ」と言って
打ちっ放しに行きました。

子供と遊べよ！くそっ


でも、旦那が打ちっ放しに行っていい？って聞いた時何も言えなかった。
何こいつ？って思ったけど
思いすぎて言えなかった。

自分の時間が欲しい。
私も遊びたい。
とにかく1人になりたい。

2人目欲しいけど
あと何年休みないん？って普通に思う。


好きな様に出かけられる旦那を見て
父親の自覚足らんのんちゃう？って思う。

けど、

自分の時間が欲しい。休みたいって思う私も
母親の自覚が足りないのかもしれない。


泣きじゃくる息子を抱っこしながら、私も泣いたら少しスッキリしました。


今はやっと寝てブログ書いてる。
思えばたった1時間程ぐずっただけだった。
たった4、5年我慢すれば育児も落ち着くのかな。って思う。
けどしんどいけど。笑

外に出てみると
自分の足りないところが顕著になって
凹む。笑

もっとうまく出来るようになりたいのに

家に閉じこもってちゃああかんのんやなって思い知らされる。

でもずっとこもっておきたいけど
それじゃダメだよね。


あーぁ。
もっとああなりたいとかこうなりたいとかあるけど
どう頑張ったら良いんやろ
どこにもうまく馴染めてない気がする


具体的に考えて訓練するしかないんやろなぁ。

一番は実践なんやろなぁ。

勇気。
本当にそれだけなんやろうけどなぁ。

なりそう！くらい気分の浮き沈み激しい。

毎日イライラしてる気がするし
胃もたれみたいな感覚がある

今日はアクセサリーが2点売れてめっちゃ嬉しかったけど

この気持ちを誰かに言いたくて
旦那に言うた
けどなんかやっぱり言わんかったら良かったって思ったw


なんでこんなにイライラしてしまうんやろ。